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学生日记

时间:2021-08-31 手机版

有关学生日记模板汇编5篇

  一天就要结束了,今天我们都做了什么了呢?这也意味着,又要开始写日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢?下面是小编整理的学生日记5篇,欢迎阅读与收藏。

学生日记 篇1

  今天,爸爸神秘兮兮的的告诉我:“今天我带你去个好地方,一般人可不知道!”我一听,高兴地一蹦三尺高。“走吧!”“出发!”我坐上爸爸的车。一路上,凉风习习,我看着那一条条陌生的路,心中产生了疑惑:“爸爸!”“哎,干嘛?”“我们去哪呀?”“去——瞭望塔!”瞭望塔?我在心里反复咀嚼着这个词——“这山的名字真怪!”我嘟囔着。“啵,哎呀,那不是山的名字,是,是……“不是山的,是什么?”我问道。爸爸有点不耐烦了:“去看看不就知道了?”

  终于到了,我和爸爸下山呼吸着新鲜空气。我使劲看着这座山——什么指示标也没有。突然背后有人说话了“它叫——五松山。”哦,是爸爸呀“因为最早的时候这里以前有五棵松树,所以有人给它起名叫五松山。”我向上望去,什么叫一眼望不到头!一大片,一大片的松树林,高大而又茂密,周围全都是深绿——松树的颜色。只有中间一条平坦水泥白路,我和爸爸顺着水泥路走了上去。“咦,上面有字。”我跑了过去,只见上面写着:林区,请注意用火。哦,我恍然大悟,原来这是林区呀!继续向前行进,前面的树越来越少。最后竟出现了一大片石头“快来呀,牟俊宜。”远处传来爸爸的叫声,我来不及问,赶紧跑了过去。“咳,你在干吗呢?”我问道。原来爸爸在为这一块大石头看。虚惊一场,我凑前一看,老爸正拿着块小石头“砰“砰”地敲大石头上的一块亮晶晶的小石头。“你知道这是什么吗?”“不知道。”“是矿石呀。”爸爸一脸得意。“我也要找。”我对矿石非常感兴趣。功夫不负有心人,我找到了一块紫红色的小矿石。

  继续出发,“快来呀,我又找到了一个好地方。”山上有传来了爸爸的叫声。哇,我登上山,看见“福”、“寿”两个字。原来就是福寿台呀!旁边还有几首小诗:福寿台上走一走,祝君活到九十九。一听这话,我一刻也不歇来来回回走了起来。走到最头上我又看见一首小诗:“钓” 君钓江山 臣钓官 明星老板钓金钱 不今不古我钓什 一半温饱一半闲。休息完了继续上路,走了好久,好久。累得我都抗议,想回家了。突然眼尖的爸爸叫道“牟俊宜,快看,瞭望塔!”果然一栋粉红色,高高的塔(还不如说是房子)立在眼前。终于到目的地了!我激动万分,站在高高的塔上呼吸着新鲜空气……

  这次登山,我收获的真多:我懂得了认识矿石,知道了福寿台的奥秘……更重要的是我懂得了一个道理“坚持就是胜利!

学生日记 篇2

  昨天,数学考试,我考了98分。错了一道填空题。填空那题老师在考试前给我们复习过,我没有认真思考。只是和尚念经,有口无心地读读记记,结果在考试时,我无论如何也想不起来,就漫不经心地写了个“数的大小”。考得这样的分数,是因为上课态度不端正,我以后一定要认真听,认真思考。

学生日记 篇3

  20xx/9/14

  我承认,我是自私的。对于对我不好的人,我绝对不会喜欢他(她)。可是,我也可以发誓,我不会针对任何一个人,包括我不喜欢的人,我只是不会对他们笑而已。我相信更多的时候,女生眼中的女生,男生眼中的男生会更加真实。为什么女生在男生前的表现和在女生前不一样!哼!虚伪的人。虚伪的人让人作呕,厌恶。我怀念小时侯和自己喜欢的同学在一起玩耍。不像现在,一群人,无聊透顶,每天做一样无聊,可悲的游戏。我有时会讨厌自己,可我会更讨厌他们,是他们把我拉进这个无聊的的游戏。我讨厌那些带着嫉妒,猜忌,埋怨,针对的眼睛和语声,讨厌虚伪的强调。我很喜欢笑。喜欢和我喜欢的人在一切大笑。我不想把那样的笑容给那些虚伪的人。每天不情愿的听他们讲话。一群自私鬼。

  20xx/9/17

  今天,怎样将,即难过,又高兴。我在网上碰到一位同学,他答应帮我搬桌子,我在想,如果我没有遇见他,没有找到他,又会怎样。也许是我付出不够多,可我人周围的同学都是自私鬼。包括平时所谓的好朋友。

  我中午在家里,听见她们责骂弟弟,我很生气,可我什么也不想做。我似乎看见我西服的家的黑暗,爸爸的辛苦让我不知道该如何面对他。我每次拿起电话都想和他将很久,可他似乎认为我不愿意,每次都是草草结束。我不免难过。

  我觉得我在学习上的问题都已经慢慢表现出来,也许该说我更一步认识了自己。我不知是该高兴还是难过,我不知道自己能否克服那些问题。

  20xx/9/18

  讨厌死的管理员。自己明明不占理,还硬说是我不对。名知道是要让保持安静,不准我还嘴,就明说嘛。还说我强嘴。现在我好难过,就像被一只蚂蚁附身,讨厌的蚂蚁。爸爸告诉我,只要有理,什么都不怕。可我发现却并非如此。总之,告诉大家,以后谁说话,就把谁交初期,我真的好想可以般出去哦!我永远相信正方形不圆形好。学校。我真的不喜欢你。你让我看到许多黑暗,让我感受到许多非正义的事情。我发自内心的不喜欢这样。虚伪的人,虚伪的事,虚伪的地方。我讨厌。

  20xx/9/19

  我问自己,倒霉的极限是什么?我还能忍吗?我记得好象我才想:还好,我从来没有丢过饭卡,自己还笔记不马虎。可转眼我就发现并非如此,我讨厌那种把自己弄的像圣人一样的人,因为那种人“得了便宜还买乖”。我不希望看见苦难降临在伟大的人身上,我更不喜欢看奖那些所谓的伟人像那些小人一样处理那些问题。那样,我会觉得心寒。他们甚至连小人都比不上。土壤有个想法冒出来。我讨厌身边的人,为什么不常识喜欢,并不一定是喜欢,接受也可以。那应该很难吧!发自内心不喜欢的东西,怎么可能接受呢!也许要迫于无奈吧!现在的我还不算迫于无奈吗?自嘲一声!

  20xx/9/22

  人的一生,一段时间不会反映出他或她运气的好坏。人生不能单独用内喜,怒,哀,乐来形容吧!或许是该把他们几个连起来用。我也许是自私的吧!我在读者上看过一篇文章,子女只有从父母那里接受到无条件爱,他才会把这种爱传递给他身边的人。爸爸,妈妈应该给我了吧。可为什么我还害怕付出呢?我不喜欢没有边界。我不知道“无条件”到底要付出多少。我害怕我要给很多人“无条件”,多仪我只选者父母,我的亲人们。我也许从XX那里感受到“无条件”的右倾(也许只是初中)和现在周围那些和我无血缘关系的人比起来,也算得上是“无田间”吧!也许XX有它自己的一些想法,不过那的确让我高兴过,并且难忘过。很多时候,我们有一样的'想法,只要是我认为对的,她基本上也会认同,我们有一样的行为。


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