我在冬的残梦里突然惊醒。一阵刺眼的白光。一声刺耳的刹车声。
心，如针刺般的疼痛。爸爸，我怕，在刚才的那个梦里。
俯身，拾起飘下的思念。那么真实，那么冰凉。
死亡，像夜色下最令人心碎的花开，遗落那么多的美丽，令人柔肠寸断。
我在冷冷的冬夜里醒来，一行冰冷的泪，冰冷的手触摸自己冰冷的脸。
心，如一朵冰棱花，在凌晨二点的光景里。爸爸，我冷，在没有您的冬夜。
起身。穿衣。行步至窗前。夜空里没有星星，天堂那么遥远，人间那么寂冷。
人生的尽头，便是墓穴。将来，我必定也是一座寂静的孤冢，青草儿会在我的坟前疯长，斜阳会在某一个黄昏升起。
爸，将来我定会来天堂陪您。您一定要等我，我会穿着天使一般的白裙子。
爸，您一定要记得为我点亮一盏灯。爸爸，您知道，我是那么怕黑，从小就是。
爸，这些年来，写给您的文字无数，那些被泪浸湿了的文字啊，写满了我对您深深的思念。
每一年的清明、中秋、冬至、您的祭日，我总会去您的墓前看您。一束清香、二行清泪，三杯清酒，几朵白菊，还有我写给您的文字，在一片青烟袅袅里、一片无尽的荒芜里，轻声地读给您听。
爸，您在天上，我在人间，请您告诉我，这天上人间距离到底要如何缩减？
爸，请您告诉我，女儿写给您的心笺，要飞越多少亿光年？跨过多少万水千山？历经多少沧海桑田？穿越多少紫陌纤尘才能飘落在您的掌心？
我在深深深无边的回忆里沉陷。我不能确定回忆于我是怎样的感觉。今夜，却在这份深凉里，张扬着内心的某种情愫，在键盘上滴落了珠泪几颗。
此刻，在回忆的场景里，走来了当年那个扎两条辫子的女孩儿。
爸，您总爱说，我是您的白雪公主。因为我总爱穿着白色的裙子，做着童话一般的梦。
爸，我总喜欢牵着您的衣角，跟在您的身后，一路做着鬼脸，蹦跳着。或者是紧紧地挽住您的手臂，说一些您听了只会哈哈大笑的傻话、提一些蛮不讲理的要求。
爸，到现在我才明白，在我面前，您为何从来不摇头？您总是笑着点头，每一次，不管我提怎样的要求，您总会想尽一切办法满足我。
爸，那时的我，多么快乐；那时的我们，多么幸福。每一个日子，就像包裹了一层丝滑的甜蜜的巧克力，包裹着幸福，包裹着感动，包裹着沉醉，包裹着快乐……
可是爸爸，就在那年的秋天，一场车祸夺走了您的生命。
您像极了秋风中的一片叶子，很轻，很柔，一路沙沙作响，举着自己的命运在尘世中飘摇，仿佛这一去便了无踪迹。
爸，您走了，走得那么决绝。
爸，我永远也忘不了。您走的那天，天上下着多大的雨啊，我一直以为我们父女之间还有很多很多个明天，我真的不知道生命安排给我们的那些值得回味的片段竟是那么的有限。
当我忍着心被剧烈撕裂的痛，从大雨中狂奔进急救室，木然地望着被白床单、被许许多多条管子包围着的您，爸爸，我听到了重重的喘息声，那是我自己的。
爸，我永远也忘不了，当您已经飘忽游移的眼神定格在我被雨水湿透的身上时，嘴唇张了几下，我凑到您的身边，却不知您想说什么。我摊开掌心，想把您的手握在我的手里，您却用了生命中最后仅存的一丝力气，在我的手心里写下了三个字：冷不冷……
瞬间，我的泪水再也没有办法止住……
哦！我的爸爸，这就是您，这就是您生命中最后时刻的牵挂吗？您的牵挂竟然还是女儿的冷暖。
爸，那时的我，心里只装着一个简单而固执的愿望，只要能抓住系着您的那条生命线，只要能留住您渐渐远离的脚步，我愿代替您在那条通往死亡的沼泽地里行走。
爸，您走后，原本充满欢声笑语的屋子，冷清了，空旷了。
我的幸福和快乐也在那个十五岁的秋天戛然而止。自那以后，我变得十分惧怕马路上那些来来往往的车辆。每次，陪着妈妈上街，我总是扶着她，小心翼翼地左右张望着……
爸，您知道吗？我好怕，我已经没有了爸爸，妈妈就是这个世界上仅有的温暖了。只是啊，女儿对您刻骨的思念，又该怎么投递？
爸，您走后的那年冬天，异常的冷，那种彻骨透心的冷，自心底涌出，更添霜露之思。
爸，您熟悉的味道和身影留在每一个触目可及的地方。为了不让妈妈触景伤情，我和妹妹收起您所有的物品，可是爸，您可知，您的气息、您的味道却是怎样也收不起来的，以至于在您离开我们二十四个年头之后，隔着天堂人间的距离，女儿还是可以感受到您的气息。
爸，记得以前您常说，生与死，只不过是生命的一种状态，难以磨灭的是一个人的精神和灵魂……
爸，女儿依然记得您说过的话，但当您不能、再也不能陪在我们的身边，那永恒的人和记忆，非但不会随着时间的流逝而忽略或者遗忘，反而会像树木的根茎一般，随着岁月的推移，在心中根深蒂固。如今，想起那些有您在身边的日子，是多么的美好。我总是那么贪婪地怀念着您的关心、包容、疼爱、鼓励……
爸，今夜，没有星光，天堂可有回声。在天堂的某个角落，您能不能听到我的呼唤？
爸，您可知，夜幕下，女儿在仰望。在漆黑的夜空中寻觅着你那如星般慈爱的双眸。
爸，又是一年冬至，女儿来看您了……
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