从做了母亲那刻起,我最喜欢做的事是看儿子睡觉,静静地看着他,那种感觉是无法用语言来表述的,看着他让我觉得,我拥有了整个世界,这种感觉是没做母亲的人难以体会到的。
有时候我也在想,自己还是婴儿的时候,一定也是在母亲的目光里熟睡,那些懵懂的童年就是在母亲的目光里长大,可也没有一次被这种目光看醒。渐渐长大后,才发觉这种目光时时伴在身旁,而我却不懂得珍惜。
在少女的青春期,正是有心事的时候。每天夜里都是母亲最晚一个收拾好家务才睡觉,为家人暖好被窝,时不时来给我掖掖被子,就悄悄地离开,我很自私地享受着这份爱。一次我在屋里睡午觉,还没有熟睡,就听到母亲蹑手蹑脚走了进来,在床边放慢了脚步,屏住了呼吸,我莫名地觉得有些紧张,十分不自在,等了一会,我还是听不到一点声响,便睁开眼,我看见母亲站在床边,默默地注视着我,那么的专注,那么的深情。
“妈,怎么了?”我问。
“嗨,进屋拿个东西,没找到。”她似乎有些慌乱,然后走开了。
后来,这种情形又重复了好几次,我开始反感母亲的这种行为,甚至有些讨厌。就在她再一次看我的时候,我发了火:“你老这么看着我,还让我怎么睡觉?”说着,生气地摔了枕头。
母亲像犯了错的孩子,一句话也没有说,给我捡起枕头,拍掉上面的土,放在床边便默默地走开了。后来我有些后悔自己的行为,觉得不应该。但没过多久,这件事就被我忘到九霄云外去了。
此后,我再没发现母亲走进我的房间,或许她来看过我,只是我没有发觉罢了。直到有一天我离开母亲,离开家乡,我开始怀念母亲凝望我时的那种目光。后来有了儿子,才终于懂得母亲为何要看我。从我离开故土的那刻起,就再也没有人这么专注深情地看过我。我懂得这种目光是河水对鱼儿的目光,是天空对白云的目光。这种目光只有母亲会有,也只有母亲才能给予她的儿女。
我有时想,如果能够再次拥有母亲的那种目光,我该怎么做,是用笑的甜美来抚慰她的疲惫和劳累,还是用泪的晶莹来诠释自己的呼应和感怀,抑或,始终保持着单纯、安静的睡态,去成全她欣赏孩子和享受这份气息的心情?
有些错误,生活再不会给你改正的机会。我知道,站在他乡的余晖下,这种假设对我只是一种向往,一种期盼,一种永远也不可能实现的愿望。因为从理想到现实可能只有一步,从现在回到以前却无路可走,恰如我们从生到死是一条单行道,没有回头的路可走,哪怕一秒钟的时光倒流也不会有。我惟一能做的只是把这份感情写出来,写下一个女儿对母亲深深的思念,对母亲深深的愧疚。
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