写在七夕的话语

　　阴历七月七，牛郎与织女，两个相爱的人一年一次的团聚，因为美丽的神话背景和一代代文人墨客的颂歌，今天，它已经成为全中国情侣们欢庆的情人节。

　　当然，七夕的火热离不开商业活动的渲染，从基础款的鲜花、酒店延伸到套套、药店和女子医院；各大购物平台的广告就让人眼花缭乱。深得我心的是一个微博短宣，“长白山人参，七夕的不二选择。单身汪买它补补受虐的心，成双成对的用它恶补疲惫的身；家有萌宝的可以来瓶二锅头就两片安定片，保证一觉到天明。”

　　我以为，这样的日子是极度悲伤的。一年中其余的364天都在靠着上一个七夕欢愉的记忆支撑，心心念念的盼着来年再见。可是真的再见，拥抱的太浅，想着24小时的短暂，幸福刚刚开始，悲伤已经蔓延。

　　可能，你觉得我的爱情老态龙钟。曾几何时，我也青春年少，和不再联络的那个少年轻许诺言，彼此深信着相爱到永远。

　　偶尔听闻身边人的失败婚姻，以为分手和放弃就如服狱的重刑犯让人唾弃和不堪。

　　那是有着多么纯净爱慕的年纪。

　　可是越是纯净的感情越是经不起现实的洗礼，先说放弃的人似乎因为他的凉薄应该被苛责，其实我们只是在不合时宜的时候撂下不能实现的沉重诺言，没人能等到对方兑现。分手对大多数人来说是一场成人礼，我们都珍惜那场爱情纯粹如傲居于七情上面的雄辩，感谢你是我的情窦初开，当时撕心肺裂的记忆如今只记得甜。

　　能不能有这么一天，让我们可以正大光明的怀念，祭奠青春岁月的苦与甜。那个一起分享五毛钱冰棍都可以笑出拥有全世界感觉的我们，不需要藕断丝连，也不想再续前缘，只是有个光明的空间和时间，不是在黑夜偷偷怀念。

　　我愿意把七夕给他，只是这一天我用来回忆成长的阶段，其余的364天我用来和你谱写我们的誓言；我只是希望说好的相爱相守到永远不是庆幸于牛郎织女般的一年一见。

那年的暗恋卑微了谁的爱情

　　她和他就读于同一所高中。她的班级在二楼，他的在一楼。或许是那天阳光太过灿烂，在东边窗户本眯着眼睛享受阳光的她，突兀的被他闯入了视线，逆着光的他无疑是让她的心跳突然间乱了。于是后来总是寻找着他的身影，操场上，楼道间，甚至任何可以看到他的地方。他身高看起来一米八五左右，皮肤很白，鼻子比她见过的外国人的还要好看，总之是男神脸。体型偏瘦。

　　是的，她暗恋他。她只想在远处看着他，就很开心了。他是很冷的一个人，给人的感觉是不好相处的。就这样从高一到高二，看到他身边没女生围绕是那样开心，每天看着他，她感觉每天的阳光都是那么温暖。唯一可惜的是他不爱笑。高二开始分科，他依然在原来的那个班，她也没变只是报了特长画画。时间越长，她甚至想每天更多的见到他，每次下课都从他们班走过假装不经意的路过，看看他，有时，他在学习，有时在听歌，有时在晒太阳。

　　她就这样关注着他，可他甚至不知道她的存在。她以为他是不会笑的。直到有一天她路过他的班级，看到他对着他后桌的女生笑的如此开心，还宠溺的弹那个女生的额头。心酸与难过不断的在心底蔓延。那个女生瘦瘦的，短短的齐刘海，头发带着点阳光的颜色，脸小小的，皮肤白白的，个头不高不矮，看起来很清秀。看起来也很普通。再后来，她甚至想忘了他，因为看他对别的女生笑，她很痛苦。可是却忘不了。依然忍不住去看他。慢慢的，她心疼他。

　　看到他后桌的女生经常看着窗外的天空发呆，他会偷偷的看着那个女生发呆，有时候还会故意欺负那女生，而那个女生表情呆呆的，眼神淡淡的，好似什么都不重要。有时候，他会给那个女生讲题，还会骂笨蛋，甚至逗那个女生笑，可后者永远是迷惑而淡然的神情。有时候不知道他说了什么，那个女生的表情变幻的很丰富，而他会哈哈大笑的直叫有趣。彻底颠覆了他在她心中冷漠的作风。她想，就这样慢慢习惯吧。

　　很快，高三就快毕业了，她通过同学知道了他报考的大学，也报了同一所大学。到大学，她依旧暗恋着他，后来在校园网上发现了他，开始和他聊天。说到他什么时候会在哪会干嘛，他很好奇，于是她坦白了从高中到大学暗恋他的事实。因为暗恋，所以关注。再后来她如愿和他在一起了，2013年，他为她策划了一个跨年表白，在学校的天台上，有烟花，蜡烛及一大束玫瑰花。她在那一刻，是幸福的。

　　幸福往往是短暂地，后来她和他说了分手。而他也没挽留。是否相爱彼此是可以感觉到的。其实，俩人分手后。他给高中时的那个后桌女生发短信说：分手了很难过，就算是因为感动而在一起，也不曾后悔过。她是个好女孩。值得更好的。那个流年，谁卑微了谁的爱情？

冷的天气，让我想起了爱情

　　今天摄影老师给我们上的第一节课就让我们思考爱是什么，我第一时间想起了你，想起了我们的爱情，我们在一起的点点滴滴。于是，我开始深深的想你，发疯似的想念你，亲爱，我什么时候开始患上了想你的毛病？

　　有同学很大胆的讲述他们的爱情故事，不别致，不浪漫，但是很暖心，也许爱情在平淡中才使得它更加的有魅力，有吸引力，不然怎么能让那么多人为它魂牵梦绕，夜不能寐呢。

　　我想如果是我的话，我不知道我会不会有勇气承认我的恋情。我想，我应该不会的吧，我是这么的懦弱，我有时候真的很看不起自己。我讨厌自己的懦弱，我讨厌自己的逃避，我讨厌自己不知道还在顾虑什么。别人对自己的爱情在父母面前都能很坦率的讲出来，不管结果怎样，毕竟他们面对了。可是对于我来讲，这是多么大的鸿沟啊，我好难迈这一步。我不是不想告诉他们，可我不知道，我告诉他们是否正确。如果，我父母反对了我该怎么办，我还没想好。

　　爱是什么？我也一直在思考。这个问题太宏观，像天气一样，你不能准确的说出明天的天气。

　　宽容，相信，谅解，忍耐，奉献。在爱情的信仰里为什么要用这些来定位来限制它给人们带来的希望和幸福呢？它不是具体的事物能够可以衡量和描述的，它是一种感觉，只可意会不可言传的意蕴。我对爱情也一直在思索在寻找着，我只知道，开学的这几天我的心情一直没有调整过来，我不明白为什么一个学期的大学生活过来了我还是没法适应它。我的心里想的只有你，只是你，睁眼闭眼都是你的影子。只要你稍微对我有一些冷淡我就像掉入了无底的深渊，那种无助和凄凉感随着时间的推移愈加的严重，我在想，我是得了抑郁症了吗？为什么老是患得患失，生怕一闭眼你就消失在无形之中。

　　如果要我来形容爱，我想大概就是这样的吧。

　　冷的天气，让我想起了爱情。

　　天气越冷，想念越浓烈吧。

　　不是今天老师的这个问题，我想我永远也领悟不到我对你的爱是深刻，决绝，认认真真的。

　　越冷的天气，我越思念你。今天老师给我上了一课，大彻大悟了，你一直潜意识的住在我的心里，就如我现在的风湿病一样，天气一冷，它就开始疼痛了起来，不是意志所能控制的，这样的感觉是真切的感受在肢体上，时刻相伴。然而相反，我喜爱这种感觉，每一次的感知就像是给爱情注入了一次活跃的细胞，让爱情在恋人分开的时候仍然是鲜活的。

　　刚入九月天气就变得格外的冷，会不会早早的就进入寒冬不得而知。对于爱情而言呢，与往年的不同是不是就意味着爱情得到了升华呢？我说，冷是一种提醒，醒脑，清楚的明白站在你面前的或者是你现在所喜欢的人对自己来说是否是从心底的喜欢，没有夹杂一丝别的物质。

　　天冷了，多穿衣服，别感冒，等你来我身边的时候你要好好的，健健康康的。

　　我说思念与你听，倚在你的肩头，感受你的气息让我觉得安心。你的体贴是最香甜的吻，你的微笑是我日思夜想的美，你的话语是天下最好听的情话，所有有关于你的一切都是我最向往的风景。

　　在那头，你是不是也在对我如火如荼的思念，这爱情平平淡淡，简简单单，在我们的身上被诠释的淋漓尽致。