日子一天天过去,过了25岁的自己,似乎对于时间的感应能力强了许多。
总觉得一日不认真工作,便感觉日子在荒芜之中度过。
之前看过一条评论,“听歌听到耳朵疼,看视频到眼睛累,运动练到力竭……只不过是,为了让回到家中的自己显得不那么孤独。”
这似乎道出了许多单身狗的心声。
身边没有对象的朋友们,便像是成了一个群体,在长辈眼里似乎变成了一个:挑剔、难办、可以随便找个人凑合就行的群体。
当我们拿着各种各样的物资条件摆在台面上讲的时候,似乎已经忘记,我们自己是一个人,不是货物。
可当我们不拿这些去衡量,又用什么去衡量往后的生活保障呢?
我们在选择一个人的时候,忘记了怦然心动的喜欢,忘记了无话不谈的沉迷,忘记了共同爱好的契机……
为了不那么贫穷,所以我找了一个有钱却无法理解他话里的梗…
为了不那么孤独,所以我找了一个喜欢说话却不知道倾听的人…
为了不一个人旅行,所以我找了一个事事都要做决定的人…
夜深人静,会不断问自己,真的要这样的关系吗?
前些日子,家里人给介绍了一个对象。暂且称之为L君。
我住在一个南方十分安逸的小城里,小时候我们有过一面之缘。对他的印象只不过停留在,教我玩橡皮泥的小哥哥。
若是情爱故事,兜兜转转,还是这个人,似乎便是命中注定,缘牵一线。
可事实并不是如此。
已经31岁的他,在国内的一线城市打拼。内向寡言,不会聊天,说话习惯开门见山。故事并无起承转合,开口便是,“你愿意来我这个城市发展吗?”
“你女儿和我儿子年龄到了,又是同一个地方的。我儿子在一线城市打拼,有房有车,就缺个老婆。你要去南京发展就行。”
这话从母亲嘴里复述出来的时候,心口一滞。
难受的说不出话来。向来不愿意我远嫁的母亲,不知为何说出了这样的话。
当所有条件都合适的时候,似乎忘记了什么……我们跳过了所有跟相爱有关的环节,直奔结婚。
甚至没有人过问,我究竟是否愿意。
我在小城有自己喜欢的工作,身边有自己喜欢的朋友和家人,我与你缘牵一面,凭何在没有感情基础的情况下,放下所有的资源?
于是家长开始道德绑架,L君的妈妈在年轻时对母亲十分照顾。“他是个很好的孩子,很安静,稳重,只不过不会聊天,你加他聊天,一定要主动……”,听到这时,我已经忍不住说了句,“我也是个不主动的人。”
“那你就是要主动。”母亲接话。
那一刻压制住自己的脾气。
当婚姻跳过了所有相爱的细节,那我凭何认识你?
我随便找个人结婚不就行了,为什么要做这么多无畏的等待?
我若是能鼓起勇气在一次次礼貌性的回复之后继续主动找你,那我应该是个不懂世故的人吧。
从那以后,我便开始怀疑,之所以保障条件,是否真的那么重要?
在夜深人静,醒来。床榻之岸,睡的这个人,你真的爱他?你真的了解她?亦或是根本是只是怕,来不及?
“我怕来不及,我要抱着你”,这也许,才是最好的害怕“来不及”吧。
最好的“来不及”,是“我喜欢”啊。
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