暖冬杂文随笔
01
今天去逛饰品店,无意间听到两个女孩的对话,暂且用A、B来替代她们吧。
A:“我之后想考研,然后想出国去到处看看。”
B:“啊?先不说出国吧,考研很难的,你成绩本来也不是很好,现在突然想考,考中的机率我看也不大。而且你这个人啊,我最了解了,做什么不是三分钟热度?现在也就只是说说而已了,还是别想了吧。再说,现在国外那么乱,你自己每个月工资也不多,还是安安分分先待在这儿吧。”
只见那个想考研的女孩沮丧地低下了头。
听到这里,我脑海里自然的就冒出一句话:你一定要远离那些“了解”你的人。嗯,忘了谁告诉过我,读书这种事,从来都没有最直接的益处,每一个句子、词语,都是在你慢慢咀嚼的时候,融进你的骨血之中的,它们会在某年某月的某个特定的时刻出现,让你完完整整地想起它们。今天这句话,我算是领悟到了。
其实,不管是谁,都有资格有梦想,作为朋友,是以应该给出中肯的建议,而并非冷嘲热讽。就算那是事实,我想,也不能就那样堂而皇之地讲出来,这个世上,是有“善意谎言”一说的。我们应当尊重别人的决定,适当的给予建议,提出支持。我一直觉得,作出决定,本身就很不容易。每一个做决定的人,都是花了很大的力气。
不贬低别人所珍视的任何东西,是一种素养。
02
我上高二了,下学年了。时间的齿轮仍旧不紧不慢地转动着,时间的快慢从来都是由人的内心感受所决定的。此刻,我感受到时间像流水一样向前奔流,我拿他一点办法也没有。
常常失眠,整夜睡不着,常常是十二点上床,到半夜两点时大脑就异常活跃,周身一片寂静,时不时可以听到不远处小巷弄里传来一两声若有若无的狗吠声,把漆黑的夜衬得更加寂静了。我时常感到莫名的恐慌,然后开始胡思乱想,越想越可怕,终于拗不过我那颗不想浪费此刻如此活跃思维的心,然后起床看书,常常是从凌晨三点开始,期间我会把窗帘拉开,以便早晨的第一束阳光可以毫无阻碍的透进我的房间。我本心里,还是渴望并且向往着光的。时间继续马不停蹄的流失着,然后我拖着颓败的身躯,一步一步向床的方向挪去。仿佛一种慢性自杀。看七堇年的书,读郭敬明的散文,里面也提到高考,也提到这种近乎疯狂绝望的日子,读到后来,才会发现,在漫漫人生里,高考只是一个说大也大、说小也小的转折点,拼尽全力,定能成功“渡劫”,成为最先走到独木桥另一端的强者!《百年孤独》里写道:“过去都是假的,回忆是一条没有尽头的路,以往的春天都不复存在。”我想,不管如何,所有的一切,最后都会成为这长长人生里的一节,像梦一样,不过是心湖上一抹模糊的倒影,微微泛着波澜。既然如此,“那为何不多拼一下,为何让自己有后悔的余地”,我心里默默告诉着自己。
我心甘情愿地接受所有苦难,一步一步计算着事成之后的美好结果,再回过头来看那些“苦”,便会觉得毫无所谓。
03
最近很喜欢喝酸奶。饭可以不吃,酸奶必须每天喝。我渐渐的发现心理暗示真的很重要。就比如我告诉自己酸奶很好,对身体好,还美容养颜,干净而澄澈,给人一种很清白的印象。像是年少时女孩子们暗恋着的.那个干净阳光的男孩,他一笑,就好像在冬夜里感受到了春天的光,温暖明媚。心防一发不可收拾的决堤崩溃。如此一想,身心俱欢。
04
我在日记上不厌其烦地写下“一定要努力,一定不能平庸”这样的话,但生活过到深处,似乎只剩下了平庸,凉白开般,苍白单调。
我不知道我是否真的喜欢这种平淡而干净的生活,但不喜欢又怎样,生活应该就是这样了吧,一个无奈接着下一个遗憾。由衷的佩服那些清楚明白的知道自己想要什么,会为自己想要的而奋不顾身的去努力、去争取的人。这样的人,内心里,是火热的,热血涌动,充满生机。他们,真实而清醒地活着。这样的人,最终都会抵达幸福吧。
《愿风裁尘》里作者写:“我明白你对这个世界的巨大失望,因为,我也一样。”所有的大道理,其实都不及一句“我懂得你的感受”来的让人感动,渐渐让人放下防备,诉说内心深处的委屈、苦痛。人是群居动物,说不孤独都是假的,只不过是习惯了罢了。有时候习惯其实挺可怕的。
看书时看到那些温暖的句子,还是会忍不住心里一甜,忍不住用手机拍下来,忍不住摘抄下来,然后等待下一个悲伤迷茫的日子,坐在窗前轻轻翻阅,轻轻告诉自己:别怕,别急,慢慢来。
不善言辞,很多时候,悲伤的话总是说不出口。这个时代,“矫情” “造作”限制了我们的表达能力。
05
我一直都希望我爱的人可以活得丰盛。有些人,赤脚走进我的生命,洋溢着一张幸福的脸,笑起来像漫天樱花纷飞,又像一颗颗星辰,虽然渺小,但却努力地发着光芒。她/他们此刻,都应当是是幸福的吧。我只希望生活可以善待她/他们,别让她/他迷路。
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