心情日记

心情日记汇总七篇

心情日记 篇1

　　第一次见识同事的儿子是在冰场，那年他九岁。当时我正陪我儿子滑冰，请的教练，已学了三天，刚到能立稳滑几步的程度。同事的儿子和我儿子一般大，人家是第一次来，但穿上冰刀下了冰场经过头几分钟的小心试探后，居然就能无师自通、慢慢地绕场滑了起来，令我瞠目，从此就对这孩子有了兴趣。这孩子酷爱足球，对世界球星如数家珍，"珍"到能知道其中的哪位刚换了女朋友、女朋友叫什么名字多大岁数；也爱篮球，跟人打、自己玩儿都行，能用一个手指将球顶着溜溜转上很久；跑得快，在我视野里的他同岁的孩子，没有能跑过他的……他使我确信，这世上确有某种叫“天赋”或“基因”的东西存在。它与生俱来，与生命共存，顽强甚至顽固。说它“顽固”非空穴来风，同事对儿子的这类基因不是无视而是反感，她带他学钢琴、小提琴、绘画这些她认为高雅的东西，当然更重要的，要好好读书。不用说，同事的高雅计划在基因的顽固面前一一告吹，她只能认；但，不好好读书是不行的，会没有前途的。可这孩子就是不能好好读书，坐不住，老师说他有多动症，同事便多次带孩子去医院看病，一心巴望孩子的病能好起来。

　　被称为“基因中加入了属于海洋的关键片断”、闭着眼睛（因泳镜进水）也能打破世界纪录的美国游泳神童菲尔普斯，小时亦被诊断为多动症。为治病母亲听从在服药的同时让菲游泳，第一次游泳菲就表现得非常兴奋高呼“我是奥运冠军”，令母亲欣慰，认为也许游泳真能治好菲的病。但她很快失望，游泳对菲的多动症毫无效果，菲仍无法完整地听完一节课，被同学称为“一只多动的猴子”。后来一位叫鲍曼的教练注意到了菲，菲的泳姿虽不标准，但他的身体与水的吻合相当完美，他决定当菲的教练。之后不久，鲍曼发现这个11岁男孩儿状态很不稳定，有时可以不知疲倦地游几个小时，有时游几百米就筋疲力尽，家访中得知，凡他状态不好时，必是他学校考试成绩不好、受到母亲的斥责时。母亲对鲍曼说她不打算让菲游泳了，因为毫无意义；鲍曼说服她保证让菲做到学习游泳两不误，菲这时也说：“我不要再吃那些药了，我能控制自己，如果您继续让我游泳，我保证学习成绩好起来。”如此，才有了今天的菲，一个在水立方收获八金的令世界叹为观止的“外星人”。菲的母亲之前曾自责说：我差点毁了儿子的前程。

　　同事的儿子去年高考，即使在高考最紧张时仍无法放弃大人们称之为“玩儿”的、他所酷爱的体育运动。高考自然是没有考好，分数刚够三流专科。分数出来后他曾不想上学，想去当个体育教员之类，却因没有专业文凭处处碰壁。最终他只能学了一个他毫无兴趣的专业，继续在基因与现实中挣扎。

　　在这里，我绝不是想说同事毁掉了一个可能的奥运冠军———顺便说一句，我认为用只盯着金牌的功利态度对待奥运，有悖奥运初衷———我想说的是，人与人是如此不同，万不能用同一尺度刻塑。同事的态度折射出了一个普遍现实———万般皆下品惟有读书高———孩子们的体育爱好，在没有明确功利目的时很难得到大人们的重视和认同，如果不说是歧视的话。但愿有一天，孩子的不同天性，自然包括对体育的热爱，能够受到我国大人们的尊重，那么到那时，我们的奥运冠军就不会仅出自职业运动员，也会从各个大学里冒出来，会遍地开花，会使体育的本意得到最充分体现。

心情日记 篇2

　　坐车时我总喜欢坐的靠近窗户，即使是来来回回很多遍的路程，也还是喜欢坐的靠窗户。不是因为坐在窗户旁边有多么的舒服，因为坐在车上凳子的感觉都是一样的，也不是为了欣赏路边的风景，因为风景早已熟记在心里。只是靠在窗边让我有一种感觉，感觉自己在看过往，感觉着那些曾经与自己擦肩而过的熟悉陌生人。。

　　一个人走在街上，看着那些行人、建筑、商店、风景，心底却泛出了一丝莫名的悲伤。才发现，原来这个城市、我是最孤单的、面对眼前的一切，感觉是那么的陌生。。是、我离开曾经最开心的地方、来到这里、一个人、独自徘徊。。在这里、每走过一段路，就会看到在曾经某条熟悉的街上看到的东西，即使这已不是曾经最熟悉的地方，但就想着在这条路上有我们好多好多的回忆。有我们嬉闹的背影、笑声、、、但，现在？什么也没有，只有那些形形色色的过路人。。

　　有时，可曾觉得，看着马路上的车来车往，没有任何东西是为自己而停留的。就连风，也仅仅只从身边轻轻的拂过。有时脑海中会有一种可怕的幻觉，想着在不经意的一瞬间就这样走着走着就消失了，就像那头顶的阳光，不带痕迹的消逝。。。

　　当看着某些日志记起幸福三叶草的传说时，我想那也只不过是一个遥不可及的幻想涌上心头，不过只是曾经潜伏在内心的涟漪在荡漾而已。等所有的梦醒来时，都注定要失去。当一颗心清醒时，我会选择放纵自己，让自己堕落，文字，成了我唯一的归宿。

　　每次晚上过了凌晨，没有睡意时，在漆黑的房间里，总是会涌现出一抹哀伤的气息在游荡。睡不着，没办法，只有拉开被子起来，即使现在已是四月了不是很冷但我还是喜欢盖着厚厚的被子，因为那样感觉很踏实。打开电脑，望着从屏幕里发出来的那一丁点亮光。感受着从黑暗里发出来的一抹微弱信号。。很像此时的自己。

　　我很喜欢独处，并不是因为寂寞，也不是不合群。而是喜欢那种宁静，一种心灵的真实，灵魂的皈依。独处时，我可以想我所想的，无所顾忌，做我所做，不必在乎别人的眼光与是非。独处的时候，我可以卸下所有的伪装，还自己最初的真实！独处是一种心境，让思想与灵魂得到洗涤！

　　恍惚间，已是到了14的六月了。都说岁月无痕，而我却喜欢回忆。回首以前，总觉得好像还有很多事未曾做完，却这样匆匆而过了，就像一场华丽的演出，在即将落幕之际，总有些情节在心中萦绕、环顾……

　　文字，我觉得它比身边的人还好！孤单的时候它可以无时无处的陪伴自己。也可以把我们在脸上表达不出的不快乐，和心里说不出的难过，一点一滴的表现出来，和把自己某件在乎的事物定格在最美的一瞬间……

　　一片文字，写尽孤独，倾尽所有。