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我说我向往大城市的生活你也信杂文随笔

随笔 时间:2021-08-31 手机版

  挺苦的,我妈。嫁得不好,儿子不够贴心,所以我同情她,特别是在她为这个家付出这么多还没人心疼帮助她的时候。

  一直以来,我都把自己定位成她在这个家的最后救赎,起着安慰之类的作用,不过慢慢地,变得偏激——我要求她为自己抱不平,不喜欢就说出来,而不是每次都让我“尖锐”地发声。

  今晚听到她在和那些她一直抱怨的亲戚面前说我的不是,大概就是我太计较,她没教育好。

  情况一下子就变得很讽刺,刺得我心里一阵阵地发酸,原来我做的不仅多余,还是不听话的表现,难为她一直都这么为难:我在时刻提醒她教育失败。

  想想,自己还挺不孝的。她要的很简单,不过就是一个安静的乖巧的洋娃娃,我做得到的其实,嗯,做得到。

  在路上想了很多,为什么会把关系搞得这么僵?想明白了一点,那就是我把真实的不利和谐的话说出来了,这些话远比做的事重要得多,做是本分,说是挑事,要不为什么人们总是被教育说“少说话,多做事”呢?限制表达,从家里做起。

  后来,又想了很多,也弄清楚了困扰我多年的一个问题:为什么我想往外跑?小时候以为自己的好奇心有“这么”大,现在知道不是这样的。也是,从小就宅的这么一个人,怎么越长大越不想在家待着,这不像我。现在明白了,我要去外面寻找“安全感”。

  很多问题是长大之后才会思考的,例如:哥哥结婚了,我的房间还是不是我的房间?爸爸妈妈走了以后,我曾经的家还是不是我的家?还有就是,没家的我能去哪里?不安不安不安,确切的不安以及不能说出口的不安。所以只能骗人说,我向往大城市,喜欢高工资又累个半死的生活。

  只有我自己知道我想要的一直都是简单安定钱不多也可以的生活,我之所以说谎不过是找个不伤人的借口离开罢了。然后,我妈信了,他们都信了,还说我变得物质了,不像从前的我了。

  我不知道哪个说出来更伤人,但是知道有些话一说,就回不了头。现在,要变得更沉默,对所有人沉默,他们才更好过,而我,要努力独立,不管离开谁都可以好好的独立。


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