这个冬天我在哭泣散文
这个冬天，我一直在城市间辗转着，从北方翠绿的承德到中原浅色的郑州，我总以为，冬天还很远，而我却殊不知道，当踏上武汉的土地时冬天就紧跟我而来了。
整整一个冬天，南漂的我丝毫没有感到冷。我时常穿着秋装，为生计在各个城市间奔走着。我不知道自己有多么孤单，闲暇的时候，我一个人静静地站在黄鹤楼上望着浑浊的长江水，看他汹涌浪花翻滚的样子，也更喜欢听他撞击礁石发出的声音。广阔的江面上，有空中翱翔的水鸟，它们一次次地盘旋、俯冲，然后，在我的视线中飞去，我不知道，它是不是飞向远方，远方到底会是一个什么地方？
更多的时候，我喜欢站在城市灰色的天空下，看街道两旁嫩绿的盆景及从我身边来来往往的行人。我喜欢用一颗赤诚的心看高山流水、蓝天白云，而我的眼睛，在尽读这人世的一张张面孔后，就像爷爷留下的那柄镰刀，开始慢慢生锈了起来。
在南方明媚的阳光下，我一直渴望能有一个女孩向我走来，说哪些在黑夜中我遐想了千万遍的话，我想，她不一定外美像花，但她一定会内秀如竹的。就这样，我想着走着，有望无望地漂泊着。
黑夜悄悄地来了，在我喜欢它清静的同时，同样也惧怕着它的漫长。满满三年，我是在无数个廉价的旅馆中度过的。我不喜欢住旅馆，但我却一直住着旅馆，就如同我不喜欢流浪，但还是四处漂浮一样。这个世界，总有许多的事是我不想干却不得不干的事，比如文字，几年来，我写了几十首蹩脚的诗和一些拙劣的散文，寄出后，满想着稿费会像冬天的雪花一样飘飘洒洒地向我砸来，然而，这个冬天没有雪，除了几篇散文有见报后，我一无所获，依旧无吃无喝窘迫般地带着我不明不白的梦，在这个冬天无声地流浪着。更多的夜晚，我挂着qq，在各个站徘徊着，我不知道自己要寻找什么，只是在别人的故事中欢乐着忧伤着熬到深夜。
这个冬天的夜晚，我总是做着许多的梦，我常常梦见自己走在故乡熟悉的泥泞小路上，遇见了熟悉的人，还有更为熟悉的事，童年的天真与少年的放荡一次次在我的梦中反复出现着。我也常梦见我已逝去两年的父亲，露着他慈祥的.面容，无言无语，就那么笑呵呵地凝视着我，还有那个姑娘，在我的梦中她总是若现若离地出现着，而我在每个夜晚，却都无法把它做到圆满，当我恍恍惚惚地从梦中醒来，我的身边满是凄冷无边的黑暗，想起那些历历在目的往事与往事后为我守着庭院的老母亲，我就哭了，任由两行清浊的泪水打湿所有苦难的回忆。原来，我的牙斑还没有长硬，我啃不动，这世间的狂风。
就在前几天，几乎这个世界所有的人将我遗忘时，远在深圳和我一起放牛长大的一位朋友给我发来短信，说快冬至了，让我注意保暖，也提前祝我新年快乐。我望着这条几个月来唯一收到的一条短信，被早已遗弃的友情深深地打动，有人惦记有人关怀的日子多好啊！
我总是一个无心的人，才想起应该给寒冬中好长时间没有打电话的妈妈打个电话了，也就在那天的下午，我从妈妈的口中得知，故乡我最要好的一位朋友的父亲在仓促中突然病逝了。我想起了去年见他时的言谈笑止，想起了父亲离世时的悲痛，然而，我什么都不想说，什么也都说不出，世事两茫茫，走了的，什么都不知道，留下的，什么都知道。也就在那天的下午，九江的天空开始飘雪，气温随着天气的变化急剧下降，我冻得瑟瑟发抖，心也冷到了极点，也就在我不经意的回头中，我看见了那些树叶，秋天没有飘零，冬天还惨白地挂在枝桠的树叶，难道那就是我梦想的颜色吗？我不想看见寒风那么地一拂，他就那么地坠落成泥成土。扭过头，在这个冬天下，有谁看见我在哭泣？
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