小情调女人的散文

　　一女人快三十

　　快三十了，就是说还没到这也算是值得庆幸吧。二十八岁，对男人对女人都不算小了。记得二十一,二岁花一样的季节，有人探问芳龄时，我故作无奈状说扔二十奔三十了的话，那是在告诉人我不是年轻无知的小丫头，而如今真正到了那个年纪时只说还不到三十，为的是突出自己还算年轻。从未貌美过的我怕再失去年轻。那样此生就真的与年轻貌美无缘了。悲也，忧也。三十不是人生的一半。社会发展进步到今天长寿已不再只是愿望了。但无论怎样，三十岁都不算是太年轻了。据此只有两岁之遥时我才顿生紧迫之感，但是蹉跎已久的时光不会再重来了。正所谓昨日之日不可留，今日之日多烦忧啊。人生幸福与否要看各人的感受，生活过得是否充实要以不同时期的心情来决定。无忧无虑唱着歌就过去的日子，在今天看来都是被浪费掉的黄金。古人云朝闻夕死未为晚矣，只是不知闲散已久的心还会不会再有激情，重新振作来减少浪费青春的罪恶了。说了上面这些不免有些感伤。但回忆半生经历，又不免窃喜，虽任岁月在脸上刻下了痕迹，但心不曾与岁月同老！古人也说三十而立，多半是指男人。可如今男女都一样。立是立业成家之说。业未立而先有家，我本平庸，只挑简易功课为之。先易后难，人生考卷也该是同等规则吧，有志者必当此为谬论，可谁又敢说它不是人生的一半功绩呢？这么一想竟也不觉得有多难为情了。后顾无忧，人生三十当拼搏了。年轻貌美固然令人艳羡，但年逾花甲鹤发童颜精神俊挺的美也是无与伦比的。关键是要有内涵作为支撑。二十八岁，就快三十岁的女人懂得了这些，我还会老吗？1997.6月

　　二不成熟的三十岁女人

　　读书看报，高兴时就笑，太让人忍俊不禁的就大笑，笑到流出眼泪，两腮疼痛时才过瘾，看得一旁的丈夫愣愣然半晌无奈的说：“你呀还像一个小丫头。哪像三十岁的人哪？！”我才不在乎谁说什么。那是让人高兴的事，让人难过的事呢？哭是不会了，毕竟过了爱哭的年纪，那就跟书中人一道难过吧。还好那是离我的生活远些的事情。要是在我身边发生，我就会全身心的感情投入。让人高兴的事我就毫不客气的分享那些快乐，我可以被他人的快乐快乐的无以名状。让人痛恨的事我甚至会骂街。一个丈夫死了，儿子生病不给治，只管自己嫁人的女人被我恨恨地骂了好些天。仿佛那被遗弃的人是我自己.无忧无虑时雀跃的心情让我的身体也雀跃起来。我喜欢随着儿子稚嫩的歌声一起放开喉咙，和儿子一道游戏时，我就是一个快乐的小女孩儿了。我不是在寻找逝去的童年的影子，童心于我根本就不曾泯灭过。我身边如我一样年岁的女人都说我不够成熟，她们不光是说我的经历过一些沧桑却依旧强烈的好恶。而更愿意将我说成是骨子里的怪异，我有吗？好像也是。这样子在一群成熟的人中我就显得有点特别，我不要特别！我跟着别人一样掩饰住内心的真实感受，也想学得深沉一些。但是无论我怎样的修身养性，我都学不来别人的处变不惊。我在心底里讨厌那种麻木。三十岁的女人，不会喜怒不形于色。高兴就是高兴了，憎恶就是憎恶了，我不要掩饰我的内心。三十岁的女人没有学会成熟。望着远处雀跃的身影，你不要只想到那是一个快乐的小女孩儿，那为什么就不能是一个想把时光和快乐留住的三十岁女人呢？1999.4月

　　三梳妆打扮

　　半天快过去了,就是感觉今天哪里不对劲,从头到脚的不舒服,恹恹的,还好似被捆缚了一样.又一次从走廊里墙壁挂着的穿衣镜前走过,猛然站下看着镜子中的自己才知道自己的状态因何而来了,好嘛到现在还没洗脸哪！难怪难受似病中了.我这人不太注重仪表..胭脂水粉,衣服首饰之类非我所爱.这话说的有点矫情,女人家怎么会不爱红妆呢.可我自知就我这容貌对不起那华服美饰.所以简单合体是我永远的选择.也最不敢化妆,怕把人吓着.我就是豁出来不管他人的观感也不行,我对好些的化妆品过敏,这点我最不服气了,没有天生丽质还不许我后天弥补?难不成我前世艳压群芳太惹人嫌妒,今生才如此让人自信不起来的?想着自己说不定在哪世也曾美丽过的可能时心情好多了.我还是很会哄自己开心的.就给自己一个干干净净的容颜,一份舒舒爽爽的心情.梳洗完只在脸上抹了些蛇油膏,我最好的化妆品了.抹过之后脸上滋润爽然永远不会痒痒的,我喜欢.不过还缺点什么,就是想不起来了.正想着时同学带着她的小女儿来了.小丫头真漂亮,看着她又是唱又是跳的给我表演,就有股要揽她入怀,轻触她娇嫩的脸颊的想法,别看她扑入我怀里甜甜的辉姨叫着多亲近的,我可不敢太过亲近了,小姑娘心理怕被谁从妈妈身边抢走的阴影淡了没有我可是不敢轻易试探.小姑娘尽情的唱吧跳吧,辉姨给你鼓掌呢.这小丫头唱累了跳乏了大眼睛笑笑的站着盯着我看,看得我不太好意思.盯了我有一会了,小丫头说,辉姨你不好看,小手拿起我放在电视前面的书上的眼镜给我带好,郑重的告诉我别摘下来了,带上镜子辉姨老带劲了.我受用的大声笑着点头.至此,我今天的梳妆打扮才算结束！

　　四另类休息

　　今年的几亩地还真是个大工程啊，连续干了多日还没有透亮的意思，我这个施工者却已没了力气继续了，不下地心又惦记着。恹恹地依旧全副武装上，带齐了几样农具来到地里。真不想干了，就站在地中间看我这几亩难莳弄的口粮田，要是看就能把这些活计看没就好了。大白天的就想些没用的事，太累逼得啊。地里已经有青青的野草野菜在疯长了。没戴镜子模糊地看它们就在我的眼前笑着在伸腰，在快乐地长，一片片嫩叶伸到我心里来，弄得我心里痒痒的有些馋了。我最爱那些知名的不知名的野味了，不是赶潮流，年少时我就最喜欢放学后放下书包，或者和伙伴一起，或者我一个人手臂上挎着小篮子带上小戗刀来到野外挖野菜，我是什么样的菜都挖，能人吃的的就做了我们的菜，我们不吃的就拿去喂猪喂鸡鸭了。我自己比较偏爱味道苦些的菜，蒲公英，苦牒子，苣荬菜是我的最爱，那种野蒜我最不爱吃了，但我看到了我也不会放过。我喜欢这样跟大自然亲近的方式，恬淡静然，也少不了置身其中的遐想，那时候全神专注挖菜更全神遐思着就会丢了伙伴，也可以说他们丢了我，但我不急，一个人安静享受的继续着，小篮子满了，一个人快乐地回家去。到家时就有小伙伴或者跟我前后脚地来家看我是否真丢了。他们会恼我看不到他们时并不去找他们，有时喊一声就可以找得到，他们喊我时我听到听不到也不曾回过几次。其实于我置身在静美的大自然里有伴是种好，没伴又是另一种好。真的，那意境此刻就真的又好在我心里了。现在我好似又安静地回到了久远的十四五岁。只不过臂上没有了精致地小篮子，手里没了那把我最爱地小戕刀。我很欣喜，那些我爱的菜啊，它们竟认得我。昨天我没想挖它们时，它们并不在我眼前，而今天，它们一个个争先恐后地跳进我的装工具的破丝袋子里来，怕我没戴镜子看不真切，立马长大了身躯出现在我眼前来手边来。甚至于不挑剔我挖菜用弯镰，盛装它们用破丝袋。感谢，我午餐的美味，感谢慵懒和乏力不知不觉间消失，感谢这一个不一样的休憩。还让我收获了这样一段文字。生活处处都有美好，今日我如不来，或许就没有这样难得的一个休闲方式及一份好心情，不是或许，是一定没有。最少没有餐桌上我的美味了。五幻想单身

　　几个月前的一天吧，打开电脑，发现多了个群，竟然是一个中老年单身交友群。有点恼火。感觉拉我进群的人很不靠谱。像这种性质的群不应该在不了解本人情况，又未征得本人同意的情况下就私自把人拉进去，很不应该。没有了解，没有尊重，何谈会发扬此类群作用呢。我也没打招呼就自行退出。刚退出来，此群群主就追到家里来，二话不说就给我讲开了，她这500人的大群，像我这样人到中年的人为什么不进。听完我不住的笑，跟她说我跟我孩他爸商量一下吧。那边登时没电。我也毫不客气的把刚加了没有两分钟的网友删掉。我一般退群很少有连群主一块踢的时候，不进他的群不见得不待见他这个朋友。可这个朋友我不想交。事情过去这么长时间，慢慢的已没有了多少印象了。前几日却遭遇了比前次更为猛烈的“单身”攻势。有一天竟然被三个“单身”团体相中。我不再恼怒，逐个打开群资料，其中还是有个群让我不舒服，他说凡是进此群者需提供单身证明，还要有照片等，提供不出来者，请自行退出。我真的又被气着了，这么严谨端正的态度，何以会不分青红皂白的就乱抓人，还请自行退出？姑奶奶我糊里糊涂的硬被拽进来，我还没说你什么呢，凭什么让我灰溜溜的自己走？多年来改掉的杠子脾气就这样被他又给找回来了。我进群说，我不是单身，我自己还不会走，谁把我拉进来的谁把我推出去。我还不爱待这。大概就这意思吧。群里就有议论，谁呀不弄清楚乱加人，还有的说不是单身就聊天呗走什么呀。勉强待到收工回家，上电脑自己走了。就在今天，此刻还有锲而不舍追着拉我进单身群的。不厌其烦地照退而已，还真不算什么事。可心里就有了小小的涟漪。我每次照镜子心里说，我真的像单身么，单身，二十几岁时它应该是青春与美好，每日里傻兮兮的做着浪漫稚嫩的梦。嘴里边是单纯走调的歌，眼里边是巧笑倩兮的静然美丽。我不漂亮可我二十岁时也有青春靓丽，那是女人留在心里永恒的记忆。快奔五的居家女人如果单身了会是怎样的情形呢，这个年纪甩人家的可能性不大，那就是被甩无奈沦为单身，说说就有些凄惨，十几二十年的居家，过着单调枯燥的生活，心里唯一的浪漫和岁月和伊人一起慢慢变老，此生无波无谰，也应该属于恬适美好吧。猛然间就被单身了，茫然凄楚，孤柱无依。我同学小华三十几岁上被单身的，应该说被甩的还不是彻底的，起码她还有青春的末页供她重写。可她依旧是凄凉无助。没有自己的住处，没有积蓄，挤在父母家里，嫁过的女子在娘家历来是客呀，常住的客，就是谁也不说什么，心里依然不能坦然。没冬没夏的打工。浮萍无寄，良人何方？男人女人互相依存，也彼此伤害。《围城》里说婚姻就是一座围城，没进来的人想进去，里边的人想出来。我没想过走出去。然而心是倦的，总想着有一处避风的港湾长栖我孤独倦怠的灵魂。我让心灵与思想单身了。就一天，一小时，一刻钟，会有吗?我也去偷会懒，不想丈夫，儿子，不想那永远都做不完的家务，不想家里家外永远也应付不完的，一些没什么大不了的事……一分钟——两分钟——无思无绪_多久过去了？好像有很久吧，也好像就几分钟，突然想儿子今天没有正经吃过一顿饭，他怎么了呢，想吃什么呀，急死我。