唉，和爸妈吵架了，心情极度郁闷。不理解他们为什么总把我“锁”着，我想飞出去。
漫无目的地走到了田野里，天气闷热，只好在树荫处坐下。靠着树干，对着那似蓝非蓝甚至有些灰蒙蒙的天空发呆，突然一只风筝闯入了我的视线，察看四周，原来是一群小孩在放风筝。看罢不禁长叹，孩时的自己也有一只在天空自由飞翔的风筝，也有一个为自由飞翔而编织的梦，梦想哪天自己也能象风筝那样翱翔蓝天，与清风同行，与白云嬉戏，与鸟儿歌唱。然而这个梦都因现实的残忍而破碎。看着那群孩子手中的线牵引着的风筝，我感叹道：还以为风筝是自由的，原来它也被线牵着。
“啊，风筝断线了”这时不远处的孩子大叫起来，抬头一看，哦，原来是风筝终于自由了。我站起身来，欢快活跃，为风筝能得到真正的自由而欢腾，然而，接下来发生的情况让我哑然，是啊，风筝断了，是可以自由地飞了。可是它没有了线的牵引，就失去方向，是最后撞向一颗枯树，树干把它弄破了。
刹时突然觉得大脑中的某根神经被拔动，我好象突然间明白了什么似的。原来以为风筝身后的线是根束缚的线，只有摆脱了它，风筝才能真正自由。现在才感悟到，那根“束缚”它的线一直在给它指引方向，没了那根线，风筝便会迷失在宽阔的空中。
现实中的我就好比一只风筝，一心只想飞得高，总是抱怨家人把自己牵得太紧，想要自由，都把我关在他们筑造的牢笼里。可就在这一刻，我懂了!没了他们那根线，我这只原本在自由飞的风筝就会没了方向，乱飞乱撞，最终会在结束飞翔后发现满身是伤，看看现在的自己，根本就没有在哪种现实社会的欺诈与攻击中受伤，而这全部都是因为家人给了我指引方向的“束缚”。
或许是因为我们太膜拜天空的自由，现实的自由，所以才会觉得有束缚自己的牢笼存在。或许家人并非笼的筑造者，真正让它出现的是我，我总追求宽广无垠的蓝天，总认为只有飞到天空的尽头才算是真正的自由，以致在家人给我领飞时误以为是在束缚我的飞翔。原来我错了，自由是有限度也是有条件的。
心情豁然开朗，我并没牢笼，真正的自由需要条件，或许只有解开了心里的束缚，打开心灵的枷锁，打破对自由所幻想的缰界，自己才能真正体会自由，或许真如人们说的，如果不能打破心中的回壁，即使给你一片大海，你也找不到自由的感觉。
寂寞的自由
一直以来，寂寞都是我最好的.借口，它为我分担了所有的不开心、不快乐、真实却不美的回忆，以及无数的任性而为。不用上班的日子里，除了写文字。听音乐、看书、喝咖啡、无定时地吃一些毫无意义的食物之外，我找不到人来陪我。当然这是我自己造成的，我宁愿寂寞也不愿让不相干的人进驻我的内心。那天做心理测试，说我是个太自我的人――我想这也是长久以来我寂寞的根源吧。但我自己一直否认我的寂寞，直到那个晚上，月光斜射进屋，一缕惨白的光线抹在被子上，像是一种拥抱和挤压，那光线似乎拥有重量和质感，拥有呼吸和温度。这时候外边起风了，瑟瑟的，于是我被这风声惊醒了，看到那抹白光，再也睡不着。
风越刮越大，我试图找本书来看，可灯一开却刺得我睁不开眼睛。放弃看书的念头后我坐在床上，脑子里东奔西走地不知在想些什么。
不一会儿就听见了雨声，滴滴嗒嗒地渐渐变成淅沥哗啦的一片。没有关窗，风把窗户摇得直响。真正起风了，狂风呼啸着从没关的窗户前探探头又走了，我抱着膝盖蜷曲着身子，看那风嚣张地把窗帘吹起又落下，眼泪就涌出来了。
这样的夜晚应该是有个人在旁边陪着我的，但是没有。
当世界全部寂静下来，我听到心碎的声音。当所有的回忆都已归来，我想到散落在风里曾经的梦想。回忆回忆，是谁心伤过后的痕迹?梦想太远而记忆太近，逃不开意念象一把刀，残忍地宰割着那些不曾离开的往事。
有歌声隐隐传来，是什么样飘渺的歌声啊?我寻声看去，却看不清歌者的样子。那样孤单身影，一路行来，歌声伴云同在，伴随他的是寂寞的影子。岁月的故事，风月的遐想，在这样的歌声里，都幻化成为梦的希冀，在心的角落暗暗滋长。
这样的期望太高，那样的浪漫，象一个梦想。如此安宁的画面，是谁梦寐的归处?寂寞灯影里，闪烁不定的火花，象极了百合的心思。很希望找到，那上好的宣纸，羊毫的毛笔，绘，淡色的荷，浅色的湖，淡蓝的心情，和说不清的模糊的故事。
我是湖边的看客，走不出那写意的风格。于是，让春秋在手中，翻成飞花细雨。然后微笑着离开。没有什么可以永恒的，没有什么是最难忘的。尘世间是谁在飞奔?向着阳光的方向?为了梦，什么都可以忘记，为了梦，什么都可以放弃!
你是寂寞的的树林，而我却是那轻轻拂过的风。怕我偶尔轻轻地路过，会惊醒你一场美丽的梦幻。于是，不再说什么相逢，也不再说什么离开，就这样静静的相对无语，焚香、祈祷、叹息，笑了、哭了、闹了，最后终究还是要分了，何必、何必、何必?让一样的尘埃在风中堆积?
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