幸福为何那么遥不可及散文

　　一觉醒来辗转反侧难以入眠，千丝万缕的思绪在脑海里清晰的萦绕。我想抛开这些烦人的思绪继续睡觉，可却痛苦的哭出声来。我失败了，这一觉睡了3小时就结束在我痛苦的哭泣里。

　　人生没有导向师，所有的抉择都得自己揣测、思量、斟酌再三，生怕做出来错误的决定日后活在悔恨交加的痛苦里。可什么样的决定算是对的决定呢？谁能告诉我？

　　放任自流了这么久逃避了这么久，都以为自己还年轻还有点时间可以悠哉。可时间终究不会因为自己的不敢面对就暂时停止流逝，转眼间自己所认为的“有点时间”在恍惚间就蹉跎而过了。该面对的选择还是要面对，现在摆在我面前的是两种截然不同的生活，我该如何去选择？

　　一种是我想要的生活，一直以来我都想自己去我喜欢的城市生活，在那里租间房子找份平常的工作从陌生到熟悉。熟悉城市之后我会有自己的小店铺，把自己多年攒下的钱一半投进去，兴衰成败在此一搏。就算失败，我也不后悔，起码我为自己心之所向的生活努力拼搏过。也许，我会过得很拮据、很辛苦，但我不怕，因为这样的生活有我喜欢的宁静，有我精神的依赖。或许，在那里我会遇见真正属于我的那个人，一个可以从头至尾帮我擦眼泪的人，一个在我需要时可以第一时间出现在我面前的人。又或许，多年后我任然孑然一身，夜深人静时我依然会被寂寞吞噬孤苦无依。但这样的结局我怕吗？答案是我－不－怕！！！因为我习惯了，五六年独自在异乡生活，我早已习惯了。

　　另一种生活是按爸妈强烈的意愿生活：和爸爸同学的儿子结婚，然后生子，再然后在老家某事。从此，对外面斑斓的花花世界我只能观而望之，过着淡如死水的与世隔绝的生活。这样的生活很实际，不需要我多大的努力，不需要我有多大的拼搏，一切都有人操心有人扶持。只需关门锁心找一份稳定的工作，好好的带着孩子即可。而且这样的话，我就可以好好的照顾父母，与父母团聚，让父母可以安享天伦，父母再也听不到旁人背后的是是非非了。可。这样的生活我愿意吗？答案是我不愿意。因为我不甘心，我不甘心我的人生里出现一段我不喜欢的婚姻，我不甘心我的人生就这么尘埃落定，我不甘心。

　　年前回家，看见曾经高大严厉的父亲变得鞠搂，什么事请都让我和姐姐主张的时候，发现父亲老了缺乏安全感了，曾经的一家之主已经力不从心了。而我的慈爱的母亲，虽然依旧把家里打理的仅仅有条，依旧有操持不完的家务，依旧喜欢和同村的婶姨三姑六婆们聚首闲话家常，但她也老了也累了，她需要女儿这件贴心的小棉袄在她身边陪伴了。

　　如果我选择的是我喜欢的生活，那么我想让父母和我生活在一起好好照顾他们，我的父母就还需要等待，可他们还有多少时间可以等待。

　　如果我按父母的意愿生活，那么父母就得到了应有的照顾，父母安心再无牵挂的生活指日可待。

　　我不想让父母等待，更不想自己的人生就这么尘埃落定。怪我自己太没用了，没有能力。我不知道有没有人能真正明白我内心的纠结，痛苦，挣扎，能否为我解开这些结，我该何去何从？该如何抉择？该如何取舍？

　　可，人生是毕竟只是自己的人生，一项没有导师的科目，一道道自选答案的难题，一条没有掌灯的路。不管我如何纠结，如何痛苦，如何挣扎，最后所有的抉择还得自己揣测、思量、斟酌。

　　所以，我还得苦思幂想，还得继续揣测、继续思量、继续斟酌。