关于男女关系的正确维系杂文随笔

　　上周在梧州出差，随行的几个同事，除了聊工作上的事情，也谈了比较多的关于男女朋友交往之间的事，最重要的是我一直在劝这几个谈朋友的同事，如果两个人比较谈得来，尽早结婚便是，不必非等到所有条件都成熟，所有的准备都就位，人生从没有哪件事是等你全部准备好之后才开始的，大部分事情我们在做的时候都是第一次，不是吗，另外，虽然比我小几岁，但也都老大不小了，该结婚了。

　　跟很多周边的已婚朋友不一样，别人都是劝未婚朋友慎重结婚，我倒是相反，在劝周围朋友可以考虑结婚了。

　　其实自己的想法很单纯，两个人谈恋爱多年，互相了解比较深入了，如果没有特别大的相处上的差异，应该是可以考虑结婚的。

　　大家对结婚这件事，都有一定的畏惧心理，男女都有。男的是想结婚后肯定会被老婆管的太死，就太不自由了，就没办法浪了，同时肩上背负的责任也就重了；女的是想万一自己看错这个人怎么办，结婚后对方对自己不好了怎么办……双方的想法，可以归结到两个方面，一是犹豫，二是畏惧。而这两方面的根本原因在于对未来生活的不确定性有恐惧心理，缺乏安全感。

　　这种恐惧心理，源于千百年来形成的婚姻惯性。以前结婚大多是从双方资源能力互补、门当户对等方面考虑，男性粗狂，女性细致，男性威猛，女性娇弱，男主外，女主内……男耕女织不外如是。

　　直到现代社会，这样的思维习惯和惯性心理也一直延续下来，没有完全消失。双方内心都存在着“我有什么，你有什么，我们双方结合是否有利”这样的想法，加上现代社会的变迁，结婚的强制性远弱于古时候，大家的选择更加自由，主要是时间上的选择，因此，很多人都是想等自己什么都准备好，比如物质上要等有房有车，心理上必须做好担负起婚姻责任的重担才会考虑结婚，扮演多个角色的生活也要慢慢习惯乃至能够做到随时自由切换，甚至要等自己看遍红尘繁华，历经世事想安稳的时候，婚姻才会提上日程。

　　是的，这样的心理，很能理解。但是，回想一下，人的一生，又有多少事情是待自己完全准备好后，考验才发生。从上学考试到工作汇报，从青春朦胧到偷尝禁果，从疯狂热恋到兀喜当爹……姑且不论各种意外来临，对所有重要阶段的重要事情，我们几乎都是赤裸上阵，生活是一步步被看不见的节奏带着向前推进，从不由得我们。

　　回到劝解同事结婚这件事上，其实有几点如果能够想清楚，那基本就可以掌握些主动，自主向前行进了：

　　两人的三观基本一致

　　双方性格温和

　　双方互相接纳对方，比如能听进去对方的意见

　　能够共同成长

　　三观一致，是感情建立的基础，尤其是核心观念的一致，比如对真善美的理解、对诚信孝顺礼貌等众多品质的理解要一致，否则婚后将是万劫不复。

　　性格温和和接纳对方，其实是为后续二人产生冲突提前准备了软着陆的基础，性情温和表示双方都不会因激动而变得不理智，能够接纳对方的想法和意见，说明双方都在以理智的方式为重新塑造美满关系而努力。

　　前段时间看过一篇微信，讲的是结婚只不过是找个能够随时随地都能聊得起来的人。我个人觉得这句话是对的，但也不全对。之所以说的是对的，是因为婚姻当中，两人有话题聊天，是非常重要的，它是漫长婚姻生活中的保鲜剂；之所以说不全对，是因为这句话没有说透，两个人初识，有话聊是动用各自的存量积累，婚姻生活中，仅靠婚前存量积累是远远不够的，二人必须都有新的增量，也就是共同成长，否则刚开始话再多，最后还是一步步走向枯萎。

　　同时，必须打消一个念头，即“目前的对象有一点不是很满意，不是理想的结婚对象，我还要找个更满意的”。主要看这一点不满意的地方是否是关乎上述三点，如果是，那趁早换掉，互不耽误彼此的青春就是对恋爱最大的负责。如果不是，仅是一些小缺点小毛病是无伤大雅的，只要满足上述三点，基本可以考虑作为结婚对象了。

　　以上仅是个人的一些浅见。本来是没想到写这个话题的，毕竟自己也刚刚结婚不到一年，不是什么情场老手，更非网上的婚姻专家，让我想记录这些的主要原因还是看了罗胖最新出品的硬核知识类脱口秀《知识就是力量》，刚刚播出第一集，主要是讲“如何将自己嫁出去”的话题，其中谈到几个很重要的概念，值得思考和分享。

　　协同成长

　　意思是两个人结婚，就像两个小树一样，要扭在一起，不断向上成长，最后得到的那种水乳交融的关系绝不是交换资源能够带来的。而协同成长也揭示了现代社会众多夫妻关系破裂的重要原因：大家成长不同步。一开始相识相恋，可能都差不多在一个起跑线上，但五年、十年下来，一个持续成长，一个基本原地踏步，那么这两个人的婚姻关系一定是有问题的，这样最终的结果就是三观不一致、互相没话说。因为不断成长的结果必然是能力不断增强、认知不断升级，而原地踏步者的思维方式、心智习惯还停留在N年前，这样的双方分手也只是时间问题。

　　Never say No 与 Yes And 思维

　　不管是婚姻关系中的沟通，亦或是职场上与同事、生活中与朋友交往，都不要急着说No，因为说了No，就意味着把天聊死了，剧情没法往下发展了，再走下去是死局。

　　正确的姿势应该是采用“Yes And 思维”，即先承认和接受现实，然后用积极的态度参与到改进和优化现实的实践当中。

　　这是我对这句话的理解。不仅仅适用于人际关系的维系，处理不同意见时可以用到，在面对众多问题时，也是可以参考的心智模式，它会帮助我们更积极地面对困难，更创造性地解决问题。

　　节目中举了一个例子很生动：老婆是创业者，每天非常忙，老公是律师，经常有聚会，老公希望漂亮的老婆陪他参加朋友聚餐，但老婆非常忙没有时间，那面对这种再常见不过的婚姻冲突，怎么办？老婆的做法是告诉老公，“你非让我参加聚会也可以，不过我可以最后开车去接你”。这句话很简单，但蕴含的意义很多，随便说两点：

　　老公可以随便喝酒，恣意挥洒，不用担心喝多喝醉不能开车没人接送的问题

　　老公可以在席间跟朋友们讲，一会老婆过来接我，当我司机。（讲这类的话的时候的一般都是在显摆，笔者亲测）

　　例子中老婆这样的处理方式，其实就是“Yes And思维”，即我先接受这样的两个事实，“我很忙没法参加你的聚会”，以及“你非常想让我参加这个聚会”，然后创造性地创造一个有我参与的场景，即“最后开车接你回家”，即满足了老公在朋友面前的面子问题，又使得老婆自己的事情没受打扰，最重要的是还加深了夫妻二人的关系，一举多得，很有智慧。

　　掌握了这两个心法，我相信，一段良好的婚姻关系，在双方共同经营下，会变得越来越好。

　　接受对方的驯养

　　驯养不是谁养活谁，而是彼此共同投入一段时间，结成一种关系，从此对方在自己的生命中都是一个唯一的存在。

　　这个词出现在童话书《小王子》里面（很遗憾到现在还没读），小狐狸面对小王子邀请和他一起玩耍时回复的一句话，“不行，因为我现在还没有被驯养”。

　　驯养是互相的，两个人在一起，久了后不仅体型、面孔会越来越像（所谓的夫妻相），三观也会越来越趋同，行动也会越来越默契。这中间其实会有很多冲突、波折，不过没关系，在协同进化的过程中，用“Yes And 思维”，是可以实现两个人共同成长的，最终便是美好地看着对方、陪着对方慢慢变老。

　　最后，以节目中的一句话作为总结：

　　当你面临一件事，可以选择做也可以不做的时候，尽量去做。因为不做，就什么都不会发生，做了你根本就不知道什么奇妙的事情会紧接着发生。

　　做出选择，勇敢前行，是我们一生所有奇妙经历的起点。