深处我心等冬天过去的散文

　　在内心深处，我坚信：命运给予我的一定不会超过我能忍受的极限。这一切都是有原因的。

　　秋天来了。终于因愤激转到了怅惘。

　　差点埋葬在了今年的夏天里内心，被那层层带着冲击力的热潮一点点撕裂坚驻起来的残迹掩蔽起来。

　　去年，今年。这两年过的比我前面的二十来年所用的时间更加漫长。日子就是发了霉一样的拼命散发着灰蒙的尘，风一动就澎的张牙舞爪。像是就这样给安排着了。

　　或是有好久已经无法可以找到曾经能用文字安抚自己的内心，好多的词，好多的句子，好多的灵感都被无言表述的痛苦给压回到脑子里，压的多了，头就开始痛晕乎乎的不知道日夜之分别了。手在键盘上一阵阵的滑过，滑过后心里堵得满满的。我常常想着我会是在什么地方，感觉自己不曾挪动可是却站在了城市中央。明明已经走远了感觉好像还是在身旁。明明很好入眠的季节总觉得忽冷忽热。我的话少了，不想再多说一句。活动少了，不想假装着乐了。没有了真正发自内心的开心，一切都不怎么重要了。

　　那天，考试看到结果后，我失落了好一阵子，当时觉得对不起两个人。这一路的辛苦跟心酸不是一个人在走。不能说没有努力。有时些有些事再努力也没有结果，因为天不时地不利人不和……而最终的原因是这是一条走不通的黑巷子

　　每天下班的时候，脑子里全是混乱。特别沉。这样子不知道持续了多久了。一趟趟的转公交车在人群中拥挤着，在车厢内来回随着车的摇晃而摇晃，一切就像与自己无关，与生命无关，你是精灵，一个个飘浮在空中的精灵。在那个时间内思想万千。从来没有很认真的看过风景，也不曾记过路。甚至一年多坚持走的路也会落车落错地点。每天的饭点都会吃个小碗，但终归觉得这一碗饭是养活不了自己，更养活不了精神。就如刚好可以解决温饱。

　　曾经我会怀疑书上写着一觉醒来能够见到阳光真好。我不信，我觉得这是一种很平常的事情。可是现在我相信。回到家，打开门看到就如早上走时的样子，心里就平稳了。早上醒来时，看到阳光从窗帘后塞进来一些阳光。很是兴奋，感觉也非常好。在这种担忧或是害怕或是惊喜交集的日子中，情绪来来回回的置换。脑子肯定累了。我也是累的。

　　约定是自由的，不被受限制，当一天早上起床时，我拉拉衣着问道，在这里你还能看到曾经你觉得有气质的一个人存在吗？她说有。我当时觉得一切又都是新的了。对生活中所有的事情开始怀疑开始抵触的时候，压在身心里的那个最后的尊严冒出来了，就像下水道反逆出来的水，你从那里堵都没有用。因为疏通不了，堵只能让不停出水的地方越来越大。

　　过去的生活甚至于以后的生活中都会有污点出现。面对一点点留失的日子，我唯一想说的是我挺过去的生活及其经历。每天我都有选择任何一种情绪的可能。如愤怒……理解……痛苦……包容……或是快乐。每一种情绪都是我内心深处的表现。把内心里的一切通过情绪通过表情疯狂一把我的内在。

　　当海边的浪退下时，我无法平静下来一片安静祥和，我还惦念着浪花被推起来的美，我还在怀想着小小浪花拍打堤岸的那种温厚的问候。我心深处的选择，选择怀揽失去的纠结。选择自己不爱惜自己的伤痛。何必呢？

　　十二天养成一个习惯，曾经有用过十一天去做了很多事情。对于强求不来的都会在十一天放弃掉所有努力。十二天的到来很欣慰，这是一个努力的孩子，每天把自己放在一个过去的情境中强迫自己明白这一切都是往前走，每过一天就会越来越轻松。掌声。骄傲。自由。坚强。美好。

　　还记得第一次交的心理检测的房树人。年龄同表现是两个不同的表现。蘑菇型的房子，漂亮的苹果树，门前小河。一片美景。

　　那是未来，那是春天，那是一切的美好。相信……

　　这个冬天会很是漫长……但漫长不过失去啊。

　　那年的七月是夏天。那年的九月是秋天。那年的腊月是冬天。现在的停止脚步会比那些个失去更漫长吗？