云水禅心优美散文

　　慵懒。慵懒到抽不出一根穿针的引线。不是躺着，便是坐着。站的姿态，行走的姿势，仿佛是昨夜的梦影，太阳光一照，便成了蒸气，绕到树身的背面去了。不管你怎么说，我还是躺着，什么都在想，又似乎什么都没想。身板是童子遗落的稀泥，松塔塔的，难以立起质性的筋骨，更难揉捏成啪啪响的泥罐，引来公众化的效应。就这样了，寂寂地躺着，不说话，不转身，任由天花板的脸，一日一日的，白了黑，黑了再白。

　　还能怎样呢？就像此刻，我坐在这里敲字，是鼓了好久的勇气的。知道你在读，你们都在读。我真的不忍心，让你们的牵挂与开解化作断流的水，遗落一地干涸的无望，月光下沙一样清冷。所以，我终于挣扎起来。说一些泡软的话，一些给疼痛泡得发胀的鸟语。

　　你说，疯狂是大地摇撼时的震怒，终归要平静的。即使千疮百孔，即使修复的日子何等漫长，也会等到愈合的那一天。汶川的废墟不是挺起了一座座更加稳固的高楼么？高楼里不是住满了受过重创的男人和女人么？男人也罢，女人也罢，不是都亮出了灿烂的笑靥么？平静下来时，也会有余怒的。可是，迁怒于谁呢？地震到底是谁的错呢？迁怒于脚下的土地么？即使迁怒于它，你又能奈何它呢？

　　是的，你说得没错。现在，我很平静。平静得连一丝怨怒的影儿都没有。你要是给我一拳，我一定不会还手，甚至连斜睨你的眼力都懒得去用。窗外，有松散的白云，懒在蓝底的天幕上，一动不动，是熟睡的模样。安详的神情，读得我的心隐隐约约生疼。人啊，何以能上升到云的境界，站在高处，静观尘世风风雨雨的沧桑，看季节给自然万物随意涂染青黄的色晕？

　　照例是日子的中间。我睡醒了。浅浅的睡眠，足以应付白日的疲累。坐起来时，已近凌晨三点。一抬头，便看见极圆的月儿，斜睨着我静坐的位置。即使不开灯，我也能摸到键盘的字母，敲击出来，有着怎样永恒的意味。我尽量不想流动的月泪，撒落着往日何等的忧伤。痴呆呆地望着难得一见的满月，看她修长的秀腿，不动声色地沿着窗棂游走。她移动的步子，丝绸一样轻软，迅疾得像你手中的电光，闪了一刻钟，便隐于窗框的外围，不见了身影。我探头出去，月光清凉凉的，照散了白日喧哗的热空气。一树的柳影，歆享着月色的谦恭与温凉。

　　这月的圆满，如同你给我的圆满的心情，有着奶油色的晕黄，轻轻软软的，我喜欢。可惜，相对一个月的时间，它毕竟太短暂了。那么，相对一年的时间，它就更短暂了。不过，有圆满，总是会有期待的。所以，我把所有的缺月，所有的暗夜，化作一种直抵生命本源的期待，期待一种劣质流程里偶尔闪现的光环，给我低度行走时照淡浓黑的路面。正是这样的期待，给了我前行的微茫的希望。虽然走得步履艰难，但我依然走着。你或许能看到淤泥的背面，晃动着莲枝的玉容。那是暗夜里攒积的力量，绽放的生命之光。

　　可是，月再怎么圆满，也照不透夜的深、夜的沉，如同你的言语，再怎么有亮度，也照不透我内心层叠的阴影。这阴影，它有了年月的轮，滚动着结痂的伤，一层一层的，常常窒息着我的呼吸，微弱到不能与你顺畅对话的程度。此时，你一定要体谅我不能自由发声的处境，给我默然疗伤的时间，让我慢慢地复元。这是个过程，不管长短，总得有个过程。它绝不会像蹦极那样，眨眼间，弹上去了，眨眼间，又落下来了。

　　喜欢日子像山溪一般干净，也喜欢周围的人山溪一般干净。那条溪流，我第一次逆行着走，便被她的干净俘获了。同行的人，蹲在流响的水边，双手伸进去，不停地晃动。彼时，水的声响，已经不是单纯的水声，它揉进了皮骨的庸俗，流泻着烟火熏染的腥味。我离开人群，站到溪流的上游，看流深的静水，倒影着怎样纯净的雪云。

　　那是何等幽深的一潭静水。周围满布或大或小的石块，没有一丝纤尘。你能看到浸入水边的圆石，滑溜溜的，早已磨去了硬硬的棱角，淡然在群石中间，消泯了自己尖锐的个性。更多的石块隐没在静水里，看不见一丝影迹，却能嗅到它淡定水底的气息，是一种融入的风度，是一种沉潜隐退的气度，是一种不伤害流水的大度。

　　林深处的潭水，是有层次感的。愈到边上，水愈透明。你能清晰地辨认出，沙石的纹路，裸露着怎样的世态百相。你还可以听到流水的笑声。即便是内敛的一笑，你也能感觉到它通透的心扉，裹满原汁原味的清静。静水中央，雪云一片又一片，攀着墨绿的树枝，写意着山林静态的生趣。每一棵树枝上，白色的云，仿佛是她孕生的果子颗儿，胖胖的，软软的，被纯净的水托扶着，有着滑腻腻的肌肤感。如果不是怕这肉身搅扰了清静的水面，我定会把自己扔进去，同雪云一道，攀住了墨绿的枝子，做山溪透亮亮的水梦。

　　云水禅心，烟火之外的一个语词，跌落尘世，不知被谁的古筝演绎到无法形容的境地，魅惑过多少风尘的女子，追逐了它的清影，奔逃得如此艰辛。不管以何种方式追逐，你永远只能看到它遗落的裙裾，月光下不近不远地游动。它就在山林深处的水潭里，你即使蹲到它身边，也无法抓住它清朗的风骨，修炼出云水对接的禅心，睡过一个个无月的暗夜，不给烦忧入梦的半点机会。

　　我远离山溪，住在丰茂的楼群间。我依然是烟火的女人，做着烟火味浓郁的琐碎事情。哪怕一根葱要入菜，也得像他人一般，一层层剥去了外面的黄叶，洗净，切割成葱段。所以，我也会发脾气，生葱段一样的闷气。也会慵懒到只想躺着，遥望云水禅心的境界，给自己一点超脱尘缘的月色希望，照我赤裸的脚掌，即便站到刀尖的位置，也会看到前行的微弱的光亮。