敏感者的独白散文

　　我是一个十分敏感的人。也许这样的话不足以令人想象得到是什么样才能这么来自我描述，那就举一个简单的例子吧:如果朋友对我说一句话的语气不耐烦，我都要想一想这几天哪里得罪了朋友，是不是做了什么不好的事，让朋友对我心生厌恶乃至远离我––事实上，朋友只是一时心情不好，与我并没有什么关系。

　　身为一个敏感者，我总是觉得这个世界充满了未知的恶意或者攻击，永远无法真正地与朋友交心，跟别人之间的交往好似隔着一层透明膜，戳不破也不敢去点透。

　　说得难听些，其实就是小气，心眼小。大多数人是这么描述的吧。

　　聊天时会非常在意是不是接得上话，接话是否得体，别人无心的玩笑都要记在心里好几天忘不了耿耿于怀。

　　出去上课会在意后来的舍友为什么没有坐在自己旁边而是坐在了某某某旁边呢？

　　大家都在讨论外卖定什么，周末去哪里玩的时候会想为什么没有人问一问我要吃什么，要不要一起呢？

　　其实这些问题的答案大多数自己心里有数。

　　可是就是迈不过那道坎。

　　谨慎地交友，下意识不愿意对别人敞开心扉，保持距离吧，有点距离会觉得比较安全。可是距离有了，又觉得患得患失。

　　自觉永远身处无法被人理解和永远无法理解别人的深渊。

　　想过放弃吧，放弃就轻松的多了。又不敢，舍不得，心中有愧。

　　问心无愧不难做到，难的是心中有愧，还要带着这样的愧疚继续挣扎。

　　越来越难被中二的动画和偶像言情打动，在看《请回答1988》的时候每一集都忍不住泪流满面。

　　小时候梦想自己成为一个举世瞩目的人物，长大以后发现自己只是一个再普通不过的人，甚至不及普通人坚强。

　　开始迷恋酒精，这种会让人无法思考的液体，会让人迅速产生睡意的液体，好避免又一个满怀心事难以入睡的夜晚。

　　想要做的事很多，却总是被情绪牵绊脚步。

　　期待有个人能拯救我。又觉得这个世界上哪里会有这样的人。

　　二十出头，已经看穿了一个人走到头的人生。