如果说，14年是一段漫长的遗忘，那么我宁愿在14年之前就停止呼吸死亡。
14年长得足够让我忘记任何伤痛，长得足够改变一个人，但我对你的喜欢却从未因输给时间而衰减和贬值。
听着那时的老歌，不厌其烦的竟然独自窝在躺椅里一个大下午，没有风，氧气从四周被我生硬吮吸过来，支离破碎的情愫，伴着轻缓的旋律，拼凑着一个个刻骨铭心昨天，阳光透过肥硕的叶子，被划割成几何不一的玻璃残片，斑驳的洒了一地，反射着晃眼的光芒，疼痛，恓惶，无法躲闪。
那些扰人的事，那些牵绊的情，像多年前就种下的饮血噬骨的毒虫，在心里蠕动啃嚼，让人忘不了那般罕世的痛，我以为厮守一份感情会随岁月的窖藏变得越来越甘甜醉人，没想到因爱惹留恋，遭逢了这般相思之苦，湿透罗衫，尽是离人泪。
2013年1月17号的见面，再次勾起了小学的漫漶记忆，那时候不懂“爱”，容我矫情的称它为“好感”。第一次，见面在那个懵懂无知的纯白年代里，在挂满名人字画的教室里，你前，我后，彼此错落出最完美的弧度，喜欢的变奏曲就在那时慢慢约略的奏起，陪伴我走过大半的青春，你是力量，也是方向，是我在生活迷途困惑之际的索引，是我在黑暗中趑趄前行的漫天繁星，总之，因为你，所以我。
小时候我内向自卑，不惹眼，不遭待见，不是太阳系的太阳，也不是陀螺上的钢珠，总之默默无闻，没有什么是以我为中心的开端和结局。记得有次老师让我当体育委员，后来因为我在那么多人面前感到害羞以及胆怯，喊口令没底气，跑起步来也唯唯诺诺，像个娘们儿，难服众望，后来老师就让你顶了我位置，那时我没有所谓的嫉妒，我完全被你的能力所折服。
小学毕业后就再也没有见过你，一晃14年过去了，真应了那句：“早开的花儿，无缘逗留到季末。”我一直朝着梦想向往的那个方向不停追逐，我以为专心一件事，就会忘记你，但越是试着忘记，越是频频想起，没有痊愈的迹象，反而愈加恶化。我以前不信命，也不相信什么前生今世的生死轮回，但自从彼此不再见到之后，我便希望这世上真的有轮回一说，如若我们前生的余情未了，好在今生我们再续前缘，我每天安慰自己有缘的话会再见的！会再见的！真的会再见的！这一点是我坚信不疑的。
直到今年过年前后，我们真的再次遇见了，我以为缘分生效了，是我在14年前和命运许了的愿，今天命运便来予我兑现，可14年后的再次相遇，并没有当初我预想的激情澎湃，热泪盈眶，没有拥抱，甚至也没有寒暄，14年积聚的火山，被一个擦肩而过和没有一丝温情的眼神，硬生生的冷却掉，不带一丝犹豫和迟缓，我连一个思考的机会都没有，打了我一个措手不及，我人在游走，心却还僵在初见那刻。
我后来知道你不是来就餐喝茶的，是来这家休闲餐厅应聘兼职，我又看见了转机，原以为就这样谁也不认谁就算了，是自己没这个命，因为你应聘成功，于是成了我一起上班的同事，路人总算还是绕过陌生留了下来，于是我便在心里暗下决心，一定要抓住这个机会让你明白我对你的爱，没想过结果，只为不辜负命运安排的邂逅。
喜欢你就想着为你做任何事，不想让你受累，开始上班的时候，你被安排到水吧，我是在外面跑堂，有一天你和我说你不想在水吧干了，我说那你和领导说吧，我和你换，之后我就被安排到了水吧，在水吧真的很累，很忙，基本上是不停手，但我不觉得这是累是忙，我觉得这是幸福，如果能为你做哪怕一点点微不足道的事，尽管你不在乎，但我却会为此高兴的夜里睡不着觉，做梦都在笑。
有一次你和我聊天说你喜欢吃梅子，然后我就去街上买了两种不同味道的梅子，偷偷到更衣室放进你的口袋，之后你发现后，并没有表现出我所期待的感动，只是冷冷淡淡近乎哀怨难看的对我说：“我不喜欢这种方式！”，我当时真的很难过，当你一脑门子热的时候，突然被人临头灌下一桶冷水，清醒冷静后的痛楚，甚至比听到拒绝更难受。
你上晚班的时候，我就会让你在回到家的时候给我发一个短信告诉我——你已经安全到家了。因为下班真的很晚了，你一个女孩家我真的不放心，但我又没有勇气送你回家，怕你厌烦，怕你拒绝，怕你觉得我才是你最大的安全隐患。
我就是很喜欢你，我们再次遇见的时候，我更加坚信了这一点，当你还徘徊在想是否我们曾相逢过的时候，在你还在记忆里苦苦搜索我的时候，我就已经喜欢你了，从记忆的开始到遗忘的结束。
当时还是你先和我说的话，说我像你的小学同学，其实我看你第一眼我就认出你来了，2月14日情人节那天，我下班就跑去给你买了一束蓝色妖姬，我买了10朵，我当时准备和你说：“知道我为什么送你10朵么？因为你在我心里就是一朵娇艳的玫瑰花，加上我送你的10朵，刚好是11朵，代表我对你的是一心一意……”。然后悲剧就发生了，你没有收我的花，然后班上面的姐姐们知道了，就说让我把花留下， 她们帮我摆平，然后我就把花留下了，我多么想能把我的心也留下，让姐姐们摆平，然后被你醍醐灌顶般大彻大悟的收下，“一厢情愿”这个词在我这里算是演绎的江郎才尽了。
“克制思绪？总有一天你会感动”这是我的网名，为你而起，相信你一看便明白这其中的坚持和深意，每天打开QQ会莫名的盯着这网名发一阵呆，扪心自问：“我克制情绪，为你默默付出，真的有一天你会为我而感动吗？我也清楚，‘爱’和‘感动’不是一回事。”可你哪怕向我表示一下下感动，我也会满足不已，盯着盯着，涌起的眼泪湿润了眼睛，灼热的感觉让我意识到我的存在。
爱你，就见不得你被伤害。有一次在餐厅里，有几个无礼的客人，走到你们服务的姐妹面前对你们每人做了一个亲吻的动作，我当时真的很气愤，因为我是水吧的，于是我就在他们点的茶水里面狠狠吐了几口口水，以发泄心头之恨，我想要是我当时没穿着工作服不是员工的话，我肯定会上去让那人道歉，哪怕是拼命打上一架，这是我的心里话，你可能觉得我很无赖，很二，很那个，但我不在乎，能对伤害你的人哪怕有上一点惩罚，都是我莫大的欣慰，请你以恨的名义原谅我。
因为在一起的时候都是在上班，根本没时间聊天，只有等你下班了，我才能和你发几个短信——挠挠我痒痒的心肺，但你总对我爱理不理的，让我本来疲惫的身体更加疲累，与其说是身体累，不如说是心累，哀大莫过于心累。
有次工作结束的时候，我跑去街上狠心阔气的买了一款很适合你气质的手表，想在开学走的时候送给你，刚开始我想约你出来把礼物送给你，然后你说：“我考虑考虑，考虑好了告诉你吧！”，就这样被你婉拒了，然后过几天我问你考虑怎么样了，你说没时间，说你在亲戚家 要待到开学。因为你做事很慢，属于那种慢劲头，上班不是很准时，所以我才想送你手表让你把握好时间。
有一次下班回家，发现外面要下雨了，我就打电话问你带没带雨伞，你说你没带，同事都希望雨不要下了，我当时心生忤逆地想使劲下啊，越大越好，这样我就可以在下班的时候用衣服为你挡雨了，把衣服脱给你穿——挡雨，结果你带了雨伞，然后我就自顾自一个人默默的淋着雨走了，当时觉得心里顿时空了，看见雨是灰色的，整个周遭的一切都是灰色的。
我每天都会和你说晚安，但是到现我就接到你两句晚安，我想那一定是你在极高兴或者出于怜悯心下的所为。我们遇见那天是2013年1月17号，我每天都会去你空间，有一次我在你空间留言板说：“我真的好想你，对你的思念就像刚刷的杯子——干净澄澈，我很在乎你，因此我毫无保留地要把爱大声说出来，文文，我真的很爱你，我想你了！”但是没过几天你就把这个留言删了，前几天你更新了说说：“童话是糖，甜到忧伤。”我不懂什么意思，但字字啼血，针砭入心，想到放弃，但我还是最想坚持把童话编织下去，就像《伤心童话》里的刘同为杨佳编织的梦一样，我来给你甜蜜，同时我也来舔食忧伤！
因为在一起共事的时间比较短，从遇见你到现在才40天，其中30天是在上班，没时间也没机会滋生那么多暧昧，何况这暧昧还隔着千秋万代，隔着碧海蓝天。我还是忍不住用短信向你表白了，你说：“你现在很自信，很好，但是我还没用准备好”。
我喜欢你的温润，喜欢你的淡雅，温润如玉，淡雅赛莲。我不想放弃，真的不想，我至少该像《飞越疯人院》里的男主角麦克默菲那样，试过，不管成功与否。
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