躺在时光机里的那些散文

　　爱得深，爱得早，不如爱得刚刚好。说出这句话的我，应该是几年后的那个我，也应该是真正成熟稳重对待一份感情的我了吧。

　　一开始，喜欢的那个人，有几分痞子气，但喜欢就是没道理，在意就是没道理。那时候的感情是藏着的，好像喜欢谁是一件超级机密的事，从不跟人说。以至于分手之后后知后觉才痛哭一场。如果一切可以用哭一场来解决的话，或许当初的痛感也没那么强烈。关注他的消息后，看他发表的日志，原来我平时无心的话语都伤了他，原来这两年他已经是工作狂，原来，我们都太年轻，注定不能好好交流好好经营……知道那些以后我哭，动不动就拿这些来刺痛自己，遗憾着为什么相互喜欢却要狠狠放弃。那一年，过得好辛苦。但也是从那以后，我对待感情仿佛理性了，以为感情是可以理性的，一切就该有因有果的，以为为感情哭的都傻，以为时间是最好良药。

　　觉得既然时间久了之后就无所谓的，何苦去痛，然后经年后还嘲笑曾经傻傻痛的那个自己。

　　或许这也不算爱吧。不知道是时间的流逝淡化了感情还是事实就没那么在意。我甚至怀疑，我爱的应该是当初那个丑小鸭一个人的爱的故事吧。此刻他那句“早知道就不该放手，原来我是可以给你未来的……”我笑了，带着鄙视，讽刺，觉得可笑。但也想落泪，为当初相互喜欢却放弃了，如今自己对他早已没了感情，又谈何可惜呢？感情，错过了就是一辈子……

　　包括一段感情很深的友情和现在的感情，我似乎都想要找到一个合乎道理的理由或者原因。没意识到其实感情不是理论，不是公式，可以没有理由，可以没有原因，可以没有为什么。我都觉得自己没有拿心去对待，而是用理性去对待感情。

　　我享受着很多爱，所以太满足来自别人的付出。是不是正因为如此，高傲得没想着付出，去对待感情只用应该不应该？而不是问自己的心想不想？我对不起，骗了自己也骗了你，我连爱过都不敢说，因为我不想骗人，因为不懂自己。是我太自私，只想着弄懂自己想找的感觉而要你配合，而你也从来没有反对过我要做的事。

　　有时候之所以觉得谁是最爱，是因为有遗憾，是因为已经永远不可能。如果待在旁边的那个突然消失掉，你就会发现最爱不是某个人，可以换，可以变，所以最爱的可能不过是某段让你痛的记忆，某个遗憾而已。

　　如果可以，觉得爱着过去的谁的时候就别让TA参与你的现在，也别让自己去关注TA的现在，就让那些躺在过去的时光里，慢慢发酵，成为永久的美好感情。我错的是一切都想弄得清清楚楚，明明白白，到最后都觉得自己是不是没心没肺，没去爱，所以不会痛，但也不懂是什么感受。

　　甚至希望自己会痛会哭会闹，起码证明我爱过，可是不会，但也不想否认自己爱过。不过谁知道呢，或许是潜意识就只是不会哭，但会痛呢？

　　躺在时光机里的那些爱，我不敢说我爱你，但我心里也没爱着谁。

　　风吹起如花般破碎的流年，而那些记忆摇晃摇晃，将成为我命途中最美的点缀。

　　我不知道在你心里，我是否是唯一