我不知是喜还是悲。盼了很久的孩子，终于在我的腹中孕育了。我渴望做一个妈妈，未来的岁月能陪着我的孩子一点点长大。曾经我以为，这辈子我可能当不了妈妈了，可就在我不抱希望的时候，这个孩子悄然到来了。孩子的到来原本是喜，可偏偏此刻我刚决定跟我腹中孩子的父亲分手……
对他的改变，我无法指责，因为我知道他是为了我们的将来在打拼。
考虑跟他分手已经有段日子了，我觉得跟他的距离越来越远，有时看着他喝醉了酒倒头睡在那里的模样，我觉得有些陌生。这还是当年追求我时，那个害羞腼腆的男生吗？不，他早就蜕变成了一个男人，一个成熟的，可以说事业有成的男人，却也叫我感到陌生的男人。
真正让我下定决心分手是最近几天的事情。因为他向我求婚了，我知道是该我做决定的时候了，我不能再欺骗自己，欺骗他了。他已经不是当年我喜欢的那个男生，不是我想交托终生的男人，不是不爱了，而是他追求的生活不是我想要的。我没办法跟他走进婚姻，我的心告诉我，不愿意。所以，我决定找机会跟他说清楚，我想分手。
这几天他总是晚归，我已经习惯晚上独自守在这套新房子里。房子装修得很温馨，完全是按照我的意愿布置的，可是现在，在这间漂亮的屋子里，我却开心不起来。这并不是我想要的生活。
这套新房子是我跟他一起贷款买的，首付他出了大半。我们一同搬进这里就是近半年的事情。我们恋爱三年多了，一直没有结婚的原因就是他觉得他还没有能力负担起一个家。
我时常会回忆起我们刚相识的那段日子，尤其是最近，我试图从回忆里找回过去那种温暖的感觉。他比我小三岁，我们相识的时候他在读大学四年级，而我已经是一个有稳定收入的公务员。当时我身边另外还有两三个追求者，经济条件都很好。他看在眼里，急在心里，却一直不敢跟我表白。他总是害羞地问我是否介意去他学校食堂吃饭，因为他的零用钱根本不够请我去饭店吃。他会在下雨天，拿着伞在我单位门口等我，然后送我回家，一路上只是说说学校的趣事。他知道我平时喜欢看书也喜欢写些散文，他会把他看到的佳句妙文抄在手抄本上送给我，跟我一起分享。情人节的时候，他终于鼓起勇气把一封情书塞进了我的手里，信里还夹了一朵已经风干压扁的小花。他说他现在买不起玫瑰花，他现在没办法给予我其他男人能给予我的一切，但他会拼命追赶，总有一天会给我更多……
我无可救药地坠入了他的情网，因为他是那样单纯和真诚。我自小家境优越，父母都是生意人，我从来不会把物质条件和感情联系在一起，我渴望的幸福生活就是两个人真心相爱，有共同的话题，相同的爱好。所以，他没钱、没事业，那又怎样！我的父母也很开明，他们看中的是一个人的人品，这点他们对他很满意，唯独担心的是他的年纪比我小，将来可能会变心。可是我不怕，我相信他是一个重感情的人。
恋爱的几年，我们虽然不富裕，但过得很快乐。他很卖力地工作，吃上一顿我给他煮的晚饭，他就会满足地笑，笑得像个孩子。可是渐渐的，他的这种笑容不见了，替代在他脸上的是眉头紧锁和丝丝的不满足。他变得世故、圆滑，说话不再会脸红，原本拿笔的手夹起了香烟，端起了酒杯。对他的改变，我无法指责，因为我知道他是为了我们的将来在打拼，他的改变只是为了顺应这个社会的某些潜规则。他要陪客户，他要算计，要勾心斗角，一切都是为了我们两个的生活能更好些。可是，他在我眼里渐渐变成了一个陌生人。
我和他已经没有了共鸣，他的快乐不是我的，我的快乐他也体会不到。我觉得我们越走越远。
我曾经跟他说过，我不需要他赚很多的钱，我想要的东西自己也有能力买。我只希望他像过去一样快乐，不用这么去算计、去应酬，我知道他的性格根本不适合这些，他活得很累很辛苦。可是，他不愿意。他一定要用他自己挣的钱给我更好的生活。这是他对我的爱，也是他男人的自尊。在他的心里，他总觉得他不如我当初的那些追求者，而我选择了他，他一定要给我别人能给我的优越生活。即使我说不需要，他也要做到。
我无话可说，除了支持他，还有心疼。看着他辛苦的模样，我时常会想，如果他不是跟我在一起，而是选择了别的女孩，他可能就不会有这么大的压力，就不会活得这么辛苦。
一年前，他开心地跟我说已经赚够了钱付房子首付和装修费了。我知道他赚这些钱不容易，在我的强烈要求下，他才答应让我也出一部分首付钱。
我们一起看房，买房，憧憬着我们的未来。只是有一件事，一直是我的心结，那就是医生说我很难怀孕。这是我们恋爱一年后，我才知道的。我因为有甲状腺方面的疾病，所以内分泌失调，排卵少，医生说我怀孕的概率微乎其微。他和我都很喜欢小孩，我们还曾经一起说笑给我们未来的孩子取名字。可是当他得知我很难怀孕后，一点犹豫也没有就说：“有没有孩子是缘分，有孩子是好，没孩子，只要有你也就够了。我们两个也能过得很开心。”那一刻，我是满足而幸福的，我真的打算跟他过一辈子。
在一起两三年，虽然我们不同住，但也偶尔会同房，我们不再做避孕措施，我们都期盼着有一天，孩子不经意地就来了。我想过了，只要有了孩子，我和他就立刻结婚。可是孩子一直没有来。我几乎已经不抱希望了。
住进新房这半年，我从最初的新鲜到慢慢失望。因为生活到了一起，我生活的重心就转移到这个新家了。以前，我们并不是每天见面，他有应酬会提前给我电话告诉我，我可以安排自己的生活。可现在，我不知道哪一晚又要等夜归的他、喝醉的他。他有陪不完的客户，却没有时间陪我了。我看到一本好看的书，想跟他分享，让他跟我一起看，我们可以有一起聊天的话题，可他敷衍着我说会看的，就把书放在了他的床头，再也没翻过……
我知道他忙，我不怪他，不怨他，一点点也不。只是当他开心地告诉我又成功签下一个合同，可以赚多少钱时，我没有一点喜悦，这不是我想要的。我和他已经没有了共鸣，他的快乐不是我的，我的快乐他也体会不到。我觉得我们越走越远。
我真怕再这样继续下去，我真的会开始抱怨，变成一个怨妇。我不敢想，如果有一天，我跟他争吵，哭着控诉他的模样。我不想我们过去的美好记忆因为现在的隔阂而灰飞烟灭。既然现在，我已经感觉到两个人不合适，就该果断地放手，至少还能画下一个完美的句号。
或许，我可以离开他，瞒着他，独自生下这个孩子，抚养这个孩子，我相信我有这个能力。
我不想结了婚再后悔，那样只会给我们两个造成更大的伤害。这几天，他早出晚归，我一直没有时间跟他说分手的事。我能猜想，他听到我这个决定后的反应。但长痛不如短痛，我已经决定了。
可是今天，我在单位头晕、想呕，没有一点食欲，早午饭都没吃，干呕了好几次。最近几天经常如此，我以为是我太累了的缘故。一个年长的女同事提醒了我，她知道我买了房子打算结婚了：“我看你这样子，是不是有啦？”“啊？……应该不会……”我的话还没说完，却意识到月事的确很久没来了，虽然我的月事一直不正常。我下午就买了验孕棒验了一下，我居然怀孕了。我不敢相信，立刻请假去了医院，检查结果证实我的确怀孕了。
我不知道是该喜还是悲，也不知道应该怎么办。我刚决定跟他分手，这个孩子却来了。我想要这个孩子，却不想过现在这样的生活。或许，我可以离开他，瞒着他，独自生下这个孩子，抚养这个孩子，我相信我有这个能力，但是孩子也是他的，我这样做似乎太自私了，他有权利知道自己当了爸爸。他知道自己当了爸爸，一定会开心得疯了吧，他一定不会同意跟我分手。
我的心里乱做了一团，过去的点点滴滴，开心的不开心的一一在我脑海里浮现。等会儿，他回来了，我是该先跟他说分手的决定还是说我怀孕了呢？或者，我还该不该跟他分手呢？为了这个孩子，我是否该给我们两个一次机会去改变现在的生活状态，他会愿意吗？又或者，他回来时已经醉得听不清我在说什么了……
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