假装我在论坚持美文

假装我在论坚持美文

　　坚持一下，再坚持一下。

　　坚持就是胜利。

　　两句话很简短，没有虚浮的词汇，也没有冗杂的语法，却是富有力量的。任何发自心底的呐喊，都不需华丽的装饰，也无需他人听见。

　　这两句话于我，不是在拼命之后含着血渍吐出的，而是在无数个黑夜里为自己写下。黑夜的黑是无比包容的，可以容下红色的激情，可以容下蓝色的忧郁，可以容下污浊的恶念，自然也可以容下我苍白的呐喊。曾经以为自己有多伟大，可以把黑夜享受得那么有味儿，因为害怕被人窥见，于是逃离在无人的一隅。有时候又是多么地懦弱，倾听着他人的烦恼还妄图寻找空隙安放自己的不幸。最终意识到孤独得自己尝时，一阵阵发笑，让人毛骨悚然。那么再坚持一下吧，有些话不要轻易说出口。那么再坚持一下吧，努力了就会有胜利。

　　如果坚持换来的是失败，我不害怕嘲笑，也不需要同情，这不是他人的素质问题，也不是自己信仰的错误。我会反思，反思自己的`坚持为什么换不来胜利。于是学会了在他人身上找寻方向，我吃咽下书上的每个字句，将自己的胃填充，迈开励志的步伐。每个故事的开头都是卑下和载满苦恼的，中间是坚持，故事在结尾挂上了胜利的勋章。可是，他人的人生终究是不可复制的，粘贴过来又有何用。

　　我开始喜欢绿皮火车和远方，我第一次读到了苦痛和黑暗，于是种下了梦想的种子——没有泥土和雨水，只在培养皿里苟活。在梦想的前面，除了坚持，还能付出更多么。那么再坚持一下吧，没有他人的鼓励，就对着镜子向自己微笑。我喜欢在他人举杯开怀的时候，掏出一把匕首，在内脏上剜肉，流出的血渗入胃里，和胃酸反应使人作呕。当然，这是形象的比喻，将它放射在心理上，就是自虐。我也曾信誓旦旦地告诉自己，要做一个温暖的人，要开心到别人看见我也会微笑。只是我真没达到那种没心没肺的境界呢…

　　回归到坚持上。其实自虐和坚持并非无关系。记得高中语文老师说，安徒生写了很多童话，可他坚持孤独一人不娶妻，这算不算是一种自虐呢，我不敢妄加判定。再想顾城和海子一行人，他们不也是在孤独中死去的吗，这是我认为的。那么为何要排斥孤独寂寞。看到那么多人在自虐中坚持，任不理解的嘲骂漂浮在生前生后，这不得不引人思考啊。总要悲伤几回，不言因由，大概又想要借鉴他人的人生，而这等理由，已经注定结局的失败。时常想，为何积极乐观才被人推崇，自闭消极就要被当作疯子和异类，无所顾及的笑声就是美的吗，有时候听着竟也会那么刺耳。人为什么会累，就是学会了伪装和敷衍，在脸上表露无遗的是所有人愿意看到的，无人探寻的情绪就埋在心底堆起了一座坟，而这些却是最影响人心的。我循着无人愿往的路，坚持。

　　发觉，这样的坚持实质是一种痛苦，被各种人之情感牵制着情绪，摆脱不尽，还要思考不可预见的未来和人生，怎不迷茫？多想有座山崖，我站立着，被一阵怪风卷下，遇高人救赎生命，涤去蒙蔽我眼睛的污点，指点迷茫的我该去的去处。这是俗套的武侠情节，可在它还不被称为俗的时候，它被作者寄予了什么呢。现在想来应是迷茫吧，希冀在迷茫中找到方向，就像在我诉说迷茫时突然想到了那样的剧情，将幻想当作希望。那样的俗不比雨巷中的丁香一样的姑娘的雅差多少，只是多了一点距离而已，毕竟雨巷易找，姑娘易觅，而高人不会在崖底出现。

　　是的，没有高人出现，将毕生所学传于你。在现实人生中——家人给我归属感，家永远是安顿我的所在；朋友可以偶尔排解我的孤独；恋人呢，不敢再奢求，既然心中并无像徐志摩那样追求真爱的欲望就就此放弃吧。我喜欢陌生人，一句谢谢，一个微笑，甚至一句对不起，我都会觉得感动。但是，他们都不能给予我我需要的帮助。被无比包容的黑夜溺爱着，何须更多的陪伴。那么再坚持下去吧，在自己的路上踽踽独行，不要抱怨。要么孤独，要么庸俗。只有无能的人，才会想要抱怨，谁不知道抱怨是无济于事的呢，那么就时刻告诫自己做到吧。

　　行文时，我没有说很多如果，却有很多“那么”的字眼。那么，那么，不需要太多无用的假设。后来知道，坚持不一定就是胜利，幸而结果不是那么的重要。在我还没有摆脱无知前，我还是要在模仿中苟活，即便大错特错也无后悔之言。人总是要死的。

　　本意在论坚持，却扯出了那么多乱乱的细碎布线，不是想说什么大道理，也不是在端出自己的无聊情绪，只是为了打发一下不想复习的时间而又不想时间就那样被我浪费。那么我到底说了些什么呢，回头看了好多遍，自己也没懂。

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