千度青春散文

千度青春散文

　　我也不知道，作为一名素来以不沾纸墨喂骄傲的理工学生会突然想到在灯光下的键盘敲出这些文字。不擅长于过于华丽的辞藻，只为在这个即将毕业的日子里，千度一下我那荒唐任性的青春。

　　在高考完后，我才意识到一个问题，我比同年级大多数同学们的年龄小两岁，这也就意味着，大三的我其实现在应该满怀着憧憬坐在大一的课室里憧憬着，而不是拿着简历，四处奔走着或者是为了自己所谓的事业生活马不停蹄地奔波着。起码我是这样觉得，我这个年纪的孩子，就应该无忧无虑去憧憬着未来，去爱着生活。

　　大学三年，我给人的印象无非是两种，要么是精明得要死，要么就是无所事事要死。之所以这么说，是因为首先，在我的大学专业的课程上，我学得一塌糊涂，挂科，家常便饭的事情，而且是乐此不疲，除此以外，我还和班上的同学不能够很好地相处，几乎没有任何交集。但是我又是学生的部门部长，还自己创立过协会，带着协会风风雨雨披荆斩棘走过来到现在的所向披靡，也和自己部门协会的男女老少没心没肺打成一片，当然，我还拍得一手好照片，还有一个让自己有一点点小小欣慰的工作室，而且还掌握着两门语言，至于其他的，也就不值得一提了。我分析过我的问题，第一，还是因为我年龄小，心智不成熟，所以我不会安心去学习，也不知道好成绩在这个社会有多重要，但是如果喜欢一样东西，又会有很大兴趣去学好，比如摄影和工作室还有法语。第二，我个人性格的问题。我觉得不是那种懂得应和其他人或者是套号其他人的小孩，我就是那只直来直去爱恨过于分明的小孩。我可以原谅一个企图杀我灭口的陌生人，但是我无法原谅一个和我吵过架，对我不友好的人。如果一个人得罪了我，我觉得我有责任和义务送他见上帝。第三，过于要强。我不是那种主动认输的人，但是我也不是那种会去迎合社会的人，我总觉得，人嘛，要有自己的生存法则，你不一定可以改变世界，但是最起码你不要被这个世界改变。如果你随随便便去改变了自己，那么你就不是最真实的自己了。大人们总说，好好读书，才会有出息，我不相信。起码，现在不相信，但是我唯一相信的是，如果我可以看得到希望，我就可以执着走下去，不管成败如何，我都会有收获。

　　学习成绩一塌糊涂，但是又很喜欢做一些乱七八糟的事情的我，到底是精明还是愚蠢，我想也就只有由时间去见证了。

　　我不是一个好小孩，但是大学我却没有谈过恋爱。我也喜欢过一个人。如果你说你没有喜欢的人，那是一件不科学的事情，但凡是个人，就是个感情动物，七情六欲，理所当然的事情。我用了八年的时间，去喜欢一个人，也许他知道，也许他不知道。虽然我不知道什么样的喜欢才是真真正正的爱情，当然我也不相信爱情这种随随便便就可以说出来的东西，但是我却知道我喜欢他，因为每次看见他，我的脑子里就会浮现出柴米油盐酱醋茶的错综复杂交织在一起的样子。大抵是我觉得爱情肯定和柴米油盐酱醋茶有关系吧。后来他出国了，去了美国的波士顿，在机场告别他的时候，他说，世界上最遥远的距离，也许就是十二小时时差，我只是笑了笑，他想要拥抱我，我拒绝了。拥抱，是一件极度掩盖虚伪的事情。多少人在拥抱的那一刻，流着泪，可是被拥抱那个人却看不见。后来，他在家门口的栀子花下靠着，抽着烟，仰望着天空告诉我，世界上最遥远的距离，也许就是生和死的距离。那天我沉默了，只是感觉到一阵心疼，想到柴米油盐酱醋茶，我开始六神无主，不知所措。再后来，他打电话给我，告诉我，他要一个人回家了，他还说世界上最遥远的距离，其实应该是我很爱你，却一辈子都欠着你那么一句我爱你。是啊，他要回家了，小时候一起上下学，每次下课，他总是揪着我的小辫子，告诉我，回家了。这一次，他一个人回家了，把我一个人抛在外面。想到这，我再也想不起柴米油盐酱醋茶的模样是怎么样的。我也爱过一个人，只是我的爱情没有那么永恒。我以后会爱上另一个人，那时候，我也还会爱着他，可是，我的'日子，也就和那个回家了的人没有了任何联系。终究我都是会成长的，我会有我的日子，变成另一番模样，而他还是停留在他的21岁。

　　既然是大学，不得不说的就是梦想这种东西。我相信，对于每个初来乍到的大学生来说，对于未知的未来，都会怀着憧憬和期待，甚至还会有希冀。然后上大学后，会发现，大学，其实最多的就是让你痛不欲生的课程还有作业。妈妈告诉我们，好好学习，天天向上。老师说，没有好的成绩，人家企业才懒得看你。大多数人可能是这么觉得的，我也不否认这种说法具有一定的正确性，但是对我而言就是彻彻底底的错误。大多数人选择做个好孩子，认认真真学习，修双专业，考各种各样的证书。然后找工作的时候可以在简历上写下一大堆牛逼的应用。我也羡慕过这样的人，但是我终究还是不会这么去做。他们到了最后，回过头，发现自己的梦想，自己的目标，其实没有实验，比如说想要来一次说走就走的旅游，毫无顾忌喝醉了一次。与其每天披戴着一张让自己极度不喜欢的面具，做着那个自己极度不喜欢的自己，我不觉得这是对自己的青春负责的事情。我还是那个有点任性地自己，经营着工作室，赚到了钱，给父母买个按摩椅什么的小礼物，讨讨父母开心，毕竟他们养我这么多年不容易。更多的还是背着书包潇潇洒洒地一个人出去旅游，就随便走走看看，在一个陌生的地方呆着，其实我很享受这种生活。我在上大学的时候，就有一个梦想，就是可以一个人包下KTV的VIP包厢，然后一个人唱一晚上的歌。之所以说这个是我的梦想，是因为但是实现这个事情需要我有一定的经济基础，然后还需要我有足够的心情，而这些，都与我的性格还有性情有关。但是这么多年，我终究没有这么做，毕竟我还是觉得一个人去KTV，是一件寂寞的事情，我是一个耐不住寂寞的人，但是我却爱上孤独。大学，可以看不清楚人生，但是绝对不能没有梦想，不能够成为现实的俘虏，去磨灭自己的梦想，因为梦想这种东西，仅有一次，正值你最好的年华，过了后，不会再有，就算再有，也就失去了原本梦想应该有的模样。前几天，我突然做了一个决定，那就是我要放弃工作室了，我觉得我不合适那种环境，朋友说我傻，自己有老板不做，要去打工。其实倒不是老板和打工的问题，对于这个社会，我还是很单薄，我需要的是成长，而且工作室不是我最终想要做的事情，它只是这个阶段我要去证明自己的一个过程。

　　上大学后，似乎进入了一个朋友圈年代，大家都被朋友圈这个东西俘虏，当然，我也不例外。我每天都会发朋友圈，有些时候传递正能量，有些时候传递负能量。其实我的出发点是单纯的，我就是想要把我的生活还有想法记录下来，给我的爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹看到，我的生活，本来就是一张白纸，没有什么值得炫耀的，所以有没有人去点赞，我也就不关心。但是我时常看到在朋友圈有两种让我不能理解的人，第一种就是明明过的没有那么好，却还要无休无止去炫耀，炫耀自己的前途无限，炫耀自己的友情，爱情。我觉得这种人就是字啊浪费青春，总是用一些假象来蒙蔽自己的双眼，让自己都看不清楚自己的最初模样，看不清楚自己的现在，更加看不清楚自己的未来。其实，你过得好不好，除压根就不会有太多人去过于在意，你没完没了地炫耀，除了换来赞，还能有什么呢？还有就是迷失了心智的自己。第二种人，就是没完没了点赞的人，哪怕你说你上厕所掉进厕所了他都会点赞。大多数人多的习惯。倒不是说这种习惯不好，时不时点赞，偶尔评论一下，在朋友圈里面聊聊，让人家看到，觉得你们关系好好，其实现实生活中，他过得怎么样，你是否又真的知道？他的生活你又有多少参与进去？这种只是停留在表现的，情感是否又有存在的意义？

　　我微笑着，翻看我的青春，千度我的青春。我不知道我的青春是否来过，也许青春真的是属于那些长得好看的人，与我这些一无是处的人无关。我的这些年来，其实不过是为了做那个最真实的最任性的小孩而已。

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