那时我更一无所有的散文

那时我更一无所有的散文

　　有时觉得自己是幸运的，总是可以拨开尘嚣，在一个宁静的空间里，写写字，看看书。在一个圈子和一群女人生活久了，才发现自己真的与她们不同了。这种不同以致我越来越想沉默，我真是不感兴趣，那么无谓的拌嘴嚼舌。

　　我忽然很怀念我原先的圈子，原先的我们，说的新是新非，读的是旧书陈文，在某个人的作品里我们共鸣，我们微感，我们慨叹同情。我现在看见一个习惯于模式的群体，没有了理想，只为一日三餐而重复工作。我觉得陌生且可怕，我多害怕我的灵魂羁绊于此，从此与我熟知的人群一样，在制度下画圈了。这种恐惧，让我强烈的想逃离。

　　当一种日子让你觉得害怕的时候，是因为它触动了你最恐惧的神经。你原本以为的模式，新样的人群，顷刻之间让你觉得害怕，似乎看到一个潜逃的自己，坠入了一个更深潜逃的漩涡，从此与漩涡永恒而存，至不复有我。

　　记得人生有那么一回半回在病中，似乎都并不因为身体虚弱，多是因为精神虚弱，想着自己要病很久似的，于是就久久地病了一会。我如今忽然想起，我好久不虚病了，偶有伤寒，便觉得，这回要好好病一回了吧。有时带着一种昏昏的病态，朦胧看世间万物，觉得突然有另一种醉心的感觉！

　　细步慢走，轻慢的'举箸投足，觉得人似乎在娇弱的时候，才突然有了柔美的情态。想起某个班会，还是中学时代，连天高烧不退，弱得举箸无力，还有人喂饮呢。曾在某个时候，被劝说，女子当柔不弃，当强则遭践，可惜我性生刚毅，柔情总在侠骨里。似乎生命早有安排，要把一生的刚毅彰显于门外，又把一生的娇柔倾生于房屋之内。大概我在外人看来，总是干练能干，可是在家人朋友哪里，总是娇弱得像个孩子。

　　所以我常想，必定某生相欠，所以今天才瓜葛如此，这样的牵扯也必将无悔于生。所以我更愿意，打扫清净我的欲望，在一个又一个瞬间，摆清彼此的位置。和财富相比，我更贪恋你的情。然而在出路和来路里，必定有些要相忘于江湖。但仍会有很重的思念奔向，感谢在某个瞬间因为有你，一切变得没有想像中的艰难。

　　来路又归向哪里？这是当日出走的时候不曾想过的问题，记得当日和B君说，回去一眼看透，出去一切将有可能。出走之初衷，其实一如现在那么简单，只想走走看看，不寂寥人生而已。如今走路，虽也不曾清晰，更不知来路是否越走越累，只是仍有奢望，别丢掉了初衷！

　　现在感觉自己似乎怪异了，竟然会在某个瞬间，想制造一些破碎的日子；某个瞬间，有件很恼人的事；某个瞬间，大病一场。是害怕某些感觉死去了，还是觉得它潜伏得太深了，想挖它出来晒晒太阳。

　　我很想念在树下看蚂蚁的日子，看它的时候，世界就只有我和蚂蚁，起身的时候，我就回家！那时，我更一无所有。

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