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致十年后的自己散文

散文 时间:2021-08-31 手机版

一个人的一生说长也不长,说短也不短。很久以前,在网上看到过一个段子说:假如人可以活到82岁的话,一辈子也不过只有3万多天。这样想来,着实后怕,特别是对于我们这些20多岁的人而言。

致十年后的自己散文

现在想想,人生没有几个十年,所以,我们应该设想一下未来,虽然谁也不知道下一步会发生什么?但是,存在即美好!十年后可能是一个很大的跨度,十年后我33岁,早已到了孔夫子口中的而立之年。

我想,那个时候我也早已为人妻为人母。关于未来,我曾幻想过无数种情景,不知道最后是什么样子的?我心里也是十分期待的。

那些儿时的小伙伴我想都各奔东西,父母也到了知天命的年龄,家里的重担我自然要挑起,妹妹也已经学业有成,不管是继续深造,还是参加工作,都已经有了新的变化。爷爷奶奶身体健康,亲戚朋友阖家欢乐,这是最好的结果。

10年后,我定会继续在我的教育事业上奋斗终身,期待着自己最初的梦想:得天下英才而教之。这不是一份很伟大的职业,它的精神价值很高,而我也可以靠着自己的努力为家人创造幸福。

在这10年里,定会发生许许多多的事情,从毕业到工作再到结婚生子,看着初恋牵着别人的手走进洞房,自己也会有自己的另一半。那些说着做一辈子的朋友的人,早已经失去了联系,不怪彼此,只是因为我们真的遇到了太多的事情。所以,渐行渐远这是我们多年后共同的选择。

我只希望自己可以如同期待般的优秀,不说光耀门楣,但是绝对不允许父母为自己操心。说起毕业以后的工作,我想三年大学的学习,让我找到了自己的所爱,我喜欢教师这份职业,我并不排斥它。

在这10年里,肯定会有一个人孤单前行的时候,但是,我不会害怕。因为在路的尽头,定会有人在等我,我们一起携手创造自己的幸福。

10年里,结婚是必然事件。不知道具体是在哪一年,也不知道是在何种情形下相遇,更不知道父母是否会真心接受他,有太多的不可预测。对于另一半我不敢对他有太多的期望,我并不希望他可以赚什么大钱,哪怕当初选择在一起他分文没有,我也不会给他太大的压力。

因为,我相信,只要一起努力,一切都会慢慢有的。我可能会有一些小脾气,耍耍小性子,但愿他可以理解我,包容我。所谓的理解都是相互的,我自然也会好好待他。金无足赤,人无完人。或许,我们都不优秀,但是,选择在一起只会让我们越来越好,心越来越近。

我可以包容他三心二意,但是,只要他对我真诚相待,知无不言,言无不尽。他不需要太帅,因为容颜总会有老去的一天;他一定要有能力,有自己的看法和见解,知识渊博,视野开阔,有个人的情趣和品味。当然,在没有遇到他之前,我也一定会不断地完善自己。因为我我始终相信自己是什么样的人就会被什么样的人吸引,和什么样的人在一起。

现在是20xx年,我23岁,大学毕业一年多,有自己的小小的朋友圈和人脉关系网。身边有3、5个挚友,可以一起吃吃喝喝玩玩乐乐,也可以一起畅谈理想笑看红尘。我们很平淡,可以很长时间不联系,很久不见一次面,但是,我们从来都不会忘记彼此。

不管身边有哪些人取代了他们的位置,但是新朋友和老朋友是可以用时间来衡量的,早都已经形成了默契,我们在心中把彼此划成了同等重要的人。当然,也有一些见面一笑而过的朋友,我们不记恨彼此,他成功,我欢呼鼓掌,举杯庆贺;我失败,他常伴左右,用心呵护。

一年一年过去,我们的联系也会一年比一年少,直至后来,生命的尽头老死不相往来。我想,我并不会感到遗憾,因为人生中有些人也只是舞台上的过客,过了一些时间段,他们自然会离去,但是,他们还是给你留下了记忆,陪伴过你的成长。

曾经有一个好友,有一段时间,我真的把他当成了生命中最重要的人之一,我们认识了8年,至少有5年我曾一度把他当成最重要的人。可是,蝴蝶飞不过沧海,我们终究也没有抵过时间的流逝。我并不怪他,因为我对他的好只是那5年唯一的也是最珍贵的好。我应该感谢他,陪伴过我最青涩的年华。不知道,10年以后,我们是否还会有联系,是否都会参加彼此的婚礼。

10年后,20xx年,我33岁。工作n年,如果从毕业开始计算的话,中间不出意外的话,我的工龄也是八年抗战都过去了。我想我不是一个阿弥陀福的人,我喜欢平淡,真实,自然,简单。这将会是我也一生的目标,可能,我会在街边与小贩们讨价还价,斤斤计较,但是,因为这就是生活。

更多时候,我愿意自己吃一点亏,因为吃亏是福,每个人都有自己的不容易,这是我20岁就有的想法。不管,我是在城市里享受着快节奏的生活,做一个乐活的上班族,还是在乡村里每天摇摆摇摆地去工作,悠闲自得,我都会坦然接受。

因为多年前,我告诉自己用漫不经心的态度,过随遇而安的生活。不是说我选择放弃,而是说我乐于接受,当然,我必须要有自己的生活。对于他而言,我想他可能承受的压力会很大,有工作,也要想办法养家,但是,我定会抱着“他赢了,我陪他君临天下,他输了,我也陪他东山再起”的心态。

我想,自己定然不会成为他的负担,每年回家陪陪彼此的父母,他陪老爸品茶聊天,我和老妈厨房洗菜做饭。他可以理解我心中所想,我也支持他正确决定,相依相伴这就是我想要的生活。

其实,该来的总会来。现在的我一直都想将来可以离家稍远一点,我真心地渴望自由。因为小时候的成长环境,我早已经厌倦了这里。但是,我也孝顺我的父母,因为他们将我养大,我心存感激,但是这并不等于我用我一辈子的时候陪他们到老。

这样我不会快乐,因为和他们在一起,我会感到很压抑。我不知道他们如何看待我,有些东西总是挥之不去的,比如一个人的记忆。这么多年,我真的没有感受到一个家庭应有的温暖,严厉的教育我早已习惯听之任之,而我的笑容即便是为他们而笑,那也不是发自内心的笑。我一定会给他们我能力范围内最大的回报,用以表达这么多年他们对我的养育之恩。

10年后,我肯定会有一些变化,最大的不同就是终于有一个人可以和我风雨同舟,相伴到老。我不希望他来得太早,也不希望他来得太晚,恰如其分就好。

我们一起坐在小院里,看着太阳东升西落;我们一起手拉手漫步在街头,游离于人群;我们一起经历秋冬春夏,共享四季鲜花。我只希望他是唯一一个,也是最后一个。


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