两年前，我工作的公司业务转型，我被迫辞职。失业后的我，没有了稳定的收入，当时经济状况一般，我筹集资金跟朋友创业，在粤西沿海地区做起了对虾养殖。
开始往里面做资金投入，每一笔资金支出都很慎重，不过还好，当年对虾养殖业遇到空前的困境。虾苗入塘后，每天都能听到同行说，自己塘里面的虾苗遭病害被迫清塘。
我的养殖场也会有病害，但是都被及时的控制住。把损失控制到最小，再坚持两个月就算不赚钱，也是可以控制不亏损的。我当时觉得自己还算是幸运的。
就在我每天为我的虾宝宝忧心忡忡的时候，突然接到家里电话，一位亲人工伤病危。朋友托人开夜车把我送到白云机场，搭乘早班机飞往几千里之外的老家。
我跟许多亲人在重症监护室外面守候了三天三夜，就在我回去睡觉的第一个晚上，接到她死亡的噩耗。我赶到医院的时候，没有哭。只是感慨人生无常，一个人就这样离去。
我以子女的身份为她上了第一注香，为她守灵，送她最后一程。出殡那天早上，我抱着她的遗像走在队伍的最前边，哀乐奏响的那一刻我差点就跌倒。
半个小时候，当我准备带上红手套将她的骨灰倒入小棺材的那一刻，我接到合伙人的电话，养殖场的虾一夜之间出现红体，没有回旋的余地，无奈要清塘，还没长大的幼虾低价卖出。亏损是必然的，多少还估计不出来。
我们一行人把她的骨灰撒入江中，让她随着她的爱人而去，我买了当天晚上南下的机票，半夜到广州，然后天亮搭车赶往养殖场，第一批养殖以失败告终。亏损在我能接受的范围。
失败不算什么，亏损也是人之常情，亲人的离去让我感慨万千，下一个离去的人会是谁，也许就是我。我离去的时候，谁会为我上第一注香，谁会为我守灵，谁会亲手把我的骨灰撒往滔滔江水之中。那些日子，我一个人在他乡，我的心情无人能懂，也不会有人安慰。
我想我要坚强，这些事情总会随着时间过去，随着时间被我淡忘。
一个月以后，熟睡中的我被急促的电话铃吵醒，合伙人告诉我，我的车被他的外甥偷开出去，发生意外。他并没有跟我描述具体是什么样的意外，大致跟我讲述了车子是怎么开出去的。夜深了，养殖场比较偏僻，我没有去现场，委托他们帮我处理一下就好了。
大概一个小时以后，我宿舍的门被敲响，肇事者被她母亲逼着来跟我道歉，他嬉皮笑脸的跟我说，开车出去的时候没喝酒，开着我的车跟朋友到镇上宵夜，喝了一点酒，回来的路上把车撞了。
我见他摇摇晃晃，脸红红的，但是身体没有任何伤，想必我的车还好吧，或许我的车就是刮花车漆，充其量就是外壳会有点凹陷，算了一个孩子我能说些什么，她的母亲我又能说些什么。
我很严肃的教育他，要珍惜生命，车坏了就算报废了没有关系，是小事，人身安全才是大事情。但是那时候，我以为那天晚上车是被其他人开回去停好。我就是那样善良和天真。
第二天我起来，遇到合伙人，在他脸上我明显的看到歉意和愧疚，我意识到意外有些严重，我的车应该受损的比较厉害。他说，幸好没有撞坏大梁，我不是特别懂，聊着聊着才明白，撞坏大梁整个车就报废了。我早饭都顾不上吃要去4s店看车况。
路上遇到肇事者的父亲，他是个残疾人，拄着双拐特意来找我，商量修车赔偿的事情，我为这位父亲感到同情，可是我的痛谁来安慰。我告诉他，我现在没有见到车，我也不了解状况，不知道从何说起，但是我的车买了保险，保险公司会赔偿修车费用的。
搭车、步行我来到4s店见到我的爱车，一瞬间，我的梦碎了。
我告诉维修师傅，我没有别的要求，全部都是要原厂配件，这个店做不到，就拖回几百公里以外的佛山，送回我买车的那家4s店。
车上所有的线路都要拆下来，重新安装，前面的玻璃要换，副驾驶的门要换，四个车轮，有三个车轮里插进树叶。天啊，我的爱车经历了什么，开过车的人都懂，这是油门当刹车踩了的结果，我的车撞到树上，逼停的，是逼停的，不是踩刹车停下来的，是撞倒树上逼停的。
车在4s店足足停了一个月，当我再次见到它的时候，我发现，我的梦碎了，碎的了无痕迹，我对修好的车碰都不想碰。它已经不是我那辆承载着我梦想的小五了。
车买了一年多而已，当时我所在公司业绩还不错，我个人收入也颇高的时候，我去佛山车城看车，一眼就看中了那辆瑞丰s5，红色的suv，红的绚丽但不要耀眼，红的深沉，2.0的排量，性能好，车也足够大，我喜欢，最主要的是，它是我的一个梦想，美丽的梦想，怀抱梦想的那种感觉，不知道多少人能懂。
买车的费用我一次性付清了，然后我才发现买车容易，养车的费用更高，我是个比较节俭的女孩，但是为了我的爱车，可谓是精装修。光是座椅，我先是把布的换成真皮的，然后又买了一套冬天的座套，到了夏天又买一套夏天的座套。买香水，买挂饰，买可爱的小猪猪，装修保险杠和踏板。
日常的保养，加油的费用，我花了不少钱，这些钱我要去赚，也要省才能出来的。但是我还是喜欢的不得了，有时候我说我喜欢飙车的快感，有时候我说我喜欢拥有车的那种虚荣。可是没有人能够理解和体会到，那部车对我而言有着什么样的意义。总之，它不在了，我的梦碎了，我甚至心灰意冷，开始绝望。
我用自己的努力拥有了，然后呢，就这样失去了，我还能再拥有吗，我还有什么梦想。我所有的梦想伴着它的离去都走远了。我的妈妈知道后，怪我自己不小心，不爱惜。我自己赚的钱，省吃俭用，买回来的车，我能不爱惜吗，我自己为什么要买它回来，我能不爱惜吗。我的梦碎了，没有谁安慰我，隐隐约约的我还能听到一些责备的声音。
我的创业之路也随着我的消沉，一路亏损，运气不佳，又遇上几十年都罕见的彩虹台风。台风中，打烂了玻璃窗，刺中我的右脚，本来是小伤，后面去医院打了几天的吊针，留下了两个很难看的伤疤，我叹息，我想这彩虹台风是要让我永远都记得，记得那些日子，那些伤痛吧。
最绝望的时候，我想过吸烟，香烟燃烧的时候，会有片刻的光亮和温暖，但是我不喜欢残留在口中的味道，那种味道告诉我自己，我迷失了方向。我想过醉酒，可是喝醉了又如何，我只会沉睡片刻，忘不掉伤痛。都没有用，我开始跟一些伙伴打牌，从下午玩到深夜，然后一个人回家，忘记了害怕。但是我还是睡不着。
又有新的朋友想跟我合作，他想让我跟他市场开发。产品是一次性餐具，我考虑了一段时间拒绝了。我不喜欢那个地方了，我想我该回家了，家或许才能温暖我受伤的心灵。
我拿起电话打给爸爸，没有告诉他我现在的处境，只是告诉他，我想回家了，五月份，我买了回家的机票，以为可以看到春暖花开，却不成想，已经过季了，花都快谢了，树上也抽出新的绿叶，是啊，我离家太久太久了。
在家里呆了一个星期，我再次南下，找了几分工作，上了两天班我就没有起床的动力了，那些伤痛，停在门口的小五，都在告诉我，曾经经历的那些失败。我的伤没有人了解，也没有人安慰。茫然失措的时候，我的老板打电话给我，公司业务转型后，新的业务有新的岗位适合我，想请我回去一同创业。并且拿出如同镜花水月的期权诱惑我。
在老板的第二通电话催促下，我收拾简单的行李，离开了粤西，离开了我的小五，离开了那个让我受伤的地方。老板见到我固然是要叙叙旧的，很明显我的状态不好，跟离开公司的时候差很远，他告诉我，公司归公司，业务归业务，私人遇到什么困难，他必出手相助。我轻轻的点头，回了他一个很知足的微笑。闭上眼睛不让眼泪落下。
我的老板我是了解的，他是个商人，永远跟我没有友谊可谈。他做的业务自然有些灰色的东西，我并不认同。但是那个时候我需要熟悉的人，熟悉的地方给我安全感。在他面前，在旧同事面前，我不好意思三天打鱼两天晒网。按部就班的上班再次成了我的习惯，早起，上班，夜深了，我才休息。但是那些痛还在，我依然迷茫。
直到有一天，我来到了心心念念的海边，夜晚伴着星星点点的灯光，我看着浪花，听着海浪的声音。冬天，海风吹来的时候，我感到一丝寒意，那一刻的拥抱纵使陌生，却彻底温暖了我的心。
我的心重新燃起了新的梦想，那从前的过去都成为故事，我想我的那位亲人在天堂必然安好，我想我的那些虾宝宝，不管是随着海水离去，还是上了餐桌成了人们的美味佳肴，它都在经历它该有的命运。而我的小五，也有了新的主人，它成为了别人的梦想。
我的痛，不必有人懂，我的伤，不必有人抚慰。在我见到大海的那一刻，我的心又只剩下远方和新的梦想。是的，此时的我还是忧郁的，但是总比之前要好了很多，时间会让我重新快乐起来，他会成我一生最美丽的遇见。
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