乙：今天我给大家说一段单口相声，《君臣斗》。
甲：哎，今天晚上来的人不多呀。
乙：是啊，都去看足球赛去了。咱们接着说，这《君臣斗》说的是清朝年间的事。
甲：哎，看来还是足球赛有意思啊！
乙：那可不。这个清朝年间啊，有个人，他姓刘，背上长着一个球。
甲：哎，您是球迷吗？
乙：就算是吧。
甲：喜欢哪个队？
乙：巴西。
甲：握个手，在下正是“吧唧”足球队的教练。
乙：您是巴西队的教练？
甲：都握过手了您还不信？
乙：没握出来。
甲：这叫真人不露相，露相不真人。说吧，我是给您签个字呢，还是跟您照个像？
乙：您先等等，我记得巴西队的教练是个外国人。
甲：不！“吧唧”足球队的教练是个堂堂的中国人。
乙：我听出来了，“吧唧”足球队，差着音呢，我没听错吧？
甲：没有，正是我的部下。
乙：哪两个字呀？
甲：走道一不留神，“吧唧”摔了一跤，就那俩字。
乙：好嘛，走道都不稳当呢还能踢球？
甲：驾不住我教的好呀。
乙：您怎么教的.？
甲：想知道？
乙：对。
甲：这样吧，我教你两招，你学学。
乙：谢谢，不用。
甲：客气什么，这有足球吗？
乙：没有。
甲：气球也行。
乙：啊？
甲：那玩意学“倒挂金勾”最好了，往起一扔，一摆大腿。
乙：别比划了，这什么球都没有。
甲：那没法教了。白瞎我这一身的能耐，全让你给糟蹋了。
乙：别介，千万别让我给糟蹋了。我给您出个主意，您呀，出了门往北走，那有一个小学，学校里有足球场，你上那教“倒挂金勾”去。去吧，您慢走，不送了，留神脚底下。哎，咱们接着说单口相声。这个足球教练呀，嗨！说哪去了？这个姓刘的罗锅呀……
甲：不对！你太不对了。
乙：我怎么不对了？
甲：你叫我去学校干吗？
乙：教孩子踢足球呀。
甲：岁数太小了。
乙：从小抓起嘛。
甲：都是些业余的，不正规，没法教。
乙：那我再给您出个主意。
甲：好主意坏主意？
乙：好主意。
甲：说。
乙：教小孩是让您屈才了，我告诉您一个地方，那正规，全是成年人，特专业，准适合您。
甲：哪？
乙：出了这个大门，您打个车，说是去国家足球队，一准能到。听明白了吗？
甲：听明白了。
乙：去吧，带钱了吗？走吧宝贝。咱们接着说，这个刘罗锅呀……
甲：哎，不对！
乙：怎么又不对啦？
甲：我不能去。
乙：怎么就不能去呀？
甲：我这个人腼腆，见着女的我就脸红，跟黄花大姑娘在一块儿摸爬滚打，我受不了。
乙：噢，您是说女足？
甲：啊。
乙：我可没叫您去女足，女足不缺教练，我叫您去男足。
甲：男足缺教练？
乙：啊，缺的厉害，满世界找呢。快去吧您，走好，回见。咱们说到哪了？对，刘罗锅。
甲：哎，不行！
乙：又来了。
甲：我不给男足当教练。
乙：为什么？
甲：不赶趟了。
乙：什么叫不赶趟呀？
甲：世界杯都快赛完了。
乙：不要紧，还有奥运会呢。
甲：奥运会？什么时候开？
乙：2008年，还有两年，您赶紧去吧，就等着您呢。
甲：真的？
乙：翘首企盼呀！
甲：那我走了，再见。
乙：再见。可算是打发走了。咱们接着说，说是这个刘罗锅呀，人很聪明，他出生的第一天就会叫“爸爸”。您不信？我给您学学，声音特别好听，“爸爸！爸爸！”
甲：哎，你叫我干嘛？
乙：谁叫你呢！]
甲：那你叫谁？
乙：我说你怎么又回来了？
甲：有个问题。
乙：什么问题？
甲：他们是不是要考我呀？
乙：那备不住。
甲：知道考什么吗？
乙：不知道。
甲：我请你吃饭。
乙：那我也不知道。
甲：给钱行不行？
乙：我真的不知道。
甲：不可能，您都知道男足需要教练，肯定也知道他们要考什么。说，说，完事一准给你钱，人民币、美元，随您挑。
乙：干什么呀你？我没什么好说的。别捣乱，我这有事呢。赶紧走吧你，快走、快走！
甲：撵我是吧？我跟你说，你要是不告诉我考什么，今儿个我就不走了，跟你这儿死靠。
乙：什么人呀这是！那行，我告诉你。
甲：哎，这就对了。你等等，我到后面找只笔去。
乙：别去了，有脑子吗？
甲：有。
乙：好使吗？
甲：好使。
乙：用脑子记吧。
甲：那也行，你说。
乙：首先，人家肯定要问你，知不知道世界足球明星？
甲：知道。
乙：说几个看看。
甲：法国的那个、那个……
乙：谁？
甲：齐衙内。
乙：齐衙内？还鲁智深呢，那叫齐达内。
甲：对，齐达内。还有英国的那谁。
乙：谁？
甲：贝克汉堡。
乙：汉堡？没牛排？
甲：兴许有吧。
乙：兴许什么呀！那叫贝克汉姆。
甲：噢，贝克汉姆，小贝，小帅哥嘛，这谁不知道？还有巴西的那谁。
乙：谁呀？
甲：好大的耳朵。
乙：还好大的鼻子呢，那叫罗纳尔多。
甲：我知道，大罗嘛，还有小罗、佐罗。
乙：好嘛，剑客都出来了。
甲：有个佐什么来着，佐餐？
乙：佐夫！那是位老牌球星。你还知道谁？
甲：我还知道阿根廷有一个那谁，哎呀，都到嘴边上了。对，马拉多了。
乙：这个算你说对了。
甲：怎么样，瞧人家起的这名，多棒！马拉多了，你也改改名吧。
乙：我改什么？
甲：驴拉少了。
乙：什么玩意！
甲：其实叫什么名这是小事，我不研究这个。
乙：那你研究什么？
甲：足球大事。
乙：足球能有什么大事？
甲：那可多了。知道世界最大的足球场吗？
乙：知道，巴西的马拉卡纳体育场，能容纳二十万人。
甲：没错。这么大的场子，装那么多人，它有几个大门？
乙：几个大门，哎哟，这可说不好。
甲：猜猜看。
乙：十个？
甲：不对。
乙：二十个？
甲：不对。
乙：三十个？
甲：更不对了。
乙：猜不出来了。
甲：两个。
乙：啊？
甲：甭管体育场多大，球场都是两个大门。
乙：噢，足球门呀！
甲：废话，脑瓜门还用你猜。
乙：没你这样的。
甲：我再问问你，假如你正坐那看球呢，突然想上厕所了，球场那么多厕所，你去哪个？
乙：哪个近去哪个呀。
甲：不对。
乙：怎么不对？
甲：你得去男厕所。
乙：废话！您就研究这个呀？
甲：开个玩笑。
乙：没事开什么玩笑呀。
甲：作为顶级的世界教练，时不时地得幽默一下，不能老是绷得那么紧，要不然容易得病。
乙：还挺会保养的。
甲：那当然，有的人就不懂这个。
乙：谁呀？
甲：比方说2006年的6月26日，在德国世界杯大战中，乌克兰队和瑞士队90分钟踢成平局，加时赛又不分胜负，只好用互射点球的办法来决定胜负。
乙：够残酷的。
甲：这时候，乌克兰队的主教练布洛欣顶不住劲儿了。
乙：怎么了？
甲：过于紧张，心脏受不了啦。
乙：压力太大。
甲：助手问他，“教练，该射点球了，您看派谁上呀？”
乙：是啊，快拿主意吧。
甲：布洛欣非常坚定地说了一句话。
乙：什么话？
甲：“你照量着办吧。”
乙：啊？他不管啦？
甲：“谁说我不管了？”
乙：那您干嘛去呀？
甲：“我回屋呆着去。”
乙：好嘛，连看都不敢看了。
甲：全都交给助手了，他还嘱咐呢，“别忘了，赶紧去车上，把我的速效救心丸拿来。”
乙：还得吃药？
甲：不吃不行啊。过了一会儿，助手进屋告诉布洛欣，“报告主教练，点球射完了，比赛结束了。”
乙：情况怎么样？
甲：“一个好消息，一个坏消息，您先听哪个？”
乙：先听好消息。
甲：“咱们赢了。”
乙：好！那坏消息呢？
甲：“您的速效救心丸没了。”
乙：哪去了？
甲：“全让我吃了。”
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