成长的时光情感随笔
每一个人，总有一段心疼的光阴，存在你的记忆里面，偶然投影在你的脑皮层下，让你心泛苦涩又糅杂暖意。我想，在我十七八九岁的时候，就是那样，而现在，终于有勇气去翻出阅读。
要是现在问起那个时候认识我的人对我的印象，大概就是文艺安静了。而我，对于那个时候的自己，也有着许多说不尽的话，但是最想的，便是好好用力拥抱一下自己。
想起刚上中学的时候，我是很害怕孤独的，所以便会自然地与一个和自己差不多的人熟悉，之后天天黏在一起。那时候以为友谊最大的意义就是陪伴，陪伴你哭陪伴你笑，陪伴你走过那些疼痛或者快乐的光阴，让你不再形单只影，也会让你由衷感叹一句：有你真好。但是后来才明白，友谊最大的意义，在于不舍弃：无论你今后变得怎样，都不会舍你而去。
后来，我不再畏惧孤单了，也学会了坚强。如果要用一句话来说自己的中学时代，那便是：持久多云雨下的青春。是的，为学习老是不好哭泣，为生活压力哭泣，为家庭烦恼哭泣。似乎自己，真的哭了很多次，白天或黑夜，一遍又一遍，而每一次的痛，都小心翼翼地收在心底，任其腐烂发臭，不为消极，只因卑微。
那时候我并不懂得洒脱，活得较真，那么在乎那么在意，而当自己快要垮的时候，便用那些心灵鸡汤去填补恐惧。现在想起，真是傻气，因为较真夺去了我太多的快乐。
想起那个陪伴自己高三一整年的日历，每一页都写满了长长短短阳光积极向上的话，一笔一划，那么用力，却不知道里面记载了多少忧伤；想起那个如今不见了踪影的MP3，在无数个失眠的晚上循环播放着里面的歌曲；想起那些和同学朋友相互写着的鼓励，或是用精致的信笺，或是用简单的纸张，如今被自己安放在一个盒里面；想起买了好多笔记本之后认认真真地做笔记，却不知道心血被放置到了哪里；想起舍不得花钱很多时候只给自己打个青菜豆腐，现在我真不敢相信自己一个星期用着不到50元的伙食费居然活过来了；想起那段因为胃病过敏吃着让人难受作吐的药的日子，那时候还以为自己真的好不了了想起好多那些曾经，而如今记起，终于知道，原来那些日子，是叫作疼痛。
当我和朋友说起的时候，朋友说我很坚强。我笑到：是吗？我原本以为当我听见这句话的时候，会很安慰，但，却是平静。曾经，我那么不忍直视这段记忆，因为它是我的黑洞，无情地吞噬着我所有的快乐，而每记起一次，便会流一次眼泪。而如今，我已经不再流泪了，因为，走过了就会变得无所畏惧。现在，我只想好好疼爱自己，而那些不必较真的事情，就不想再较真了，因为，越善良的人，越输不起较真。
尽管回忆起来，痛苦占据了多数，但是也有值得关注的快乐，毕竟，世界还是要与你和平共处的，也因为，越到后来，越变得淡然。
其实，我也怀念那个时候的`自己，为自己的认真而感动。那个时候，我喜欢一切美好的事物，也追求一切与美好有关的东西。而现在，我真的怀念。怀念自己会因为一朵花开而会心花路放半个世纪的心情；怀念自己对塔莎奶奶每天醒在鸟鸣里睡在花香里生活的向往；怀念自己看夏达《子不语》的浪漫天真；怀念自己走过大半条街道只为买制作手工布料的执着；怀念自己不计麻烦认真做着异想天开的茉莉绿茶糕
之所有用怀念二字，是因为，如今的我已经很难再有那种情怀了，但这让我明白：每个时期的自己，都是一种状态。感谢自己，在那个疼痛的时期里面，还可以有着追求，尽管不算什么，但这些东西，的确陪伴自己度过了最艰难的岁月，把那些不能说出来的疼痛温暖成泪水流掉。想起卢思浩的一句话：把那些想留下来的品质都留下，把自己变成值得等待的人，就不会辜负这段相遇。我想，现在的我，面对那段艰辛岁月，大概就是这样子了。
总有一些光阴需要被疼爱，也许曾经的我特别较真，也特别执着，也想不明白为什么会那样子，但是没关系，因为，我已经不再畏惧，也渐渐懂得和释怀，毕竟，人总要成长。
如果要和过去的自己说一句话，我想说：你真傻，不过，我喜欢你的傻，因为你傻得让人心疼。
如今，我已经不再是十几岁的年纪了，虽然我还是那个我，但我又已经不再是那个我了。二十岁后，我便开始懂得，其实我们本没有那么多的人生信条去束缚自己，只不过那时候的自己还不知道自己需要什么，才会滥用了很多心灵鸡汤。而且，每个人都有负面，正面越美，观者越担心另一面的真相。所以，开始学着去和过去的疼痛握手和解，接受自己的负面，其实，负面并没有自己想象中那样差劲。
致自己，那个十几岁年纪的自己，原谅我用了那么久时间才有勇气去面对你，去好好拥抱和心疼你，而幸好，我还是赶在了十二岁的尾巴。答应你，我二十一岁后，会活得更好，因为，你不再是孤单一人。
记住我所有的坚强，然后加倍疼爱我。
愿，一切都能好。
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