我们能否在天上见散文(3)

　　对于一些前朝往事，直到现在，我还不够清晰明确，还不十分了然姥姥和母亲之间仇怨关系是怎么形成的。那些故事因为经由姥姥和母亲分别讲述，而有了径渭分明的版本，又因为她们的讲述里都把对方评断得咬牙切齿，都把对方传成了假想敌，我就听得战战兢兢，听得虚汗直流，身子僵硬，心跳加快。只想堵住耳朵，只想逃开。我条件反射般地害怕知道她们之间发生的任何事情，我只凭现实判断一些蛛丝马迹：姥爷是个吃喝嫖赌的混混，从来不管家，用母亲的话说，是姥姥的软弱无能助长了姥爷的不负责任，姥姥非但软弱无能，还和姥爷一起打骂比较判逆，对姥爷的行径看不惯的母亲，母亲说，你姥姥呀，那时对我真狠心，就看我不顺眼，专宠着啥也不干就知道吃的你老姨。母亲说着说着，就对姥姥恨得说不下去了，还掉下泪来。我一声不吭，怎么也想不明白：姥姥怎么成了恶人？后来，姥爷也不知怎么就把家给败了，他自己跟了个女人跑了，姥姥和舅舅一起生活，也就是说，姥姥到最后，连自己的家也没有了，后来，我出生了，因为母亲接着就怀上了妹妹，只好把我送给姥姥照顾，在我的印象里，有姥姥和舅舅的家很温暖很快活，舅舅总给我买糖吃，老姨和三姨偶尔回去也都喜欢和我玩。只有舅妈指着姥姥鼻子骂架，舅舅知道后又把舅妈打得到处跑的时候是不快乐的。

　　因为和舅妈的关系处不好，其它的姨家里经济都比较困难，姥姥流着泪住到了我家里，她和母亲相互黑脸相对，谁看谁都烦得慌，她一逮住母亲不在家的时候，就拉住我哭着骂母亲没良心，恶毒，对她不好。母亲却当众在饭桌上对姥姥摔摔打打。母亲毕竟是强势的，占据着一家之主的位置，我们都仰赖她生存，除了我含糊其词，语焉不详地听她数落母亲，在这个家里，受母亲影响，没有人给姥姥好脸色。　　我至今都在反省，至今都不能原谅自己的是我为什么不能给弱势的姥姥一些支持？可当时，我的确不知怎么安慰伤心的姥姥，因为我同样听不得她骂母亲，就像听不得母亲骂她一样。

　　说起来，还要怪我没有振臂一挥的血性，没有仗义的能量和勇气，既然母亲和姥姥不能相容，彼此痛苦，我为什么不能领着姥姥搬出去住呢？我顾及这个，盘恒那个，怎么就豁不出去？怎么就没想到姥姥也有永远离去的一天。

　　那时，尚幼小的我常常偷偷地替姥姥难过，心酸落泪，听到她对来看她的老姨说：你说我咋不死呢？多想有一天“扑通”一声就倒下呀。没有人是站着死的，姥姥是希望死得痛快些，急迫到连躺下也等不及了。听到她在床上摇晃着身子悲凉地唱着哭腔的戏文，窦娥冤，拖长欲喊的声调把我的心都搅碎了。那时候，我为什么没有抱抱她？我连表达爱表达同情表达立场的力量都没有，活得太软弱胆怯，我究竟算不算是个好人呢？

　　想到这里，对着姥姥的相片，我终于说出来：姥姥，你活得太苦，一定在天上享福呢，而我，再无颜和你相见。