我，一个理科女，确切的说一个工程女。自从读高中分文理科时，征询父亲的意见，因为父亲的那一句读文科有什么出息，读理科！你看那些研究导弹的全是理科的，有一个文科的吗？于是我就走上了一条理性成长之路，看的书全是历史人物传记，以及《菜根谭》、《鬼谷子》之类的，爱情小说什么的从没入过眼。自认为按着自己的短期计划长期计划理性的活了30年，而且也很为自己的理性，没有小女人的娇气造作，感到很骄傲。
就这样带着盔甲活着，用一日复一日象征性的微笑形成了天然的屏障，直到有一天发现自己没了目标，不知道自己每天晚上为什么睡去，早上为什么醒来。日子过着过着一不小心就白了头，人生过着过着一不小心就尽了头。
有一天，我因为学车的事情才意识到，原来做自己不喜欢的事情让我如此崩溃。又一次考试失败归来，我漫无目的地在街上闲逛，看着行行色色的人，要么匆匆赶路面无表情，要么看似悠闲逛街却眉头紧锁，要么一边喝东西一边扎进手机。突然觉得自己这么多年自以为是的理性也在挖空我的心，我活成了一个空心人。
那天下午我终于做了个决定，去参加斑马姐姐的游学，这个想法已经在脑海里回旋了将近半年的时间。在接触斑马姐姐之前，我从未接触过心理学的任何东西。斑马姐姐也是通过周冲的个人影像才了解的`，于是开始每天阅读斑马姐姐的公众号文章，我像是推开了一扇神奇的大门，大门之外的世界令我深深着迷。
如果说，之前接触的育儿书籍让我重新认识了孩子，那么现在接触的心理学书籍让我重新认识了我自己。原生态家庭的问题，是我无论如何也躲不过去的。千里之外读书求学，是我抗议原生态家庭的第一步，结果抗议失败。然后，我又开始了第二步，嫁到了遥远的外地。我以为我逃离，我就能摆脱，结果婚后的日子我发现我用自己的生气折磨着周围最亲近的人。我不得不承认越不想活成我母亲那样，结果我就成了她。可是即使认识到了问题，我却无能为力。
3月份，即将去参加游学的前夕，我的紧张和不安来袭。我知道我是在为自己迈出改变的这一步，以及未知的恐惧。好在有知心菲尔姐姐的鼓励，我像个勇士一样出发了。
我终于见到了斑马姐姐，见到姐姐我才真正知道，如果一个人充分接纳自己，这个人走到哪都是自带光芒的。这个光芒是属于她自己的，不会因为别人的夸赞多一分，也不会因为别人批评少一分。
斑马姐姐在给我做童年情绪清理的时候，我从头哭到尾，我的童年积压了太多了的委屈和不受关注。关于童年情绪清理，我认为：一，肯定需要清理，不然它一直存在你细胞的记忆里，随时可能被激发出来。二，不可过度挖掘。我清理童年情绪，是为了让爱流动，不可认为父母给我造成了伤害，一直在纠结拉扯自己要不要原谅他们。我的不受关注和委屈，注定我成为了现在的自己。所以，所有的看似偶然，其实是必然的。我开始理解自己所有的决定，包括对的错的，因为它们是我过去的必然。
我看到身边同去的学员在做心灵感应的时候，我突然觉得，原来，我把双手交给你，我们深情对望，你便成为了我。那一刻，我们心灵合一，感同身受。那一刻，任何语言都是多余的。
更重要的是，通过指纹解读，我知道了我的天赋所在，原来我一直想做而没做的事情才是我认识自我，突破自我的动力。游学回来以后，我坚定了这件使我身心愉悦的事情，我通过写文章回到童年，回到我想回到的时间段，我被满足了，我被喜悦了。于是我不再向外界索取。
原来，我是我，本身就是一件最美好的事情。
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