小女生想奉献,大女人定界限情感美文

　　公众号开号以来，我收到过很多次类似问题：

　　“姐，男朋友说：没上床，不算真爱。我是不是该跟他上床？”

　　每一次我都怒怼回去，“上床是你情我愿，不是证据！这种男人扔掉！”

　　我不知道究竟有多少姑娘听了我的话，我知道大多数姑娘都没听我的话。

　　因为我收到更多的回复是类似：“我太爱他了，或者我怕他离开我，我就……”，情况不同，每个人的付出不同。

　　“付出”是女人们的共性。陷入真爱就意味着，时刻准备着，上山下海，粉身碎骨，凤凰涅磐，在所不惜。

　　就连王菲这么孤冷的女人，都会住进北京胡同的民房里，去公共厕所，自己生蜂窝煤炉子。

　　就连张爱玲这么高傲的女人，都会说，“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。”

　　父系社会三千年，一代连着一代的压迫和影响，已经把“奉献”压刻在女人最深刻的意识里面。

　　今天，女人们在认真思考以后，会迎风招展地大喊：“我是女人，我独立！”

　　然而，在没有思考的时候，还是会恢复潜意识里的默认值：

　　男人比女人天生拥有更多的选择，优势和天赋，男人的爱是一种“荣幸”。而自己是丑的，卑微的，不值得尊重，也不值得被爱的，需要通过讨好和付出，才能去赢得男人的爱。

　　这就是为什么提到“出轨”，下一句被骂得都是蠢猪一样的男人。因为在女人的潜意识中，没有男人可以忠诚，出轨只是一个时间和机遇。

　　这也是为什么宫斗大戏，一场比一场火热，你死我活争来的那点宠爱。因为在女人的潜意识中，男人的爱，是有时间和数量限额的，碾压着别人争来的才能是至高无上的真爱。

　　所以西蒙波娃，在她的《第二性》里面写到：“女人，不是生而为女人的，是被变成女人的。”

　　我有一个白富美朋友，名校毕业。做姑娘的时候，是心高气傲的作女。对付男人，花样百出，虐人有方。

　　后来她遇到了一个深爱的男人，高大英俊，工作优秀。结婚的时候，郎才女貌，登对无比。

　　她老公仕途顺利，越来越忙。婚后，她申请调进最没用的科室，基本没有工作内容，变成了兼职工作的全职主妇，低眉顺眼，相夫教子。

　　最初几年，她是个快乐忙碌的小主妇，她觉得能帮他打理一切，照顾好自己的家庭，是她心甘情愿的付出，她幸福。

　　渐渐地，婚姻进入静止状态，日复一日，她觉得自己委屈，迷失了自己的价值，被整个家熟视无睹。

　　她开始疲惫自己的付出和牺牲，开始质疑自己的爱情和婚姻，她开始厌倦，为什么是自己要担负的整个家庭的责任？

　　有一次大雨，她出门办事，被堵在路上。老公和孩子都已经到家，她电话里说，菜都择好的，炒一炒就可以吃。

　　到家已经快八点了，停车的时候，看到厨房灯亮着，心中一阵激动。“终于有一次，我也可以吃顿现成饭。”她想。

　　进了门，老公和孩子歪在客厅沙发，吃着薯片花生米，一起看网球比赛。厨房台面上，一堆被拆开的零食包装纸。择好的菜还在水里泡着，甚至没有拎起来沥干。

　　她突然爆发了，把所有零食的包装纸扔了一地，歇斯底里地大叫。

　　她老公和孩子都莫名其妙地看着她，说：“不可理喻。”

　　他们早都习惯了她的照顾。现在让他们无法接受的是，为什么她突然变成了恶毒无比的怨妇，情绪低落地抱怨不休？

　　我们煲了两小时的电话粥，那天她真的气急了，给我讲的时候，也用喊的。

　　我等她都说完，问她：“为什么不把自己的要求提出来，各自分工，做个界限呢？”

　　她安静了一下，然后说，她觉得她老公在外面打拼很不容易，好容易回了家，就想休息。孩子上了中学，学业繁忙，想吃点好的。而她对这个家没有功劳，总有些苦劳。为了这个家，她总是辛苦一些……

　　我听了半天她似是而非的回答，最后问她：“你是不是害怕？他是成功人士，你是黄脸婆，你害怕对他提要求，因为你害怕他会嫌你烦，会离开你。”

　　她半响不语。

　　我是一个心宽的女人。我没有把男人想的那么坏。

　　我觉得西蒙波娃那句话，变成男人也适用：“男人，不是生而为男人的，是被变成男人的。”

　　男人的本质不是组成团队，一起共荣，而是要无时无刻地相互竞争，展示自己的优秀性。

　　从本质来说，男人比女人更自私，也更偏执。但是爱会改变男人。当男人爱上一个女人，男人会情不自禁地想去给予，他们会发现给予才是自己最大的价值。

　　但是男人的给予和女人的付出，虽然都是“给”的意思，但是两个完全不同概念。给予是给自己想给的；付出是给对方想要的。

　　在我看来，世上大多数婚姻的矛盾莫过于此：

　　女人按照男人的要求付出，男人按照自己的想法给予。一来一去，女人觉得自己没有收到足够的重视，伤心欲绝；男人觉得，自己赠予的，总不是女人想要的，失望无比。

　　婚姻仿佛是一个荷尔蒙弥漫的战场，一个成功的婚姻，不是谁占领了谁，而是两军阵前，歃血为盟，达成稳固的阵线。

　　女人需要在婚姻中学会进步，而男人则需要在婚姻中学会退步。这才是完美婚姻的基点。

　　想要在婚姻中学会“进步”，第一步是要从青涩的女孩，变得成熟。生理上的成熟，和心理上的成熟，是两件完全风马牛不相及的事。

　　让女孩成熟，不是撕碎那张根本看不到的处女膜，而是有底气地撕碎缠在身上的“奉献”枷锁。

　　让自己相信，自己是值得被爱，值得珍惜，敢于划定界限。学会接受和有勇气说“不”，才是一个女人真正成熟的表现。

　　我有个法国朋友43岁的时候，把工作减少了一半，入大学学习自己想学的心理学。

　　她和老公订好，每周一和五是她去送孩子，每周二三四，是老公去送孩子。每个孩子有自己每天必做的工作，老大负责他们的狗，老二负责洗碗机，老三负责擦桌子。

　　这是一个看起来非常疯狂的计划，但真的运行下来，每个人都幸福无比。家庭是一个精密仪器，各司其职，才各有价值。

　　真正爱你的男人，界限是一个明确的参照物。会帮他明白应该给予你什么，他会尊重你的不愿意。

　　那些不爱你的男人，界限是一个带着铁丝网的监狱，让他望而却步，转头跑路。

　　世界上总有很多人在享受奴隶的服务，但是没有人会爱上奴隶。

　　小女孩想奉献，大女人定界限。

　　总有一天，当我们可以泰然自若地定义界限，我们才真正成了女人，风轻云淡，相看两不厌。