心情日记

精选心情日记合集八篇

心情日记 篇1

　　看过一个小说《爱是寂寞撒的谎》，大意是一个无性的婚姻中一个女子的挣扎，看完之后唏嘘不已。一个女子在爱情与情欲的夹层中挣扎，受尽了千般苦，所幸的是她终于找回了自己的幸福。

　　当时对小说的名字很感兴趣，但是对其内涵始终感到很模糊：怎么样就是“爱是寂寞撒的谎”呢？那个女主人公究竟爱的是谁，是最初无理蛮横后来幡然悔悟的老公呢，还是那个在红尘之中给她心灵慰藉的生命过客呢？

　　后来这个问题就淡化了，因为生活的庸碌和忙乱，也因为生活的那份平静与幸福，比起那个女人我要幸福一百倍，哪能理解她的挣扎与无奈呢？

　　前几天，因为一些琐事和老公闹起了别扭，很有一阵子心里烦乱难受，当然感情受了一定的影响。这时候我就喜欢留连在网上，希望逢着一个知我懂我疼我怜我的人，让我心灵能够找到一块栖息的园地。虽然有别与那女人的挣扎与无奈，总有点类似。我忽然理解了她的自白：爱是寂寞撒的谎。女人是种爱情动物，没有爱情就不能活。当你生具一颗温柔多情的心，有着细腻易感的心灵，对感情生活有着如饥似渴的期盼，偏偏逢着一个不解风情，甚至嘲笑这种风情的人时，就的心就开始寻求出轨的机会。不是不爱了，只是寂寞把你逼到了墙角，你的选择只是寂寞撒下的谎言，连自己也骗不了。

　　这更让我理解了那个女人，理解了她为什么选择回归，因为她知道，自己究竟爱的是谁。可是，我不知道，这世界究竟有多少个“爱”被寂寞蒙蔽着，选择了甜蜜的谎言，殊不知，那甜蜜的谎言是掺了毒药的酒，美味中暗藏致命的危机。

　　可是，为什么爱不能让人感到幸福呢？为什么会有人选择寂寞的谎言呢？为什么有人宁愿选择那掺了毒药的美酒呢？

心情日记 篇2

　　今天在一号线等地铁，因为还在安装屏蔽门，不象二号三号线那样有屏蔽门那样保险，而且刚好有个妈妈牵着一个4岁只有大的小孩在旁边玩。

　　地铁马上要进站了，突然很无聊地想，如果自己和自己的小孩在等地铁，万一一下子没有管好，他贪玩一不小心掉下去了，而看着地铁已经来了，可能只要5秒钟，地铁就要撞上来了，跳下去的话，自己是绝对没时间跳上来的了，我会怎样做呢？

　　我觉得我第一时间肯定会跳下去，然后用全身的力气一把把孩子扔上站台，然后用最快的速度跑到对面铁轨，因为对面铁轨有广告牌，应该有空余位置，能容得下一个人。

　　如果不成功，但只要能救得到自己的孩子，我相信每个父母都会这样做。

　　可是，如果掉下去的不是自己的小孩....我还会这样做吗........

　　可能会，但更多的可能是不会.........并不是怕S，而是舍不得就这样离开自己的宝宝，我真的很想看着他长大。

　　呵呵呵呵，自己真的很无聊！！

心情日记 篇3

　　女儿七岁，喜欢穿时新的衣服，玩芭比娃娃、魔仙棒之类的前卫玩具。还好插话，对大人的事总好评头论足。

　　比如买衣服，每每我买了衣服，她总是从款式到颜色指手画脚一番，觉得满意的就说：“衣服很漂亮，妈妈长大了，长胖了，穿不上了，留着我穿。”

　　年晚，我带她去买衣服，她很兴奋。街上的店铺、橱窗里的商品、衣服上的挂牌都能引起她的注意。在一家店试穿衣服的时候，我们的分歧来了，她要买粉色的或白色的，且上面附有丁丁挂挂的装饰品，而我想给她买耐脏、款式图案大众化的那种。她不依。

　　到另一家看看，店主阿姨很热情地向她推荐深红色的羽绒服，她却说：“造型还好，颜色我不喜欢，粉红色的就好了。”我和店家都笑了，她搞不清“款式”和“造型”的概念，竟将“款式”说成了“造型”，真难为她了。

　　又到一家，阿姨让她挑自己喜欢的试试，她有些生气：“我不试，我看中的，你不买，你看中的，我不喜欢。”她夺门而出。走着走着，她发话了：“妈妈真刁，为什么我们眼光就不一样呢？我知道了，是因为我们不是一个妈妈生的。”逗得我捧腹。我们继续向前走，她不耐烦了，撅着嘴。

　　最后终于挑到了她喜欢我也不算讨厌的衣服。她开心地笑了。

　　这次买衣服，到底让孩子做了一回主。孩子的眼光、孩子的'思考全在她买的衣服里。

心情日记 篇4

　　有人说爱了就没有办法放下，既然爱了就没有办法忘记，对抛弃你的人，你既不能狠也不能再爱了。也许真的是这样，只是自己一直不敢承认而已。可为什么？在被骗了那么多次以后还要相信你那根本没有边际的谎言呢？

　　正是因为爱你，我付出了生命的全部，所以在你离开的那一刻，我的心碎的没有边际了。仿佛从那时起，我的生命不再完整了。我看不见前方的希望，也更加看不见自己未来的方向。我的心还是跟着你一起跳动，还是想尽一切办法知道你的消息，了解你过的是否安好。而自己心里也知道，你的身边已经有一个人会把你照顾的很好，根本不用我担心什么了。但自己还是傻傻的，傻傻的，默默地看着你…

　　从你离开的那一刻开始，我就没有前进过，脚步是那样的沉重，自己根本没有力气迈开步伐。只有在原地等你回来！也许这样更加觉得自己很傻，很愚蠢。但我真的什么也做不了了。只是因为自己那么傻傻的爱你，要不是爱的深。今天自己也不会这样啊。在爱你国度里失去自我！

　　无数个夜里因为梦见你，伤心的哭醒过来，却发现一切又是一场梦，却那样真实！你走了，留下了空空的屋子和你身上淡淡的味道。让我拥有无限的思念与悲伤。在这里我拥有和你一切美好的记忆，也许这是我最宝贵的财富了，在伤心的时候我还可以对自己说：我们曾经幸福过！

　　轻轻地和你说声“再见”，静静地站在原地，只为那没有期限的一“见”。也许你不会回来，但我不会放弃任何希望，只希望你在远方疲惫的时候，会想起我，会记起这里还有一个家。而我也会一直在这里等你回来！轩！

心情日记 篇5

　　路过陌上，我静待那一场繁花

　　经过红尘，我等待那一场似锦

　　踏过阡陌，我斐然于那次邂逅

　　我伫立在滚滚的红尘陌上，却不曾看到陌上的你

　　花开花落是一场轮回的静默，日出日落是一场轮回的洗礼，每一次畅游红尘陌上，心底的澎湃总是反复，像海上的浪花，一遍一遍将海岸游离，我喜欢伫立在风中，看着那日出落日，我喜欢在宋词中寻找那份心底旖旎，婉约的词句，总是流露出淡淡的情膓，每一次看到动情的诗词，泪水总会悄悄的打湿眼眶，静静的在子夜看着泪水风干，总是在是红尘中

　　寻找彼岸的你，每次伫立在红尘中瞻望，却依旧等不到那个你，失落的心房总是留有丝丝落寞，还有一点点忧伤。

　　阡陌路上，我轻轻的踏着，婆娑陌上，我苦苦的寻着，一次次被泪水灌溉，一次次流下那惆怅的泪花，是否!我已经学会靠岸，是否!我已经学会停留，下一站总是美好的，我习惯似的这样安慰着自己，可是没到夜深人静的时候，哪朵隐秘在心底玫瑰总是想冲出心墙，将那些刺一次次的扎进血液，带血的玫瑰，妩媚妖娆，却始终滴着鲜血，滴滴渗入血管，那种爱的力量似乎将爆裂整个血管，一涌而出，爱在血管里拼命挣扎，总是要将那份炙热散发在明媚的阳光下，展现它那多情的轮廓，可是每一次流露总是留下一个剪影在风中摇曳，不一会就随着轻风走了，消失在苍茫。

　　我喜欢离开，我也喜欢驻守，喜欢那种陌上的玫瑰，喜欢那平静缓慢的生活，每一次在爱情边缘徘徊的时候，总是幻想幸福的样子，仿佛自己已经沉浸在幸福的摇篮里，可是每次看着背影与我挥手的时候，那种空心的痛，默默的锥着，想哭，想流泪，却找不到一个适合的借口，就是那样傻傻的伫立在风中，等待那场救赎的雨，为自己洗去满身的伤痕，岁月漂去的痕迹，总是淡淡的呈现在我的眼前，依旧将那种淡淡的忧伤续写，仿佛一首长诗在午夜的时候，静静的回味，逐行间断的看着这幅长卷，慢慢的检视，慢慢的联想，随后删除有关爱的记忆。

　　陌上开花，是一种恬静，陌上绽放，是一种澎湃，远远看花，花非花，雾非雾，谜一样的呈现在人们的视野中，看不透的红尘，看不透的陌上，只能任由这缘来缘去，像朵朵白云寻觅不到去处，又像一场春梦已不多时，梦醒了，楼空了，怎奈已过千年，恍如隔了唐朝的风，宋朝的雨，隔了那魂飞破散的奈何桥。

　　太多的故事没有结局，就像四季更替一样，没有太多的道理，我们只能随着这种轮回在陌上前行，风中的自己，有点忧伤，风中的自己，有点情膓，有些人，有些事，注定要沦为尘埃，当所有的热情燃尽后，我们依旧各走各的阡陌，不禁冷了千言万语，还有那份曾经的痴恋。

　　我依旧在风中伫立，等待那个与我执子之手，与子偕老的人，依旧站在那瑟瑟的风中，等待那份情缘，冷冷的月光缭绕眼前，我慢慢合上那双明亮的眼，畅想着，畅想着…