小品人物：
A学生（小六饰）
B推销服装的人（少佩饰）
C推销化妆品的人（燕子饰）
D推销菜刀的人（亚平饰）
E警察（灵云饰）
F旁白（贺姗饰）
下面是整个小品的台词：
旁白：今天天气好晴朗，处处好风光（唱）。
今天下午没课，真爽！小姬同学在宿舍自修，大家随我一起去看看他今天的奇遇吧。
A：我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好（坐下看书）。
旁白：正当小姬认真学习之时，一位推销员来了…
B：（敲门）
A：（开门）请进。
B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿…你发了！
A：哦，发了，发晕了吧你！
B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一件好东西！
A：嗨，不就是条小背心吗？
B：NO.NO.NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实～它，真是条背心。
A：费话！
B：不过，它可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌～皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用啊？
B：同学，现在的世界可不太平呦！说不定什么时候，一个微笑的**就向你走来，慢慢地走来，靠近～轰！～你的世界就真的清净了！
A哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250？你抢啊，不买！
B：（挠头）同学，这可是世界上最最先进的防弹背心啊，全世界只生产1000件，像本拉登、萨达姆、普京、小布什什么的，都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说的好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
A：my god!我要一只袜子干嘛用，还～还是条丝袜？（拿起来闻闻）哦，还有味！（仍到桌子上）
B:你完全可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
A：哦，这倒是挺新鲜，我还是第一次听说呢！
B：（痛哭流涕）
A：哎呀，你这是怎么了？
B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大嘴巴，就等着我这点吃的了～呜哇，谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！这么着，成本价，你给150好了！
A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！
B：（偷笑）耶！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的，阿门！（退下）150呀150，爽！
A：哎，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软～…
C：（偷偷走上台）啊，你问我是干嘛的？看看我这身行头不就明白了～（特自豪的说）推销的呗！好了，不多说了，开始工作了，看看今天运气如何…（敲门）
F:谁呀！
C：同学，需要护肤品吗？
F:啥，护肤品？去去去，哪凉快哪歇着去！
C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢，切！（自我安慰道）没事儿，下一个！（敲门）
A：请进！
C：（走近）哇噻，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，（花痴样）好帅气、好有型呦！
A：停停停！大姐，请问你有什么事么？
C：哇噻，好粗犷，好有磁性的声音呀！嘻嘻，帅哥，需要护肤品吗？
A：嗨！我一大男人要什么护肤品呀！
C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
C：这位同学兼帅哥，自从我第一次见到你，我～我…我~（转过头对着观众说）我就决定宰定他了！
A：你说什么？
C：哦～哦，我是说，像你这样的帅哥，追你的美妹一定不少吧！
A：（痛苦并无奈地说）哎！不瞒大姐说，我～我还没有女朋友呢，郁闷！
C：（故作惊讶地说）不会吧！那你身边的女生也太没眼光，太不懂审美了吧！看看这身板（A挺胸阔步走），这肌肉（A拿起哑铃运动），这线条（A摆post），哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
A：是史瓦辛格吧大姐！
C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体啊！不过，不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘那是排成排啊！
A：什么？英国巴黎？
C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？
C：（抢过来）什么呀，差 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？
A：什么广告？ 小品剧本
C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！”您瞅准了，这是二宝SOD蜜！
A：有没有搞错！
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
A：怎么又是250呀！晕菜！
C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，决对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）你收好了。
A：什么？“鹊桥婚姻介绍所，五星级红娘～人称少男初恋杀手之~秋香姐！
C：（作娇羞状）嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们的宗旨是：要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱，花见花开，风流倜傥，一朵梨花压海棠啊！
A：（傻笑）嘿嘿…我有那么好吗？
C：of course!
A：大姐，真缘分呀！好，我买了！（给C钱）
C：（接过钱）好，成交！再见帅哥…
A:谢了！（回味儿）“帅哥”嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿：还真对得起我这张脸！
［情景三］
F:这时一位凶悍的大叔推门而进，手里还拿了把菜刀之王王麻子精心打制的明晃晃菜刀…
D：（踹门）
A：谁呀，进来（去开门）
D：（对视A，并作出蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！
D：（发抖）什～什么？
A：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的，（把刀架在A的脖子上）俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
A：（边哆嗦边说）我～我一个穷学生，买把菜刀干～干什么？
D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀，专家说了，这可是高科技的、天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀！怎么样兄弟，买把回家玩儿去吧！
A：什么？回家玩儿菜刀？！
D：有啥不行呢，俺的刀用途可多了！
A：菜刀还有什么别的用途？
D：这你就不懂了！俺的刀能切菜、切肉、切黄瓜、西瓜～对了，它还能削指甲，拉双眼皮类！广告里说的好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
A：那是安踏运动鞋吧！
D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的份上，俺就便宜你了。这刀你给100块了！
A：这不明抢吗？
D：啥，抢？俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
A：我～我（拿出钱舌不得放手）
D：（抢过来，拍A的肩膀）兄弟，爽快，这刀可归你了，哥们闪了！
A：哎，就这么把菜刀要100块！
D:啥，嫌小？下回给你整个大的.！
A：（凄惨地仰天长叹）男人就要对要自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我！
［情景四］
E：（把B踹上台）
B：（嗲声嗲气）哦，干什么嘛，就不会温柔一点，讨厌～
E：（把CD推上台）嘿嘿…还想跑！都给我站好了！小样，新来的吧，我堂堂南阳医专保安不信就整不了你们！走，上派出所去！（把BCD推下台后面对观众说）同学们，面对推销我们一定要保持冷静的思维、清醒的头脑，不要被他们的花言巧语所迷惑。
谢幕～
『后絮：这是612姐妹们第一次合作演小品，当时时间紧迫。我们用不到一天的时间修改台词，分配角色，背台词，排练小品，制作道具……大家忙的不亦乐乎！在我们排练时更是笑料百出，少佩甚至为了适应角色的需要在头上包了个毛巾，引的我们几个笑的东倒西歪。可惜在班里正式演出时没有包毛巾，要不同学们不知道笑成啥样呢。
凶捍大叔的饰演者亚平，在现实生活里是个十分可人的女孩儿。为了让她在小品里表现的凶一点，我们也闹了好些笑话呢。
还有我扮演的推销化妆品的角色。这个角色需要有点花痴、说话嗲声嗲气的感觉。其实我是很讨厌这种嗲声嗲气的！我有些不想演，刚开始我有些担心我的形象会在同学们面前受损。后来想想也没什么大不了的，不就是演个小品嘛。我就鼓足勇气去排练了。
到了晚上该上台的时候，我们几个是有些紧张的生怕忘了台词。少佩和小六儿临场发挥的不错，该我上场了，前半部分进行的还行，没想到演着演着我竟然忘了台词。我有些不知所措，看着台下的同学也为我着急，我拼命的稳住自己去想台词，谢天谢地我终于记起台词了。就这样我和秋霞不动声色的继续演下去…
等到小品结束时我们几个长长的舒了口气。看着同学们笑的那么开心，我们知道这一天的辛苦没有白费。
这是一个值得纪念的小品，它给我们平淡的大一生活增添了许多欢笑。于是我不怕麻烦的把它写成日志，留待以后慢慢回味儿～
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