我是在跟自己过不去伤感散文

　　对于你我很在乎，可是你就只是接受我这份和占有我这份对你的在乎。

　　在你的心中我只是一个可有可无的人，表面上虽然只是男女朋友，可是你有当我是你的男友吗？

　　依然记得那个晚上我问你：“你在乎我吗？”你说：“你在乎我”我真的很开心，我以为我的付出是值得的，问你有没有想我，你说想我了，我满足了，我是一个很知足的人也是一个很执着的人，认定了的不管怎么样都会做下去，就算付出一定的代价。

　　依然记得我们刚刚在一起不久的时候我问你：“我在你心中什么位置？你就叫我给你时间，说我们还不够了解，说我对你的好你知道，你会好好去珍惜的。好，我给你时间我等你，我等你让我走进你的心里，我很努力的去改变自己，你不喜欢男孩子抽烟我就戒烟，你不喜欢喝酒我就不喝，就算兄弟找我出去我也没喝，我就是找理由解脱，我很努力的去做每一件事，害怕那天你生气你会不理我，你说我还没有长大，说我不够成熟，很幼稚。是吗？或许吧。不管你怎么对我我都是认为是我的错，不管你对我怎么的冷漠我都为你在找理由与借口。这算什么？

　　我知道我自己过于在乎你，我很想不去在乎那么多。你是一个很文静的人，有什么事都放在心里不愿跟别人说起，就算我跟你说有什么事可以跟我说，最后你还是只是说我没事。

　　太过于在乎你，我真的很累很累，可是自己的执着不让自己放弃你，为了你我什么感受没试过？我曾以为我没那么伟大可以为了一个人付出自己的一切，但是现在我真的做到了。

　　过了一段时间后，当我觉得是时候的时候我再次问起了你我在你心中是否有了位置，你却说：”可不可以不回答；。我说：“我知道了，我在你心中是可有可无的一个人；你确很确定的说：“可以这样说；呵呵，，，原来自己做的一切只是这样的。心里难受，看到这句话感觉自己呼吸苦难。我所做的一切都只是你的以为的理所当然，从来没有理解过我，考虑过我的感受。问自己该怎么办。你说：“你就是这样的，想在一起就只能慢慢来，你不喜欢听到一些肉麻的话，要是受不了可以放弃。问自己我放的下吗？很想知道你是否有认真对待过我？考虑过我？是否有想接受过我？很想知道我是在你的心里还是在你的眼里。只想奢求一份你的关心和一点的在乎，我有错吗？

　　最近你老是爱理不理我，问你怎么了你又说没事。我知道你只是不愿意跟我说而已，我只是你的一个发泄工具，心情好了就理我，不好了就可以把我踢一边去。这些我忍受的多久，如果我不那么在乎我还在这死皮赖脸干嘛？我该怎么办？

　　你说你想多了，想一些乱七八糟的事，说你很累很烦，不开心。我说：“你有什么事都可以跟我说，什么都可以；我问你：“你的不开心是否是因为我？你就说：“如果是因为我呢？我说：“行，要是因为我你要我怎么做就怎么做，不会让你不开心。你却说：“什么都可以？是的，只要你开心怎么都行。就算你让我放弃放手都行，我宁愿我自己难受难过，只要你能开心。

　　问自己是不是自己在跟自己过不去？有很多事情自己其实明明知道真相却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相，不愿意去接受，自己是不是很懦弱？何必吗？在朋友兄弟的面前装作很开心很快乐，可是背后自己却在痛苦，自己的执着该如何去放下，我做不到，除非她放弃了。