人在四十散文

　　写在前面的话： 不知不觉与年相逢整四十，儿时相逢，快乐、兴奋是主词调；少年，为赋新词强说愁；青春是，羞怯、迷惘、追求的综合体……如今回忆和静待成为一种新的幸福生活。

　　难得有时间将一路走来的旧纸新墨整合在一起，在这些特殊的日子串联在一起，汇流成一条静静的小河，穿过人生的喜乐，牵羁岁月的阴晴风雨，从那个黑瘦的小丫头到不知人生险猛的青年再到干不了几件事儿的现在。

　　（翻开一篇小学五年级的日记，好像因为早上迟到受到了老师的批评，很委屈的样子）。

　　再小的年纪都有丰富的感情，因为老师的批评一整天心情都成了阴郁。今天看来我会摇头一笑，笑那个容易感伤的姑娘，那个把老师当成了整个世界的可怜虫。会因为老师的不开心而自责。其实老师哪里有那么多的时间与学生计较得失，老师能做的就是减少学生的失误，梦想让每一个学生都能够优秀。如今做了老师才知道，用自己的价值尺度衡量了学生的价值方向，于生与己都是一种相爱相杀的痛苦。仿佛日记里那个哭了一早上的女孩，不是我而是一个不懂谙事的小可怜，是一棵翠嫩到可以滴水的幼苗。或许我以后再没有迟到过，到现在我都一直害怕迟到，害怕迟到上课，害怕迟到开会，害怕迟到赶车、赶飞机。对迟到的害怕或许成为我一生的余悸。

　　（应该是小学毕业时的日记，因为写到了分别，赠送照片）

　　其实是还没有真正的明白什么是分别，分离。小小心灵中认为，不在同一个学校上学就是分别，不在同一间教室上课就成了分离，因此，这样的分别反而增多了几分的温暖。不会因为再见不到面而伤心，因为在那个一眼可以望到头的小城里，课堂不见操场见，草场不见巷尾见。那种分离更多的是多了一层成长的羞涩和原来你也在这里的无言的默契。

　　关于照片儿，本没有多少记忆，在去年远方的朋友私发给我一张小学毕业时的免冠照片里，看到了那个“小黑瘦”。童年的回忆里几多的沉迷和嬉笑仿佛都在于此，一张连自己都不记得的照片上有一个活生生的自己

　　对于童年，谁又能说自己能记得全部？能留在脑海里的也只有几个自己记忆中的深刻的片段，童年的自己或许更多的是活在别人的脑海里和别人的记忆世界里

　　稚嫩的日记和想法，让今天的自己忍俊不禁，仿佛那个浅浅的傻傻的小女孩不是自己，仿佛是邻家小妹。邻家小妹，现在可安好？

　　（这件事在我的记忆中非常深刻，深刻到毕生难忘）

　　邻家小妹低我一级，品学兼优，身材高挑，与人和善，虽不善言辞，但与我无话不谈，我们一起上学，一起放学一起做作业，我家院子经常听到他被两个哥哥宠溺的声音，那时候真的好生羡慕，有哥哥疼爱自己的小美女是幸福的，何况她还有两个哥哥，不幸的事情你永远想象不到他有多么的不幸，她在失去父亲不久后，两个哥哥相继辍学，初二时他染上重疾，一种我根本不知道名称的疾症，我亲眼目睹发着恶臭的脓水，顺着她的头发丝向下流淌，她说她浑身疼痛，没有一处能让人触及，无处可医，无医可治。这样我上学的路上失去了这位小伙伴，在痛苦难耐之时，她曾跑到我家拉着我的手向我呼喊：“你救救我，给我找个医生吧，我疼”，弱小的我被吓得不知如何回答她，我吓得浑身发抖，当晚竟然高烧不止，现在想想她当时看到我如此情形该是如何的绝望，他将我当成最后的救命稻草，可怜这根稻草当时羸弱无知，毫无可以依靠的力量。但愿美丽的邻家小妹天堂不在疼痛。

　　（我不知道为什么会在那一天的日记里画了一个大大的省略号）

　　1996年7月9日，我在那天的日记里写了一个大大的省略号，我当时在想什么呢？我除了经历了高考，还经历了什么呢？现在已经无从回忆起当时的心情，当时的情形，只知道自己从不是一个善于主动的人，高中的三年经历了很多，承受了很多。或许没有人能理解我那时的被迫与自己像无头苍蝇一样寻找帮助的无奈。

　　前段时间，很要好的朋友告诉我说我是一个不太合群的人，不喜欢和别人一起三五成群嬉笑欢颜。现在想想还真是这么回事儿，那或许这是省略号里有我的孤独和发泄吧，那个出了县城方圆五里就不知方向的我，或许还有对未来的迷茫，或许更多的是对当时不善辩白的我的诠释。省略号里结束了白天不懂夜的黑的寻求与挣扎，结束了纯真的知识的世界，结束了无忧无虑的生活，开启了未来迷茫的路，开启了未来迷茫的心情。或许只有省略号能省略了过去，也只有省略号能代替着未来。

　　日记本变成了漂亮的盒装的硬卡纸，那里该有多么美好的回忆和多么深厚的秘密呢？日记里甚至运用了速录文字，搞得我现在还要将它们拆开重组，还有歪歪扭扭的日文，我认识学日文的朋友吗？或许好像认识吧。

　　大学的日记变得长而密，有我不会去餐厅打饭可怜兮兮，有我去学生会工作的忙忙碌碌，有我吃了半学期方便面的生无可恋，有去采访时的胆怯，有我记忆DOS口诀的彻夜无眠，有我与邓先生一起努力的欢乐，有我们一起努力的苦涩。大学的日记里突然有了青涩的理智思考，对未来的渴望，对学习的深究，还有被实习搞得焦头烂额的哭笑不得。

　　我仿佛看到了岁月将一个衣来伸手饭来张口的娇弱女子，活生生的折磨成一个女汉子。因为无路可走就必须闯出一条路，因为不能后退，所以就只能前进，因为相信万事只要努力就能成功，所以不计后果的一路前行。我仿佛看到了一个不知山有虎，我要去闯闯的女疯子实在是颠覆了我的形象。

　　人在四十，学会了整理，将琐碎的日子整理成块儿，封存在记忆里。我能回忆，说明我生活过，四十岁，你发现你能干的没几件事情。就在这能干的几件事里也是在寻找，寻找自己在岁月中的位置，站在自己的位置上，顺着岁月长河，轻摇拂荡意意洋洋。