（一）
从小受父母坎坷感情经历影响，放假和周末总是听到他们永无止境的吵架声，我在心里发誓，长大后我一定要嫁一个爱我宠我的老公，我宁愿精神上无比丰盛，哪怕物质上一无所有。
我和老公是在我二十岁时相遇的，他比我大两岁，从相识到相爱到结婚己有二十年了。回忆过去风风雨雨的二十年，最甜蜜的是在刚恋爱时的日子：两个人刚到工厂上班，我一个月只有微薄的八十七元工资，老公刚学徒没有工资，我们从亲戚家借了个旧煤油炉用来炒菜，向同学借钱买了个电饭锅开始过起二人世界的日子。生活的拮据让我们苦不堪言：三个月没钱交房租，被房东赶出来了，没米下锅好不容易借到十块钱买了米。好不容易等到厂里分给了我们两间小屋有了个温暖了小窝，刚上了三个月班的老公在上班中脚严重烧伤住进了市级医院，我因此没有上班全力照顾老公，爱情的力量让我学会了骑自行车，我骑着别人的破旧加重自行车在家和医院之间展转，背老公上厕所……那时的日子，生活艰苦但甜蜜，一如牛郞织女般的恩爱。
随着孩子的出生，我们的矛盾日益增多，我很固执，他脾气暴躁，典型的大男子主义，所以吵架成了家常便饭，但最终都以他主动和好而告终。我也曾想过分开，但孩子太小，不忍丢下，就像许多不和睦的家庭一样，生活在一波尚未平息一波又起的矛盾中不知不觉地度过。
随着我们的共同努力，生活也在充满希望中也越来越好，在家带了九年的孩子，做个全职的家庭主妇，教儿子画画，写作文，带他背课文，日子平淡却也充实，由于受接送孩子时间的制约，一直没能找到一份称心如意的工作。
在这些日子里，生活中有许多不如意，囊中羞涩带来的烦恼，在车间当车工时的困惑，感情磨合期带来的摩擦……这些不良的情绪我总是在老公不在家的时候渲泄在日记本上，日记本成了我最好的知心朋友，也驱赶了我的心中空虚与寂寞，一路伴随了我多少年。
（二）
二零零七年年底，是我人生的一个转折点。我们家买了一台电脑，由于我曾参加过电脑基础知识培训，所以用起来得心应手，网络成了我生活的中心，给了我一个精彩的世界，长期单调的家庭主妇生活，使我心灵像一片沙漠多了片绿洲，xx聊天的让我感觉到了生活原来可以过得这样有激情，图像的闪烁，心跳的加速，心里整天装着xx里的一群好友，老公醋意大发，和我激烈地吵了好几次，最终以戒网瘾为由到公司上班而告终，就在那时我无意中注册了好心情网站。
有了一个来之不易的工作机会，我非常珍惜，不再想因为自己上网和老公发生一些不必要的争吵，给他造成不必要的伤害，便全身心地投入到工作中去了。几年的工作的压力淹没了生活中的无聊，今年的六月，无意中打开了曾注册的站，觉得里面的世界是那么精彩纷呈，像见一个久违的朋友，里面还有我四年前投的几篇散文，于是开始在里面发表日记，没事在里看看里面的文章。
一位文友引起了我的注意，他知识渊博，才思敏捷，毅力非凡，文章深刻，文字凄美，我开始习惯经常点评他的日记，慢慢地我们开始在网站平台上交流，由朋友变成了知己，我清楚地意识到这种感情是难控制的，稍不注意就会发展成为恋人关系，为了逃避，于是我走进了另一个日记网站，但最终我还是不知不觉地陷入了情感的泥潭，心经历了一次漂移，尽管我能找到一百个理由告诉自己不能网恋，但还是做了情感的奴隶。
虽然到了一个新的日记网站，我们的感情还是藕断丝连，我觉得反正大家都不熟悉，现实中太多的压抑造就了我在网上的肆无忌惮，把自己和文友的每一天的情感经历毫无保留地写了出来，其实我明白，老公一旦知道，我会死无葬身之地，但我还是报着侥幸的心理每天继续写着日记。
事实证明“若要人不知，除非己莫为”，正当我沉醉在每天尽情挥洒自己心情的惬意中时，在网上写日记的事的事还是被老公发现了，当我看到老公看了日记后痛苦的表情，我真的很害怕，我知道我深深地伤害了他，我的每一个字都像一颗炸弹把他的心炸得粉碎，正如有一天我穿着高跟鞋踩到了他的脚，看他痛苦的表情，我只知道心痛内疚而不知道痛，因为伤人的是我，被伤的是他，只有当他伤到我的时候我才会感受到痛，而他在情感上从未伤害过我。
（三）
网络又一次被断了，乐嘉老师说，有一种情总是由一根线牵连着，如果能断，除非有一个外力的作用才能分开。这让我想到自己，我的网恋，只有在老公这个外力作用下才能断开。我们最终达成协议，我在买来的带密码的日记本上写日记，只有他可以欣赏，但那种在网上写日记酣畅淋漓的感觉全没了，手如此不听使唤，己找不回当初手写日记的那种感觉了。
每天习惯在网上写日记，突然被迫停止，心像被掏空了一样，又像是烟瘾发作，说不出的难受，一天到晚坐立不安。好想让老公把网开一天，但一说出口，感觉自己好像在戒烟时乞求别人给自己一支烟一样卑微，后来还是放弃了，我告诉自己，没有网其实没什么大不了的，我要战胜自己！
没有网络的日子非常痛苦，我甚至渴望离婚一个人过单身的日子了。很想上网，老公出差了，我将昨天写好的日记《无私的母爱》和下午写的《心灵的枷锁》发表在日记网站里了，晚上又在手写日记本上写了一篇日记抒发自己想离婚一个人过的思想，就睡在床上望着天花板等待着老公回来时一场暴风雨的降临。
十一点多钟，他终于回来了，一走到家就兴冲冲地要看我的日记，我有些害怕，就说：“今天的你就别看了吧。”可我越是这样说他越要看，拗不过他，只好乖乖地把日记本拿出来，他顾不上密码了，一下子把日记本的密码部分扯开了，我看着他的脸色骤然发生了变化，欣喜慢慢变成了悲愤，继而眼光也变成了愤怒的了，说了句“反正你都想好了，想好怎么分吧，我今晚去宾馆住！”便狠狠地关上房门走出了家门。
躺在床上，我脑子一片空白，觉得自己真是没心没肺的，像个刽子手，只顾着在日记上发泄自己的情绪也不管老公的感受，像《我爱你胜过你爱我》这首歌里唱的：“也许我太过自我，让你受尽了折磨。”事己发展至此，听天由命吧。
好长时间，老公回来了，坐在客厅里吸烟，我想和他好好谈谈，他走进房间用手机在我写的两篇日记上发表了两个评论，“哦，这个人这太熟了，还是我了解她，大家有没有兴趣关注？人要学会自律。”“不是他老公不自信，有些实际情况大家不清楚，仅能听一面之辞，未有负正义。”发完说要在网上如何如何把我的名声搞臭，我不想在网站上为家事搞得乌烟瘴气的，其实不就是有一段网恋吗？没什么大不了的。但我还没有想清楚是否真的离婚，如果现在真的离婚了，无论他在网上怎样恶搞添油加醋，我无所谓，但如果没离婚，那留在网上的'那些子虚乌有的绯闻一定是我心中的一片乌云。但如果他真的恶搞，一定是离婚的结局。想清楚了这些，我决定不再坚持，希望他不要继续和我作对，我以后也不再在网上发日记了。
因为一夜没休息好，一天都头重脚轻，很难熬地度过了一天工作时间。终于想清楚了，在网上发表日记的意义和辛辛苦苦经营了十五年的婚姻到底谁重要了，有时候退一步海阔天空，进一步是悬崖峭壁。我终于想通了，网上无数颗星但换不回家里的一盏灯，还是要回到现实中，网上是热闹的，但心可能会变浮躁的，网恋是有激情的，但心是很累的，现实中的爱情是平淡的但是真实而轻松的。
驿动的心像沉睡在泥土中的种子，总在做着沐浴阳光的梦，现在连在网上写日记的权力都没用了，真有些心灰意冷，追悔莫及。为什么那么多女同胞都能控制自己的情感，而我不能呢？抑或是自己做事过于认真，所以对待感情也非常认真？还是自己不够成熟？难道非得断网才是最好的选择吗？
二十年来，最不开心的事伤老公最深的就是xx聊天和网恋导致精神出轨，而老公每次总是原谅了我，一如既往地一心一意地对我好，一想到这些我总是万分惭愧，心想我一定要用自己以后的表现好好报答他，可誓言总是在说出后便抛之脑后而犯着同样的错误。既然网络带给我的更多是痛苦，还不如不去上网。
回想这二十天的日子，虽然老公对我宠爱有加，不能随心所欲地书写心情我是不开心的。每天写在日记本上的日记老公要看，说要观察我的思想动态，所以我不能写自己真实的想法，要不然他会暴跳如雷，这哪里是写日记，日记是心声的记录，这就是一个每天的思想汇报，不是释放压力而是增加压力，虽然二十天我写了半本日记，但我再也不想写了。
我活得也很不自在。每天必须面带微笑，如果一天心情不好，老公会说：“我观察了你一天，你心情都不好，我一天心情都烦躁。”看电视时走了一会神，老公会说：“我看得出来，你又在想心思了吧？”晚上躺在床上口渴了，老公会端来一杯不冷不热的茶递到我手上，下班后回家后会给我一个轻轻的拥抱，出差在外，睡前晨起总要发个短信问候我一下，我像是一个重症监护室里的病人，又像一个笼中的小鸟。
我开始思念以前自由自在的日子，至少我可以有自己的表情，生气时可以吵一架，可以偷偷地写日记，烦恼时，把自己的烦恼写出来一身轻松了，而现在却要装着开心，我不知道未来的日子怎样去过？现在老公一出差我便觉得无比轻松，我这是爱他吗？如果说我不爱他，我找不出一个像样的理由，他各个方面是很优秀的，可我分明是不开心的，我进入了一个怪圈。
在他出差的一个晚上，我想着逃避，一个人出去过自由的日子，可这样的做法是极端的自私和不负责任，我放不下这个家和自己的父母，这个想法很快就被否决了，我相信自己会调整好心态来面对未来的生活。
有很多夫妻在贫困时再吵再闹感情还是挺好的，而一旦经济条件变好后感情会发生变化，最后导致离婚，我想这其中的原因是在贫困时两人有共同的物质目标去奋斗，而一旦经济条件变好后，没有新的目标去追求，精神懈怠后就容易出轨了。
婚后网恋是水中月镜中花，没有在网上心灵的交流，时间会将一切定格成一段回忆，而留下更多的是夫妻间无法弥补的伤痕和心的疲惫，在网恋给我带来很多困感之后，我清晰地认识到，上网时一定要调整好自己的心态，利用网络带给自己积极的东西帮助自己成长，远离网恋！让这发生的一切都随风而去，好好珍惜自己幸福的家庭。
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