壹
如果说这些年来我还有没有为了自己一直在坚持的事情，可能就是还保有着梦想吧。没有去做什么。哪怕是一点点的付出。就只是在心里保有着这样一个梦想。我也总在想也许这逝去的每分每秒，我所做的每件微不足道的小事，在有朝一日梦想被实现的那刻可能就会被自己说成是成功的前奏，一个没有人会去追究真与假的前奏。如果，真的有那么一天。
也许就是用着这种抱有幻想的方式，让自己总会想要把生活过的不那么平庸，不那么百无聊赖。有的时候其实我不知道这是一件好事或者坏事。我甚至不愿意去区分这样的好与坏。世事无绝对，我深信。又或许这是另一种自欺欺人的方式。可是起码，生活并没有被荒废。如果要的只是结果，又何需在乎这是一个怎样的过程呢。 如果这世界上还有值得自己去做的事，无论会不会达到预期，也是一件幸福的事吧。
曾试图跟别人分享过自己的梦想。我曾经很为别人的一笑而之与嗤之以鼻觉得不理解与难过。只是当自己也在这乱花渐欲的生活中迷了眼的时候才发现有些东西真的不适合被摆到这样的生活中。它可以存在在你的心里，你的脑海中，你的幻想中，任何任何虚幻的形式，最后也许一矗而立，或者烟消云散。各中的曲折复杂，艰难险阻，就只是你自己该去经历的过程。别人不需要理解，也理解不了。
贰
我不够美好。我知道。
也只有在漆黑的夜里，盯着空荡荡的天花板的时候才肯正视自己，然后告诉自己，其实我自己有什么好的呢。我真的没那么美好。我有太多太多的不完美。这一切，我都知道。很长一段时间里，我都没有办法去正视自己，兀自活在自己的编织的美好中，以为在自己世界之外的人跟自己也是一样的感受。后来当我跟一个无关紧要的人说起一些事的时候，当我还是沉浸在自己的或真或假的情绪中的时候，他只是用一种疑问且肯定的语气对我说，你相信吗。你真的相信吗。那一瞬间，真的，我觉得心虚。
我一直以为很多事情就是如人饮水，冷暖自知。所以我不愿过多的去猜测，在意别人的看法与感受。可是慢慢的我却越来越在自己的世界里不能自拔。可怕的是我却浑然不知。我一直以为自怨自艾不是自己的风格，我也一直以为自己直白且坚强。只是忽然间我发现原来没有根基勉强筑起的城墙其实在瞬间就可以土崩瓦解，而这些年，我一直都在努力的填补着空缺，试图让它可以无坚不摧。这，原来，只是妄想。
我依旧有些后悔，因为等到自己真正看清的时候，才知道原来自己那一瞬间的心虚并不是因为我的过去不真实，并不是我所说的都是虚假的，只是因为当有人轻而易举的把自己努力筑造的城墙推毁的时候我真的无所适从。其实我还是很想说我相信，用笃定的语气告诉他那个时候我是真的相信。可是我也一样明白，有些事，经过时间的洗礼，少了那时，那人，那天的云淡风轻，或者明媚阳光，只剩下也早已面目全非的自己的时候，真的，早已没有了意义。
叁
有人说。旅游仅仅是用双脚和眼睛。而旅行还要带上灵魂和梦想。我想，我从未有一次真正意义上的`旅行吧，不是少了梦想，就是丢了灵魂。
去了云南，嘴巴上说是为了逃避一些事所以选择在春节期间旅游。心里希望的是一次放松心情与满足内心的行走。实际上就只是在另一座不熟悉的城市走了一圈。
心心念念的丽江古镇并没有带给自己多大的惊喜。不屑一顾的张家花园却有着无可挑剔的精致。到处的蓝天白云从惊叹到习惯。干燥的天气让自己更加无所适从。这一趟行走每个人问起感受的时候我总是很肤浅的说住的每个酒店都真心好。因为即使已过了数月有余，我还是没能在这趟行走中找到自己想要的特别。
生活变得规规矩矩的时候，不知道为什么连行走也受了影响。大多的就只是为了满足内心对于每个地方的期待。当自己还埋头于枯燥无味的工作与学习中的时候，阿毛的西藏之行已开始了。她的梦想之行。有的时候我总在想，你用我们没有的洒脱与坚强承载着我们关于生活不敢奢望的的期待与梦想。
浅夏凉尘，其实可不可以说成，我们在这清浅淡然的生活中，还有着对于很多事情的热情，也免不了会遇到毫无征兆的狂风暴雨，只是这一切都会是短暂的，我们在炎热后会感到丝丝凉意，我们关于梦想的热情也会在经历过后慢慢冷却，生活最终还是会回归到最初的模样，尘归尘，土归土。 这是我们的生活。亦是我们。
好久不見。
我不曾離開與歸來。
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