流年的殇逝，断翼的天使散文

　　流年的殇逝，断翼的天使（陌小懒）

　　流年的殇逝，断翼的天使。

　　文章/陌小懒

　　以为有了翅膀，就会变成一只鸟。

　　以为变成鸟之后，就可以拥有自由。

　　而今，拥有了期盼的翅膀。

　　却只能在小小空间里，飞翔，遗失了自由。

　　原来，自己还是搞不懂。

　　是想要翅膀、飞翔、或是自由？

　　还是只要一种追求飞翔的感觉…

　　＿＿摘自几米语录

　　那么多年那么多年。习惯了所有的一切有你们。中间有过反叛挣扎。最是不忍你难过。你是爱我的，我知道。却也间接阻碍了我飞翔的翅膀。你不知道。笼子里的金丝雀。想要展翅飞翔。却丧失了翱翔的能力勇气。我已经习惯了依赖。

　　三岁，隔壁家孩子背着书包每天上学下学，羡煞了我的双眼。你给我缝书包买本子扎头发，教我习字背书算数，我是你唯一的公主。大人们的赞叹于我是莫大的骄傲，我央着你送我去学校，每每孤零零在家里，眼巴巴望着他们手拉手上学的身影，那时只要能背着书包扎着漂亮的辫子同着他们一同去上学，便是我最大的心愿。

　　四岁，你终不忍**日哭闹，牵着我的手带我去了学校，交给你关系不错的老师。如若知道路会是那样难走，我定会在你身边多呆两年，小心的掩藏那份艳羡。

　　五岁，每每拿着成绩单便能看到大人们对你羡煞的双眼，以及接涌不停的赞扬，我迷茫的双眼，只有在拿到成绩单那刻觉得值。牺牲那么多，只有那刻觉得值。

　　八岁，我开始厌烦每天从早到晚不停的作业，累及了那样的生活，只是看着你期翼的眼，咬咬牙告诉自己，他们可以，我为什么不可以？那年，我开始学会隐忍，我光鲜的背后，丧失了多少，没人能懂。

　　九岁，当那一纸通知书下来，义无反顾的去了远方，我终于可以不再沉甸甸的过生活。学会第一个词，叛逆。

　　十岁，你不管我愿是不愿，拉着我去办转学手续，在班主任面前揭我最疼痛的伤疤，那一刻，需要多大的勇气才能制止心里的泪。可是，我知道你是爱我的。回来以后，依然努力的过生活，只是开始学会安静。那一碗碗苦涩的药汁我不知道你们跑遍了多少地方，耗尽了多少心血。只是每每等你们离开后，我依然会毫不犹豫的倒掉。

　　十一岁，我第一次知道恨这个词，那么小的女孩子可以那么恶毒，晚上躺在被窝里哭了很久，用尽了多大力气才维持了我的自尊。回来以后打电话给你闹着转学，你不让，我开始恨你。那年你们开始奔赴异地，我开始肆无忌惮。彼年我初一。

　　十三岁，人生中第一次重要转折，后来很多时候我会想，倘若当初不那么恨，今天也不会是这个样子。中考失利，其实心里是有准备的，只是你们那年那么犀利的言辞，在我心里还是埋藏了不可磨灭的痕迹。我知道你们是爱我的，可是我开始反感。那年，学会宽容。不再恨你，却刻意划开距离。

　　十四岁，你叫他帮我办了入学手续，不是我想去的那所高中，每天的冷言冷语我知道只是想刺激我好好学习，只是当时有没有想过我也只是个孩子，承受不了那么多。那一年，一度丧失了语言能力。

　　十五岁，我开始频繁进出他家，他第一次带她回来我就喜欢她，可是我没有发现她眼中有的只是轻蔑，她眼里，我只是个被宠坏的公主。电话里第一次大哭出声，我恨我自己。她女儿说，妈妈不让她靠近我。那天，高一第一次考试，九科挂五科。你第一次对我说没关系，书读的好不好真的一点都不重要，连同Uncle三个人轮番劝说。那一天，从心底，真正原谅你。

　　十六岁，你开始莫名不安，电话信息不断，旁敲侧击问我有没有男朋友，我微笑不语。那年高二，文理分科，你问我读什么，我说以后想考中文系，你说没前途，亦不愿学理，于是转入职高，直接跳读二年级，死活不肯降级，再次回到初始乖巧的模样。

　　十六岁，你回来带我去医院，路上我对你说不想继续读书，厌烦了，你第一次没有说什么，只说念完高中先。从李医生家出来时外面下雨，车子都湿了，你找不到抹布，用着衣袖擦干净后座让我坐，我很感动。那一天发誓，不再让你操心，努力回到初始，后来直至毕业，我做到了。

　　十七岁，高考落榜，你要我复读，我说不。彼年开始我人生中的第一份工作，坚持下来的原因该是第一天上班就丢了脚踏车。电话里你问我读是不读，三条路让我选，很是茫然，从小被教育一定要读，让我就此放弃，于我，是有不甘的。表叔让我去她女朋友学校，说找她导师花点钱把我弄进去，那年，觉得很对不起你，就没有提要求，妈妈给你提了，最终你也是没有答应了的。我也只是笑笑，毕竟，我其实，已经没有心思念书了的。你给我上，让我继续安逸的生活，我已经很感激了。

　　十七岁，你为我举的那一场盛宴，愧疚难当。第一次顶撞妈妈，看着她在下面哭，我亦心里不好受，走到今天这个样子，是没有恨的，只有满满的感激，同着内心的愧疚。你说，她现在身体不如前了让我别再气她，她说什么都是为我好，那么些年，我有多少别人没有的？物质上极致的满足，手机配了却只是缺钱了才会打电话给他，最后，我有没有说，我的第一份工资，耗尽了那么多心血给你们选礼物，不被理解，心里会有多难受？我看到你在下面骂妈妈，我都要走了还惹我哭。后来你跟我说，马上就要走了晚上和妈妈好好说话，一起吃个饭，毕竟她是我妈。那一天，哭了很久，所有人都跑来安慰我，骂妈妈不该，其实，我想说的对不起，一直没说出口。我不知道这么些年会一直让你以为我恨你，对不起，我是爱你的。

　　十八岁，抑郁症。只差一点，只差一点。理想与现实，童话与公主，王子和白马永远都是故事书里的情节。当踏入的世界那么陌生，开始惶恐，无以为致。离开的念头一遍一遍残存脑海。

　　十九岁，开始厌倦周而复始的日子，祈望新的旅程。

　　经年的不懂事，朔造的心疼，我会好好的，你们也会好好的。