独自等待的杂文随笔

　　说起来自己一个人很久了，房间在没托比之前，就只有我，原先不足20平的卧室里只有床和一些简单的桌椅。后来吗女孩子都喜欢买东西，我也不列为，很喜欢收集杯子啊，本子什么的，种花种草。

　　我是一个算比较宅的人，在拥有时间的时候我想做的事大概就是呆在家里什么也不做，或者就发发呆什么的，但很奇怪这样的我，其实在家呆的时间并不多，大部分我都在工作，等我回去的时候就很想快点睡觉。

　　很长一段时间卫生间的灯都是坏的，洗澡都是朦胧的，就那样不知道度过了多久，有天恰巧店里很多水电需要修缮，找了当地的师傅，很和气的解决了一些问题，机会来了当然要把自己卫生间弄好了，不然我这样洗澡总是脑补厕所会突然出现一只手把我拉走，也挺恐怖的，有了光大概就不一样了。自从修好灯之后我险些有点不太适应，大概是之前朦胧惯了，突然重见光明，倒有些不适应。

　　前前后后有几个女孩跟我住过，但时间都不长，我是一个整洁起来患有强迫症的人，但一旦松散下来，房间也是无法入眼的那种，跟她们住在一起时我并没有感到生活有了很多乐趣，倒是确实晚上有人说说话这是真的，也很欣喜，觉得不用自己一个人孤独的蜷缩在一间屋子里，但后来我却发现其实我喜欢一个人的寂静。就光是下午我发现一束光洒在木地板上，我坐在那可能只是几分钟的时间，都会让我觉得这间房屋不只是一个居住的地方。

　　闲着没事我喜欢把房间收拾的一尘不染，先用吸尘器吸头发，我这一整年来掉头发尤为的严重，地上，地毯随处可见，然后先用拖把拖，最后用干净的抹布擦干净，光着脚穿着袜子走在上面很舒服，当然托比有时会来捣乱，但一看的吸尘器马上闪开到五米远以外，因为他怕那个声音。

　　头发很容易把脸盆堵住，修这个我从一窍不通，到现在很熟悉，觉得这是非常有必要的一项技能，这样能创造出属于自己的幸福感，我每次弄好堵住的下水管，总会好好夸赞自己一番告诉自己你这家伙真是太能干了，好想给你生猴子，臭烘烘恶心要死的异物我都抛到脑后了，也不觉得很脏了。

　　也会因为看到朋友圈在狂欢时，而这儿只有我自己落寞感出来，我说孤独都不可耻，但还是免不了会有一丝丝失落在其中，当然我感到失落感最强的时候就是吃火锅的时候，一个人想多吃各种各样的，但有些店他就是没有照顾到单身狗的需求，居然不能拼盘。

　　早起就很想做早餐给自己，可无奈没厨房，所以只能舔着脸去楼下厨房了，弄好，收拾完毕就OK了，我做的最好的应该是意面了，这个我常常做，配料总是喜欢用西红柿，一旦喜欢上或者熟悉了这个分配之后，我后面基本就按照这样来，不管是吃还是干嘛，习惯了的事就会一直习惯，也从不想改变，不是觉得改变太难，只是觉得这样挺好，为什么要改？我一旦喜欢一件衣服，穿烂了就还想要一件一模一样的，小时候喜欢穿新衣服，现在见到时间越久的东西越觉得亲切，鞋子不是实在不能穿了都不会扔，旧鞋和旧衣服真的比新的舒适很多，气味都在了吧，所以难以舍弃，这也是互相感染的过程。

　　在吃上会形成自己的一套喜好，甚至我觉得可以用奇葩来形容，这是自我形成饮食观念，就像我一直热衷于自己炒的饵丝，但在外面吃的时总觉得不如自己炒的好，就算这样所以我还是冥顽不灵的继续在外面吃，只是想会不会恰巧有一家店刚好达到我心中的期许呢！

　　深夜睡不着的时候就会偷偷去煮东西吃，也会盯着平板看着蜡笔小新，然后笑哈哈的，我至今都把蜡笔小新的好几部看完了，一千多集至少有了，像我这样的也是非常至少了吧。烧好的开水会无缘无故被我撒的满地都是，找到拖把拖干，责备自己像个神经，却又觉得这算生活的意外，也倒好。

　　吃东西或看书本来一本正经的坐好，一会就干脆躺下了，没有谁会教训 或说你这样对不对，他看着能不能接受

　　像我这样笨拙，又散漫不求上进的活着，这世界上有第二个吗，就算有他愿意和你一起这样生活吗？

　　我从来都没有放弃过想要拥有一个属于自己房子的事，一直都在想着如何存够一个首付，在我喜欢的城市买套房子，可能他不需要多大，但让我觉得有安全感就好，他是一个港湾，那个城市一定要有供暖，然后要有海。希望他的房价不要再继续涨，就算要涨，等到我有钱的时候希望他往下跌那么一小点，满足我觉得占了小便宜的感觉。

　　我有时苛求自己，有时随着心情放任自己，但这一切的基准都在我舒服的原则上，我不用去征求谁的意见，也不用在乎别人怎么看待我，在这个世界某个角落活的安安安静，又不给他人制造任何麻烦，别人若问你想要的生活是什么样的，你可以不必回答，也不必迁就他而说出违背自己的内心，你只需要好好的活给自己看就好！

　　我也有孤独的时候，那就是在忽然想吃火锅的时候。

　　以我喜欢的一部电影来命名吧。