羁绊生活随笔
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曾经尝试着给你写信，却总是忙于身边俗事找不到时间，每当安静下来的时候又忘记了该说些什么，往往才写下一两个字就已经语尽词穷，找不到从哪里可以把话题继续下去。一如很多次见面一样，总觉得应该多说些话，多留下些记忆的语言才好，却每次都沉默着过去，似乎在我们之间永远留不下任何的记忆，美好的或则不美好的，激动的心情到最后也只能被安静的表情所取代。事实上我们就这样沉默着认识了那么多年，沉默着很久不见，见面依然平淡如水。
在这个地方一呆就是两个月，认识了很多人，也忘却了曾经的很多人，而我依旧自顾自怜的重复着每日单调的生活，以前总以为如果摆脱了孩子气的束缚就会看到另外一片天空，而当我的窃喜还没有完全消失的时候，一贯的无奈又出现在了我的生活着，又像曾经的那样，失去了方向，沉溺在晚上的睡梦里面，希冀那些美好的事情可以发生，我想我是一个极其脆弱的人，每当有些不如意发生的时候，总感觉这个世界都要塌下来一样，在这样的时候总是希望你能够在身边，能够把我的不安，烦躁都讲给你听，听听这个真实的我。很多时候我都没有足够的勇气和智慧去面对生活中的困惑，羁绊在偌大的梦想与纠结的故事里面，找不到出路，于是我只有在天黑人静的时候一个人趴在窗户边上，看外面的月晕一点点扩散开来，把整个天空渲染成惨白的颜色，在夜深了的时候听外面的雨敲打在玻璃上，就像是一场盛大的狂欢，就像看一台舞台剧，大家都在里面，我在外面，就像最普通的挂件。
在准备写下那些大段的困惑与茫然的时候，我突然犹豫了，犹豫是否该讲给你听，听这些烦恼的事情，听这些俗世的无奈，听跟你无关的生活。而外面的天空一点点黯淡了下来，只剩下了最后一点美丽的白。
很少听到关于你的故事，尽管已经相识多年，可能我确实是对你知之最少的某某，不明了，也想不到你想的地方去，于是很多的时候我们总是显得那么的不搭调，如同陌生人，两条奇怪的'轨迹，若我够聪明，无论如何也不能构思出关于你的任何。之于我而言，徘徊在乏味的生活里面，永不及你的世界。奇就奇在，无论如何的生活，如何的激情，如何的动态，到了我这里就像成了纸上的黑色楷体，静静的躺着，或许我曾经试着改变这些东西，这些沉默，主动的去迎合，去攀附，寻找你们世界里面的浪漫，快乐，到最后却还是只有尴尬的结局。这多么像独自等待里面的一场戏，失去了音乐的舞池，我嘲笑那些扭动着的身躯，讽刺着自己的生活。
其实不知不觉中，我们都长大了，长大是段很诡异的过程，而似乎我还停留在那个过程里面，很多东西都在慢慢的改变，包括你和我，其实这说起来有点像是废话，不过我总是乐此不疲的把废话换着不同的方式来把玩着这些调侃的语句，多么想这些略带矫情的调侃可以私底下讲给你听，其实我的性格远不是我表现出来的那样安静，很多时候都会抓狂的发疯，不过这些很多人都不会看到，不是我刻意的掩饰自己，很多事情本来就不是你看到的或则想当然的那样，很多人你都看不到他们所想，就像现在如果我说我想见你了，你会相信么。这样的假设在我的生活里总是会有意无意的出现，包括现在我想，是否还有人在怀恋，怀恋着我。
前些时日，总是喜欢一个人出去到处走，走到一个陌生的地方就会停下来歇息，那边那条桥上经常会有人钓鱼还有许多老人出来散步，踌躇在生活中的人总是会忽视周围的东西，经常一个人就忽视了整个世界，不过却总是被一对老人吸引。或许我想太多，他们的老爷爷的脸上总是阴郁的，而奶奶脸上却堆满了笑容。
开始倒还不觉得有什么特别，往后的几天每天都能在那个固定的时间遇见他们。见得多了，他们也渐渐的熟悉我了，看到的时候甚至还会互相点头致意。还好那几日一直是好天气，每日下午天上都有些晚霞，看到这些东西的时候总是会感叹，感叹岁月，感叹抓不住的时光，而老去的人大概是不会感叹的，当所有风景都已经看透的时候，我想那种心情在来欣赏或许我也会是欣慰的笑。
后面很长一段时间的阴雨天气，于是就很长时间都没再去过那里，那日朋友过来，晚上陪他们玩了一晚上，已经累到不行的时候去河边散步，就倚在在河边的围栏上，那天天空阴郁到不行，因为是周末还是会有很多人在那钓鱼。大概有十来分钟的样子，天上就开始掉落大点的雨滴，开始还不是很密，在往回走的路过凯江桥的时候，又看见那个身影，不过这次是一个，打着伞，站在桥头，看不清楚表情，不过那种场景很落寞，或许只是我的心情影响了自己的判断。
下午天气却出奇的好，到了傍晚的时候天边甚至出现了七彩的晚霞。
桥头有很多人散步，比往常的任何一次都多，不过我依旧很熟悉的就找到他们的身影，似乎现在不应该用他们了，和我早上想的一样。
于是我走上去攀谈，老奶奶倒是个随和的人。于是那天傍晚到晚上，我整整用了两个小时来听一个故事，或许这称不上是故事，因为没有特别引人的场景，也没有曲折的情节，一如上游默默流淌着的水。
故事不复杂或则说很简单，老爷爷年轻的时候在部队上受过伤，后来被安排到政府里面当后勤人员，他们也是两年前才认识的，老爷爷一直没有找老伴，却是因为另外一个女人，是一个爷爷坚守着多年的秘密，那个女人在他年轻的那些年里，每次都会在他归家的第一时间站在这里等他，于是他早已经养成一种习惯，只要走到这里就会看见她，而当受伤归来的那年，走到桥头的时候却没有见到那个身影，从此以后再也没人见过那个身影，关于她的失踪，或则说消失，没有人告诉他原因过程，只留下一个残忍的结局。于是直到老奶奶出现以前，他终归是一个人生活的，由于性格孤僻，交的朋友甚少，偶尔能邀上几个朋友到桥头喝茶，只是后来朋友一个个陆续走了，到最后只还剩下他一个人在黄昏的时候做在这里钓鱼，对于到多数人来说，这样落寞的日子是难以忍受的，幸运的是那以后的两年前，开始变成两个身影，不过他已经不能再钓鱼了，年轻时候受的伤潜伏到现在的结果是，他的手已经不能长时间保持一种姿势，还会一直抖动，不过那之后他至少应该是幸运的。
他常说在老奶奶的身上能够找到她的身影，所以才打破了习惯了那么多年的生活，和老奶奶在一起。老奶奶倒是不在意。听到这里的时候我以为人到了某个年龄段就不会在意某些不着边际的东西了，不会介意别人把你当另外一个人来看，抓住身边的东西，抓紧最美好的时光。
我看到他们的时候，老爷爷的身体已经是每况愈下，他经常说，人到了该走的时候就得走了。于是在他还活着的时间里就已经把后事料理好了，所有的一切都安排的妥妥当当，老奶奶也不会在用为以后的生活担心。如果我们都知道自己何时该走了，走得不那么匆忙的话，应该都能像他一样从容。不过我却始终想起初次见到他的脸上的阴郁的表情，或许到最后他始终是忘不了那个她吧，惦挂这直接最初最爱的那个人。
故事讲到这里的时候似乎该结束了，当然没有。
讲到他的死的时候，老奶奶终于不能再那么从容的讲下去，明显放慢了语速，声音中带着哽咽的味道。
起初我只是以为她是在怀念他而已，而她告诉我的故事完全左右了我的想法。
几分钟过后，情绪已经很平静的老奶奶继续讲他们的故事，其实老奶奶就是他的那个她。他去当兵的那些年里，她还时去到桥头，不过后来家里面看她年纪不小了就给她安排了一桩婚事，当然最开始的时候她是没有同意的，于是有人告诉她说他已经战亡了，后面还拿了部队上的文件下来，于是在伤心了很长一段时间以后，在他回来之前嫁给了一个她从不认识的人。
后来他回来了，头部严重受伤过后忘记了很多事情，唯独觉得还有个女人站在桥头等他，甚至忘记了那张脸，于是回来的那天他没有看到她，于是他四处打听，记不得名字，记不得相貌，每个人都当他是疯子，他四处张贴寻找他的启示，用了整整两年的时间，即便知道是大海捞针。
当然这些事情，她全部都知道，那个时候她的家庭已经基本上安定下来。当然安定的生活不是她躲避他的理由，她觉得她配不上他，年轻的时候肯定对背叛这种事情相当敏感，敏感到她看见他就会躲得远远的，远远的看着。即便站在他的面前，也不一定能够认出她。
两年前，她的丈夫死于肝癌，医生说是常年喝酒的原因。那段时间悲伤的时间她时常一个人到这里来散步，于是又遇见了他，一个人坐在那里钓鱼，时间长了，混得眼熟了，于是她就经常找他说话，年轻时候那些尴尬的场景在这个时候居然显得特别的安详，每日有夕阳的时候，甚至是下雨的时候她都会来到这里，这样才有了后面的故事。
我突然想起，他说的那句话，“你身上有她的味道”。或许当他说起这句话的时候，她才明白，这么多年以来，即便是他已经淡忘了她的面容，他却依旧可以深深的爱着那种味道，或许直到他离开的一霎那，他才明白，原来她一直都守在他的身边，不曾变过，变的只是那些岁月和岁月中对彼此不同的理解。
在我们的生活中究竟有多少牵绊，关于年轻的，关于生活的，关于那些所谓的誓言，羁绊着我们，直到有一天把所有都看透才明了，藏在我们性格中的倔强，固执以及俗世中的谎言把我们牢牢的绊在宿命的纠缠里面，看不清，明白不了，太多太多的东西把我们牢牢的圈着，最后不得不放手。
我抬头望向天空，天际还有些光的味道，而夜幕已经拉了下来。
好久不见了吧，在我讲完这个感动的故事以后，突然感动的想到如果我们突然在此刻遇见的话会是如何的一番景象，我们会不会像他们年轻的时候一样，相拥无言。或则是如他们年老的时候一样，平淡如水，忘却掉所有生活中的羁绊，相顾无言。
当然这不过是我自顾自的想念和期盼。
最后想想，我还是觉得不应该发给你，不应该把我身上不好的感性分子传染给你，况且你也没必要在你本就繁琐的生活中添上多余的烦恼。
到最后我还是不敢去认真的揣测，束缚我们身上的那些羁绊，害怕想不明了，害怕晚上又想起你。
炙冷
七月中旬
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