五人小品剧本推荐

　　五人小品剧本（一）

　　（白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱）

　　幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！

　　白骨精（悲怆的念叨）：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。（幕内：废话，狗不吃骨头吃什么？）

　　白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。（哆哆嗦嗦下）

　　（师徒四人上）

　　唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？

　　八戒（不满）：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？

　　唐僧（语重心长）：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。

　　悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！

　　八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？

　　悟空：你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？

　　八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！

　　沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！

　　悟空（笑）：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？

　　八戒（很不情愿的）：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！

　　（正准备走，白骨精挎着篮子上）

　　白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊！（吆喝）炊饼~~~~~~炊饼~~~~~

　　唐僧（摇头）：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…

　　八戒（很高兴）：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了！

　　悟空（疑惑）：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…

　　（八戒屁颠屁颠迎了上去）

　　八戒（一脸呆笑）：小姐…

　　白骨精（怒）：你才是小姐！

　　八戒（呆笑）：大妈…

　　白骨精（更怒）：我有这么老吗？

　　八戒（有点慌）：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢？

　　白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。

　　（悟空冷笑着踱上来）

　　悟空：（仔细端详白骨精）女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的？

　　白骨精（慌张）我…

　　悟空：你不是本地人！

　　白骨精：我…这个…

　　八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主…

　　悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！

　　白骨精（慌张）：哇，这你都看的出来！听我解释…

　　沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？

　　悟空："西游记"小说第二十七回这么写的！

　　白骨精：不符合逻辑…没天理啊！！

　　悟空（摆开POSE）降妖除魔，正是我辈的神圣义务！看棒！

　　（摸出棒子要打）

　　八戒、沙僧（齐声嚷）：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了！耶！

　　悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒",重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器；当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖；当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。

　　八戒：啊！金箍棒！

　　沙僧：大师兄的如意金箍棒！

　　八戒、沙僧（合）：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口！

　　悟空：必备器械！！

　　白骨精（羡慕的）：在哪里能买到？

　　悟空（深沉的）：东海龙宫*火*私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。

　　悟空：好，广告过后，老孙我继续开打！

　　（举棒追打）

　　白骨精：好女不跟男斗，我闪人！

　　（白骨精撇下篮子跑下）

　　唐僧：悟空，悟空，回来！哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……

　　悟空（不屑）：切！

　　八戒（捡起篮子）：呵呵，炊饼都不要了啊！

　　沙僧：好嘛，咱们有东西吃了！

　　唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别？

　　悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃！（四人一边分炊饼，齐下）

　　（白骨精一瘸一拐上）

　　白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全！（发牢骚）这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢？妖背的时候，喝凉水都塞牙。（思索）钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊？今天的炊饼都被收缴了，怎么办？我换个地儿，擦皮鞋吧？成本低，容易来钱！

　　（白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着）

　　白骨精（吆喝）：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~

　　（师徒四人又上）

　　唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊？

　　悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐…

　　八戒：那不就是个圈嘛…

　　悟空：住嘴！（看到白骨精坐在路旁）哎？我怎么看她挺眼熟呢？

　　白骨精（惊慌）：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢？我先闪人（缩头缩脑，收拾东西准备溜走）

　　悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，咱们又见面了！

　　白骨精：我…不知道你在说什么？

　　悟空：别以为换个马甲就不认识你了！你是白骨精！

　　沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的？

　　悟空：哼，"西游记"小说里写着呢，我要揍白骨精三次！

　　白骨精（哀呼）：过分了啊，一点都不符合逻辑！"西游记"是明朝人写的…

　　悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪！

　　（举起棒子要打）

　　悟空（继续POSE）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名"如意金箍棒"……

　　白骨精（不耐烦）：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。

　　悟空（大怒）：抢我台词！

　　白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了？

　　悟空：教训我？活腻了吧你！看打！

　　（追打着白骨精下）

　　唐僧：悟空！悟空！哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。

　　（齐下）

　　（白骨精吊着胳膊上）

　　白骨精：（发牢骚）过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢？（思索）擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办？怎么办？（恍然大悟）哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备！（从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜）对了，还得写个牌子！（在一张纸上写了"家教"俩字，举着吆喝）家教了，家教了！本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择！家教了，家教了……

　　（师徒四人又上）

　　唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题？

　　八戒：得，又转回来了。

　　悟空：呆子住嘴，待我再找人问问！（看到白骨精站在路旁）哎？怎么又是这个妖怪？

　　白骨精（惊慌）：惨，惨，惨，又是他们！我今天是造了什么孽啊，我快闪！（蹑手蹑脚准备溜走）

　　悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，这回又改家教了？

　　白骨精：你…你到底想干什么？

　　悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了！你是白骨精！

　　沙僧：哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧？

　　悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你！

　　白骨精（哀呼）：苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊！

　　悟空：废话少说，吃老孙一棒！

　　（举起棒子要打）

　　白骨精（非常气愤的）：Stop!!!

　　悟空：嘿嘿嘿，还卖弄英文呢？要说什么遗言啊？

　　白骨精：我们以前见过面吗？

　　悟空：貌似…没有。

　　白骨精：我们以前有仇吗？

　　悟空：貌似…也没有。

　　白骨精（怒气冲冲）没有？没有你怎么一见我就打？

　　悟空（不好意思，挠头）这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…

　　白骨精（哭）：呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了…

　　悟空（很歉意的样子）唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢？

　　白骨精（摆POSE）听好了你们哪：

　　（说唱）

　　各位师父，

　　小女本住在白虎岭——的洞里边，

　　家中有屋又有田，生活乐无边。

　　谁知那开发商，他蛮横不留情，

　　说我是钉子户，推土机开到房门前，

　　毁我房子平我田，走投无路逃出来

　　出租屋里把家安，三月房租难缴全。

　　房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边

　　本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快，

　　没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，

　　为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。

　　当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。

　　拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。

　　唐僧（抹泪）哎，好可怜的妖怪。

　　八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。

　　悟空（热泪盈眶）原来你有这么坎坷的人生经历啊！实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。

　　白骨精（惊讶）啊？你也吃过房地产商的亏？

　　悟空：可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，"天宫房地产开发协会"看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。

　　白骨精：后来呢？

　　悟空：后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。

　　白骨精：好可怜。

　　悟空：这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。

　　白骨精（哽咽）：啊？原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊？终于找到组织了！能不能算我一份，我也要去！

　　唐僧（沉吟）这…

　　八戒：师父！

　　沙僧：师父！

　　唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。

　　白骨精：谢师父！师父，咱们这真的是去西天取经吧？

　　八戒（笑）：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的官*网站上下载了！

　　白骨精：那你们…

　　八戒：走个形式嘛…

　　悟空：呆子，住嘴！

　　白骨精（恍然大悟）：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊…

　　（齐下）