畅销作家培训班的小品剧本

　　学员：我没多少经验呢。

　　编辑：你都结婚多年了，还说没经验？

　　学员：那都是很传统的套路，落后了。

　　编辑：这有何难？去借点黄色书刊来看看不就得了？

　　学员：我怕被人戳脊梁骨呐！

　　编辑：谁叫你写得那么露骨？朦胧一点含蓄一点嘛，要是真有人来多事，你就说你是站在艺术的角度上来写的，而后再哀叹一下国民的愚昧嘛。

　　学员：我还有兄弟姐妹和同学朋友呐！

　　编辑：（瞪起眼）你不会用假名吗？你怎么就这么迂？谁发迹之前没走过邪门？

　　学员：（笑笑）别激动，逗你玩的，瞎编还不容易吗？

　　编辑：错，这可不是瞎编，这要有非凡的想象力呢。你要是不信，我就来考考你。要是让你写个中层干部的私生活，你怎么开头？

　　学员：不就先写他是怎么干干净净地当上官，然后再怎么变质的吗？

　　编辑：（用力作了个向下切的.手势）错，你得一开始就写他有个私生子，而且居然和现在的老婆儿女和睦地住在一起，让读者一开始就觉得不可思议，这才能满足当代读者的阅读需求，才能抓住当代读者的心。

　　学员：这就更省事了，不就是倒叙和插叙吗？我多颠来倒去几下不就得了么？

　　编辑：（笑笑）好好，就算你开窍了吧。下面该谈谈具体的文字操作了。假设该官员终于让老婆发现他正在跟他那私生子的妈妈幽会，你怎么处理他们的反应？

　　学员：我知道你就是想考我是否新潮。（顿了顿）这样吧，你来演那官员，我来演他老婆。（对着编辑附耳低言一番）准备好了吗？

　　编辑：准备好了。

　　学员：（指着虚拟的老公）哈，你不用那么惊慌了，我正感到自豪呢。

　　编辑：（尴尬地笑）什么？我没听错吧。

　　学员：你不信？有那么多人在争着我的老公，证明我的眼光不错，但最终胜利的是我，证明我厉害，我能不自豪吗？（挥挥手）停，暂告一段落，下面是几个星期以后的事，那官员发现老婆老找借口外出，终于给他逮着老婆在酒店里和一小白脸幽会。（又对着编辑附言一番）

　　编辑：哈，这回该我自豪了。

　　学员：真遗憾，让你这么早就扯平了。

　　编辑：聪明，你该知道怎么办了吧。

　　学员：好吧，你可以带你那野种跟我一起住了，我要让世人看看我多么的伟大。

　　编辑：痛快！

　　学员：（抚着胸口，喘不过气来的样子）你倒痛快，我可快要痛死了。

　　编辑：（疑惑地）你没那么脆弱吧。

　　学员：要不是因为我的专业书卖不出去而使我老婆看上了大款的话，我才不会想来畅销呢。

　　编辑：（扶起学员）唉呀，原来我们是同志呐，不过，我可没法跟你同病相怜了，因为我已阔了起来，早换了另一半。你应该学学我，让自己畅销起来，让她后悔个不死不活。

　　学员：（疲倦地）我不怪她，谁叫现在进个厕所少一毛钱也只好憋着呢？咱们继续谈吧。

　　编辑：今天谈得差不多了，进一步的技巧要等具体辅导时才好谈了，怎么样，对我们满意吗？

　　学员：还信得过。

　　编辑：那可以先交些学费吗？

　　学员：多少？

　　编辑：总共一千。

　　学员：也太狠了吧。

　　编辑：等你出了名，这一千块根本不足挂齿。我们也是一分钱一分货的。

　　学员：我可是要等收齐货以后才想交尾期，你们可别把我当傻瓜。

　　编辑：当然，你比傻瓜聪明多了，那就先交首期吧，五百。

　　学员慢吞吞地掏出五百元来递过去，编辑赶紧接住，收好。

　　托儿急急忙忙地跑近来对着编辑小声说了几句话，编辑立即惊恐起来。

　　编辑：快撤！

　　托儿：往哪里撤？我们肯定已被包围了。

　　编辑：走地下室。

　　托儿：你还准备了地下室？

　　编辑：废话，搞地下活动还不挖几条地道准备着？

　　编辑和托儿丢下学员跑了，学员不知如何是好，愣在那里。外面冲进来一妇女，不分青红皂白地指着那学员就骂：你们教的好招儿，让我那傻儿子为了写得刺激一点而吸了毒也贩了毒，还乱搞了男女关系，好了，现在他被公安局请进监狱里去了，你们还我儿子！

　　学员：（独白：要是警察跟着来了，可说不清楚；要是文友们知道了，更要被耻笑，还是早点离开这里吧）（学员边跑边对那妇女说）不关我的事啊，他们朝地道里跑了，我去帮你把他们抓回来。〈完〉

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