甲：好长时间没见您了。
乙：是，最近工作确实太忙。
甲：每次见着你，说实在的，我挺烦你的。可一不见你，我还怪想你的。
乙：啊，这是夸我呢还是损我呢？
甲：大家伙不知道，我们小李身上有很多优点。
乙：你等会儿，你刚才说，小什么？
甲：小李。
乙：错了，闹了半天这位不认识我。
甲：啊想起来了，小吴。
乙：也不对。
甲：小张？
乙：你就别在那蒙事儿了。
甲：你到底有没有个准姓呀？
乙：这还怪我了，我姓王。
甲：早说不就得了吗？尽耽误大伙时间。
乙：什么人呢这是？
甲：好长时间没给大家说相声了。
乙：尽当导演了。
甲：看了刚才几个节目，演的真是好。
乙：都是经过精心排练的。
甲：可我总觉得这台晚会从总体上来说有一个缺点。
乙：什么缺点？
甲：演员年龄都偏大。
乙：嗯？
甲：最小的也有十二三岁了。
乙：这还大呐？
甲：也有二十边儿的，二十往外，奔三十岁上溜达的。
乙：是这年龄。
甲：也别说就我们小哥俩还算年轻点儿。
乙：（一楞，勉强地）是，我们还算年轻点儿（摸胡子）
甲：像那些演员，那都是秋芳落月、残灯古庙全都落了瓣儿了。
乙：我们小哥俩还是春天的花朵。
甲：怎么讲？
乙：美丽鲜艳。
甲：四月的海棠。
乙：怎么说？
甲：一朵鲜花还没开呢。我们是含苞待放。
乙：是，我琢磨着这花它也开不了了。
甲：为什么？
乙：根儿全烂了，怎么开呀？
甲：听你这么说你是瞧不起老同志。
乙：年龄在这摆着呢，你没法和人年轻同志比。
甲：你没听人家说吗？男人二十岁是半成品。
乙：那三十岁呢？
甲：成品。
乙：四十岁？
甲：精品。这第一排就座的都是精品。
乙：五十呢？
甲：上品。
乙：六十。
甲：极品。
乙：那要你这么说下去，那一百岁的男人就是极极品。不瞒大家说，我爷爷今年已经一百多……
甲：不是极极品。
乙：那是什么品？
甲：纪念品。
乙：怎么说话呢？
甲：像你们这代人是赶上好时候了。
乙：我们哪代人呢？
甲：大学生学员，刚到站没几天，就和女学员谈上恋爱了，出双入对的。
乙：这没什么呀，挺正常的。
甲：是，现在大家都觉得挺正常的，我们那时候就不行。
乙：怎么不行？
甲：我们那时候男学员一到站，呱叽。
乙：摔一跟头。
甲：分到警卫排站岗去了。
乙：那女学员呢？
甲：呱叽。
乙：又摔一跟头。
甲：分到炊事班做饭去了。
乙：好嘛，站岗做饭。
甲：平时想见个面儿非常不容易。
乙：不在一起。
甲：好不容易得着个机会一男一女碰个头。
乙：这还搞地下工作呢。
甲：领导开说了。
乙：说什么呀？
甲：没什么事儿总往一块儿凑合什么呀？
乙：是呀。
甲：这话说得没道理。
乙：怎么没道理？
甲：您想呀，总往一块凑合，他肯定是想弄出点儿事儿来呀，怎么能说是没什么事儿呢？
乙：那倒也是。
甲：您要再往前数就更没法说了。
乙：再往前数那是念书呢。
甲：我们念大学那阵儿，学校就不让男生随便进女生宿舍楼。
乙：还是怕出事儿。
甲：想要进去那可难了。
乙：怎么难？
甲：先登记，后画押，还得把证件往那一压。搞得跟进部队似的。
乙：不是一码事儿。
甲：这还不算，还得跟那看楼门的阿姨鞠躬搭笑的。
乙：够难的。
甲：好不容易进去，这还有一条规定。
乙：什么规定？
甲：所有男生晚上八点之前必须全部撤离。
乙：是，人家要熄灯了，你呆在那干嘛呀？
甲：所以每天一到八点，您就听那看楼门儿的阿姨就开始喊了。
乙：喊什么呀？
甲：姑娘们，送客了。
乙：我怎么听着这么别扭哇。
甲：苦熬苦等盼着人家女孩过生日。
乙：过生日怎么着？
甲：在学校的大喇叭里点首歌，再买上两朵玫瑰花，把女孩约出来。
乙：干什么呀？
甲：是呀，干什么呀？
乙：看场电影吧。
甲：人家女孩不去。
乙：那就请吃顿饭吧。
甲：你给我钱？
乙：关我什么事？
甲：想来想去也就是请吃顿饭了。
乙：还不是？那就走吧。
甲：俩人一起来到了旅店。
乙：啊？
甲：饭店。
乙：尽想着旅店了。
甲：兜里是没有多少钱，不过这势得扎出来。
乙：（扮服务员）先生您好，请里边坐。
甲：里边坐，环境嘛，还算凑凑合合，有雅间儿吗？
乙：有，不过得另收钱。
甲：另收……我就是随便问问，我们就俩人，要雅间我吃饱了撑的。
乙：这还没吃饭呢就撑着了，那您二位就挑个位置坐吧。
甲：坐下来，服务生把菜谱递上来。
乙：要点菜了。
甲：点菜？我就不点了。
乙：不点了？
甲：我问问你们这都有什么菜？
乙：看来这位是不会点菜，我的难为难为他。请问您都吃够什么菜呢？
甲：我吃过什么菜？这么跟你说吧，天上飞的，我没吃过苍蝇；地上爬的，我没吃过蚂蚁；两条腿的'，我没吃过人；四条腿的，我还真没吃过板凳。我吃过什么？
乙：还挺狂。
甲：你们这有什么拿手的菜？
乙：先生，我们这的干煽牛舌做得不错，您要不要尝尝？
甲：尝尝就尝尝，多少钱一盘？
乙：八十。
甲：八……这牲口嘴里的脏东西怎么能吃呢？这么办吧，你给来俩鸡蛋吧。
乙：嗬，这屁股里的东西倒是能吃。
甲：怎么说话呢？我就好这口，我要鸡蛋怎么啦，我还要鸭蛋呢。我要鸡蛋炒鸭蛋。你管着吗？
乙：好勒，里边的听着，靠窗坐带一女孩的先生要一混蛋呐。
甲：说什么呢？
乙：鸡蛋炒鸭蛋那不是混蛋吗？
甲：行，你行。我不在你这吃了，我不吃了，走。
乙：这位是存心不想在这吃。
甲：找了俩多小时，终于找找了个好地方。
乙：什么地方？
甲：小笼包子铺。
乙：好嘛，够便宜的。
甲：便宜是便宜，可就是苍蝇多点。
乙：包子铺能没苍蝇嘛。
甲：没办法，、拿着玫瑰花赶苍蝇。
乙：这能成吗？
甲：别管怎么说饭是吃了。
乙：是吃了。
甲：吃完饭，我们还一起跳舞，一起聊天，谈到大半夜。
乙：那人家女孩愿不愿意和你处哇？
甲：这不是废话吗？你别看我现在长得有点那什么，当年我年轻的时候长得也是挺那什么的，这么跟你说吧，人家甚至为我付出生命。
乙：是吗？
甲：当然啦，人家都说了。
乙：怎么说的？
甲：你要是再纠缠我，我就去死。
乙：咳，没成。
甲：垂头丧气的回宿舍睡觉，一进门，就听见咯吱吱、咯吱吱。
乙：怎么回事？
甲：我们宿舍老大，睡觉磨牙呢。
乙：够渗人的。
甲：磨完牙还说梦话。
乙：说什么？
甲：嘿嘿，我已经好久没有吃人肉了。
乙：好家伙。
甲：吓的我一宿没敢睡觉。
乙：是够吓人的。
甲：转眼间，就到了快考试了。
乙：期末考试。
甲：我这个急呀，什么都不会呀。
乙：那你平时都学什么啦？
甲：我不尽学着怎么谈恋爱了吗？
乙：这下你可惨了。
甲：怎么办呢？有了。
乙：有主意了。
甲：我找老师去。
乙：找老师有什么用呀？
甲：找到老师，我说老师，千错万错都是我的错，我真不该一门心思的想着谈恋爱，到现在这个地步，您死活的拉我一把，要不然，您把考试题告诉我算了。
乙：这像话吗？
甲：您要是不想告诉，那您就指点指点我，怎么样才能练好这门功课，最好是速成的。
乙：可能指点你吗？
甲：您还别说，我老师听我这么一说，二话没说，拿起笔来刷刷刷刷在纸条上写了几个字，末了还用一锦囊把纸条装了进去。
乙：锦囊妙计呀，快打开看看吧。
甲：我打开这么一看，上有八个大字。
乙：怎么说的？
甲：欲练神功，挥刀自宫。
乙：咳，这都是你自找的。
甲：我这个气呀，不告诉就不告诉吧，凭什么损我呀，不行，我得找他算账去。
乙：你还有理了。
甲：我过去刚想和他理论，结果我还没说话呢，他上来叭叽——给我一大嘴巴。
乙：这老师怎么打人呢？
甲：是呀，我也这么想。仔细一看，错了。
乙：什么错了？
甲：不是老师打我。
乙：那是谁呀？
甲：我媳妇。
乙：啊？
甲：我媳妇说了。
乙：还说了。
甲：怎么叫你你都不醒，到点儿了，快出操去吧。
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