我没有一颗透明的心散文

　　有时，时刻就像是没有长大的孩子，麻痹冷些的看着这一切发作，一副事不关己的姿态，却不知种种工作她都是始作俑者。而咱们被迫却藐小地仰视这它的存在。

　　---- 题记 伤感散文

　　我惧怕深夜，由于会有一种无尽的哀痛袭向我；我又喜爱深夜，由于只要周围漆黑一片，我和我的眼泪才是安全的。

　　我经常找不到存在的含义。我不断的问自个活着究竟是为了啥，经常被自个的疑问逼到死角里。

　　我用一种事不关己的情绪，一副啥都无所谓的容貌，一副自个都看不惯的虚伪对待每一天，我是不太敢直视实在的自个，实在的自个或许比虚伪的姿态更叫人看不惯。

　　是真的无所谓么？可为啥一想到她，还会掉眼泪？

　　我祈求具有一颗通明的心，和会流泪的双眼。

　　我至始至终都未曾真实的知道过自个，我企图去知道，可我发现我太纠结。

　　我经常规劝自个，眼泪是心里的毒，哭出来，会舒适些。

　　我又经常暗示自个，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你窝囊。

　　心思暗示仍是很管用的，我都不曾想起这双双眼还会流泪

　　白日，我会戴上面具，不必酝酿就能够完满的展示浅笑的姿态。

　　夜里，我总算有种摆脱的感受，卸下带了一整天的面具，我现已笑累了，该歇息了。

　　不要单纯的认为，他人会看透你浅笑背面躲藏的哀痛，由于他人对你的哀痛底子不感兴趣，由于互相仅仅过客，仅此而已。

　　我没有一颗通明的心，怎样能够奢求他人一眼就看穿。

　　当有人真的看穿你，当有人会问你：你每天都在嘻嘻哈哈究竟在粉饰些啥？是孤单？是无法？是哀痛？仍是惧怕？我俄然又无措的不知怎么解说。

　　有时候我觉得自个嬉闹起来的确烦人，热到让人难以承受，乃至能够把人气疯，其实这仅仅一种自我假装，一种掩盖哀痛的实在写照。

　　有时候我觉得自个安静起来的确可怕，冷到让人难以接近，乃至能够把人击垮。其实这仅仅一种自我维护，一种心里软弱的实在写照。

　　兄弟说我是人格分裂，其实不至于，我顶多算是双重性格。这也是我企图知道自个后的成果。

　　看着面具下的自个，发现“不胜”两个字现已无法形容。我不由觉得其实带着面具挺好的，而那双湖水般的双眼，仅仅用来浅笑。不会再有任何东西能够激起涟漪。

　　许多网友都说我在无病呻吟，我不知道我该怎么解说？

　　假如能够高兴，能够美好。谁情愿伤心？谁情愿受伤？

　　过多的解说，真的许剩余。

　　春暖将至，那无与伦比的暖意，何时能驱逐我心里的清寒？

　　我还能够奢求它再暖么？就像冬去春来这般天然。