心情日记

【热门】心情日记9篇

心情日记 篇1

　　20年前，我们那所乡村中学，外观灰突突的，秩序乱糟糟的。

　　传达室的刘师傅每天把各种信件都一股脑儿扔在门外的窗台上。全校师生约两千人，没有电话没有手机没有网络，与外界的信息沟通，基本都靠信件。每天至少几十封，多则几百封，逢年过节，就是上千封，这么多信混杂在一起，散乱地暴露在光天化日之下，学生们任意翻检，随手乱拿，丢信现象屡见不鲜。

　　那时我正给报纸投稿，经常收到报社的信。有时是退稿，有时是发表后邮来的样报，所以每天都去传达室门口看看，生怕自己的信件丢失。尽管如此，还是防不胜防。同村的小四在和我同年级的另外一个班。一天，他拿着两封信来找我，说，这是前两天他们班一个同学拿走的，他发现是我的信，帮我要了回来。

　　我一看，信已经拆开，封口撕得豁牙露齿，里面有两份样报，也折得乱七八糟。我很生气，要找拆我信的人算账。小四说，那就是个小流氓，你找他也占不到什么便宜。能把信要回来就不错了。——当时的混乱可见一斑。

　　那年暑假，我和几个同学返校玩了一天，顺便去传达室的窗台上看了看。学校放假，信也没人收，一大堆信都被雨水淋透了。我们没翻到自己的信，便随手拿了几封扔到车筐里，也没留意收信者是谁。为什么要这样做？是恶作剧，是好奇心理，还是集体无意识？不得而知。

　　中午吃完饭，我们跑到小树林里睡觉。我把那些信扔到地上，随手撕开一封。看到信的开头，我愣住了，那是一个老师的名字。我又看了看信封，没错，就是她。虽然不给我们上课，但她的年轻、漂亮在学校是出了名的。

　　“XX，你走后，雨在一直不停地下，我淋着雨，雨水和着泪水陪着我走了一路……”二十年后的今天，我依然记得这句话。在当时我的心中，那样唯美，那样富有诗意。我念给同学们听，开始他们嘻嘻哈哈地不在意，听着听着，都沉默了。大家都是文学爱好者，能品出文字的味道。

　　几个同学从我手里抢那封信，不小心撕成了几片。但大家谁都没往心里去，随手扔掉，接着读下一封信。

　　暑假过后开了学，在校园里见到那个女老师，我心里忽然一惊，她的信丢了，她还不知道吧？她和男朋友吵架了，男朋友从另外一个城市写信给她，向她道歉。现在两人是否和好了？她没有收到那封道歉信，是否影响了两个人的关系发展？甚至说，我们的一次无心之举，是否改变了她的命运轨迹？比如，她和男友分手，和另外一个男人走到了一起，等等。

　　我看她跟别的老师谈话时，乐呵呵的，似乎什么事也没发生。可内心的隐秘，谁又说得清？

　　这件事，现在想来，诚然是愧疚，但在磨砺中长大的农村孩子，大多粗疏，当时并没太多的纠结。试想，我自己有多少应该收到的信落到了别人手里？那些丢失的信是否也改变了我的命运？

　　命运或许就是在这么被改来改去中呈现出它没有方向的本质吧？

心情日记 篇2

　　我真的没想到会这样无声无息地喜欢上一个女孩子，没有一点征兆，一点准备也没有。很长一段时间里，我一直在怀疑这算不算是真的喜欢，或者纯粹是一时的冲动。每当夜深人静的时候，想起她，我都无法入睡，甚至有的时候我能清楚的感受到她的心跳声，砰砰的，一阵一阵，很强烈。仿佛那个时候我的心也会跟着一起跳动，一起感受着属于她的忧愁和欢乐，然而我和她是在网络上互相了解对方的，虽然在同一个班上，我们却很少面对面的说话，只有在QQ的聊天中我们可以很轻松的聊。

　　慢慢地了解她的家庭，她的处境，她的疑惑。本来是时候向她表白的，但我却考虑了很久，都说女孩子的心思最难猜，我一直都无法猜透她的心思，就算她对我有意，我又怕自己不能给她幸福快乐。如果让她和我一起吃苦的话，我良心又何安啊！

　　一直都记得给我们做饭的小谢阿姨对我说的：学生以学习为重，不要沉迷于儿女情长中，要时刻记得面包会有的奶酪也会有的。

　　是啊！我能感觉到时间的紧迫性，自己也老大不小了，已经没有青春让我挥毫了，作为一个男孩子事业未成，何以谈儿女情长。

　　迫于种种原因，我强迫自己放弃。所以在寒假里，本来要给她打电话的，我一直都没有打按下那一串熟悉的号码。整天把自己推向拜年的应酬当中，希望自己可以少想她。

　　曾经跟我说起过她和她妹妹，她父母之间的矛盾，我可以感受到她那时的难过，很彷徨，当她说她可能下学期不来时，我的世界一下子就灰暗下来，本想打电话安慰她一下的，但都怪自己的嘴巴苯，一切都以失败告终，那时我真恨自己怎么这么没用，什么都帮不了她。

　　现在我真不知道网络是好还是坏，也许本来他就没有好坏之分。在高中的很长一段时间里，网络荒废了我的学业，终于有一天，突然从游戏中醒来，却发现很多的一切都已经来不及了。

心情日记 篇3

　　每到春节临近，关于回不回乡下老家过年一事，总要争论一番。年迈的父母住在乡下，我工作忙，一年难得回几次家，主张回老家过年。况且，我是长子，给家族长辈们拜年，我是必须到的，否则，别人会笑话。女儿嫌老家冷，住行不方便，主张隔一年回一次。妻子则要求回她妈妈家过。她们都拗不过我，每年还是要回到乡下老家，和我父母一起过年。

　　去年春节临近的时候，我对妻子和女儿说，今年春节我不回去，我想一个人呆着。妻子知道我那一段时间心情不好，没说什么，带着女儿回老家了。大年三十中午，我简单地吃了点饭，拔掉了电话线，关掉手机，听着喜欢的音乐，看着喜欢的网页和文章，一个人静静地度过这难得的悠闲时光。夜晚，楼下不时传来零碎的鞭炮声把我惊醒。我想着老家里早该贴上父亲书写的大红对联了吧，母亲肯定做了不少我喜欢吃的年糕。离开父母这么多年，还是第一次没有和他们一起过年，老人会不会怪罪我呢?

　　初一早上，我反锁了家门，依旧静静地品茶读书听音乐，想让那颗疲惫的心灵在时光的静寂中得以抚慰。恰恰相反，我想努力忘掉那世俗的烦恼，可它在脑子里依旧是挥之不去。我索性站在阳台，遥看百里外的故乡。不时传来阵阵鞭炮和礼花的声音，又勾起了我对故乡人情风物的的思念和怀念。

　　妻子对我放心不下，初二一大早，便急匆匆的从乡下老家赶来，我问起在老家过年的情形，她说，年三十吃团圆饭，父亲看我没有回去，躲到屋外一个人偷偷掉眼泪了。

　　我本想利用春节的假期调整自己的心态和情绪，却不想不仅未能免俗，反而惹得让老父亲为我牵挂。我打开关了三天的手机，里面的短息有几十条，有亲人的问候、同学同事的祝福、文友的鼓励，看着那些温暖的文字，心里漾起丝丝暖意。

　　人生活在世上，是不能免俗的，至此，我不再为一些事情而伤怀。但凡你生活在人间，就免不了吃饭穿衣睡觉，就要为生计而奔忙，为那些离别或团聚而流泪，这便是真实的人生，历经磨难的生活和心态才会因此而笃定从容。

　　我不想再过一个人的春节了，它让我有了许多发现和思考。回到父母的身边，在母亲面前撒一撒娇，享受着母亲那喷香的饭菜，听一听年迈的父亲依旧响亮的喝斥声，听着姐妹们爽朗的笑声，这才是我想要的春节氛围。

　　我在心里默念着:春节，春节，我今年一定回老家过!