承承是班上一名性格开朗、活泼好动、有一些小脾气的男孩子，平日对人很有礼貌，十分聪明，但如果遇到不如意事或者做了错事被老师说的时候，承承便会像失去控制一般大吼大叫着对每个人发脾气，甚至会动手打身边的人，让我们十分头疼。承承暴躁的脾气在小班后期开始逐渐显现，升入中班后有所加剧。小班时我们一面防止他伤害其他小朋友，一面积极与他的父母进行沟通。从家长口中我们得知承承父母望子成龙，对他要求非常严格。由于调皮，承承常被爸爸妈妈大声喝叱，挨揍更是家常便饭。当时我们与承承家长达成共识，不要再动手打承承，多讲道理，同时教给承承一些控制怒气的方法，比如在老师的引导下进行深呼吸，直到平静下来，然后我们再和他进行交流。
哪里有压迫，哪里就有反抗
升入中班后，深呼吸不那么管用了。九、十月份时，我们与承承之间几乎每天都会爆发一次“战争”。有时是因为承承过于活跃做了一些危险的事，或是欺负了其他小朋友等情况被老师批评了；有时是因为我们收走了他手里捡的脏东西他不干；有时是因为其他小朋友的一句玩笑话把他惹急了，等等。面对种种情况，我采取了及时制止或指出错误行为的做法，开始还有些效果，但承承因为不服气，变得更加暴躁了。“压制”使得我与承承间的关系一度变得剑拔弩张。
解析：中班年龄段的幼儿自我意识已经发展，但自我控制能力相对薄弱，不具备完全控制自己行为的能力。这个时期的幼儿对一些问题似懂非懂，因为熟悉了幼儿园生活开始叛逆，因为好奇，喜欢尝试不被允许的事情，喜欢证明自己。面对这个时期的孩子，“压制”只会让他们产生更为强烈的叛逆心理。
治标不治本的自我平静法
“压制”不能解决问题，我便将策略调整为冷处理。每当承承大发脾气时，我便沉默地看着他，直到他自己感觉到不应该，情绪有所缓和时再和他谈话。但这种方法也有弊端：中班幼儿的模仿能力极强，承承的行为班里的孩子都看在眼里。而且气头上的承承真的会做一些过激的事情，比如搬起椅子砸人、乱抓身边的小朋友等，这个时候适当的“压制”还是必不可少的。另外，中班幼儿的是非观念开始发展，承承的行为让其他小朋友对他有了负面印象，不愿和他坐在一起，有时还会说他、孤立他。
怎么办呢?承承脾气这么大，那就让他有个避开他人发泄的地方?于是，我跟他说好，如果觉得要失控了，就可以请求去睡眠室自己待会儿，等到情绪稳定了再出来。有时候承承出来时虽然还是不高兴，但已经没有暴躁的情绪了。这个时候我便鼓励他，告诉他真棒，然后我们再谈一谈他之前行为的问题，给他讲道理，他便能平静接受了。
解析：其实，发脾气时的承承并不是故意乱发脾气，而是真的情绪十分激动，难以自制。这个时候的承承暴躁无比、小脸气得通红通红的。对于这么大的孩子，他们已经有了是非观念，承承虽然知道发脾气不对，但他无法排解自己的这种负面情绪，也控制不了自己，就出现发着发着脾气自己就哭了的情况。
追根求源
没过多久，我发现问题依然存在：虽然承承能逐渐排解负面情绪冷静下来，但承承发脾气的次数并没有减少。他的脾气还是像火柴那样一点就着，这不是治标不治本吗!每次承承发脾气大部分是因为他调皮捣蛋之后老师说了他，或是其他小朋友说了他，承承的根本问题还是在于不能接受他人的批评以及对他错误行为的指正，想到这里我恍然大悟。
解析：中班年龄段的孩子自我意识开始发展，他们喜欢证明自己，喜欢得到他人的肯定。但由于承承属于班里较为调皮的孩子，经常会做一些“不被允许”的事，因此我们平时对他的说教也就多一些。承承本身性格好胜、又好面子，再加上中班时期的叛逆心理，当然会对我们“奋起反抗”了。他反抗说明他在乎在同伴和老师心中的形象，在乎同伴和教师的评价，说明他想得到大家的接纳。而批评让他觉得受挫，不被肯定和接纳。
如果让承承感受到我们是接纳他的，如果他能够识别并学会正确地与人沟通的方法，不就能够减少自己行为不当引起的被告状、批评和由此而产生的愤怒了吗!
1．来自同伴的力量
首先，帮助承承逐渐缓和他与其他小朋友间的关系。让承承感受到小朋友告他的状、说他并不是真的不喜欢他，他们反感的是他不合适的行为。
在一次小棋手选举活动中，我们有几个备选人，其中有承承，小朋友通过投票选出小棋手和主持人，承承落选了。落选的他十分沮丧，眼看着就要开始大发脾气了，我马上把承承请到了前面，对他说：“你看，虽然落选了，但是还是有人投你的票。咱们问问他为什么给你投票好吗?”听了这些，承承的情绪稍有缓和。“我喜欢承承，承承帮助过我。”给承承投票的韵翰站起来说道。承承听了开心地笑了，但马上他又有些不高兴了：“那我也不是小棋手，哼!我不喜欢你们了!”这句话引起了其他孩子的反击，眼看承承又要大发脾气，我赶忙抱住他，示意其他小朋友安静下来，并对承承说：“过几天咱们还要选小棋手呢。到时候你想不想当?你想不想知道怎样小朋友才会给你投票?”承承点点头。我接着说：“那这样，你好好问问小朋友，怎样才能投你票。”承承有些扭捏，我鼓励他快去问。“你改正错误了我就给你投票!”福源第一个大声说道。“福源你喜不喜欢他啊?”我接着问，“我就是不喜欢他打人。”承承听着没有说话，我接着问：“承承不打人你喜不喜欢他?”福源看着承承笑着点点头。“承承你再去问问其他小朋友，怎么样他们就会给你投票了?”“你有进步我就给你投票。”……孩子们越说越高兴，这时候的承承已经完全没有了生气的样子。
解析：小朋友们的表白和正面建议，说出了他们心目中所希望的承承的行为是什么样的，表达了他们并非真的讨厌承承这个人。这场讨论及时缓解了承承落选后被人否定的不良情绪。
“承承想当小棋手，但是他需要小朋友的帮助，他有时候控制不了自己的情绪，并不是有意乱发脾气的，你们愿不愿帮助他进步啊?”我问所有的孩子。“愿意!”孩子们大声回答。正面的引导让其他孩子了解到承承积极的意愿和眼前所存在的困难，孩子们伸出了热情的双手。“承承，你愿不愿意小朋友们一起帮你进步?”“愿意!”承承大声回答。这时我发现所有孩子脸上的笑容是那么的亲切和真诚，我想承承也一定发现了。
2．拥抱让我们的心贴得更近
接下来，如何让承承能够不再一听到老师的批评就怒不可遏呢?一天傍晚放学前，自己的一个动作使我发现了一直被我所忽略的一点。
每次放学前，孩子们吃过晚饭后都搬着小椅子坐在教室的后方等待。那天晚上，大部分孩子都已经坐在后面准备放学了，只见承承搬着椅子在桌子周围折腾，一会跪在椅子上，一会站在椅子上，要么就是把椅子举过头顶。我叫了他三遍他都不为所动，我大为光火，要求承承坐在自己的座位前，不要过来找我们了。承承跺着脚把椅子搬回身旁坐下，用力地敲着桌子发泄着不满，不时发出很大的“哼”声。“你什么时候不发脾气了，我就会请你过来。”我回头对承承说道，继续组织其他孩子们整理衣物。不一会，后面拍桌子的声音逐渐减小，直至消失。我回头看看承承，他正安安静静地坐在椅子上，但脸上还带着不快的神情，瞪着眼睛看我。“嗯，承承坐得很好，搬着小椅子过来吧，过来坐这。”我指了指身边，承承带着满脸的不高兴走过来。当他走到我身边后，我张开了双臂，说：“来，老师抱抱。”承承一下扑进了我的怀里，紧紧地搂着我，眼泪大滴大滴地落了下来，小脑袋一个劲地往我脖子里靠。这时候搂着他的我真真切切感受到了孩子心里的内疚、依赖，以及渴求接纳的矛盾心情。
解析：这一刻的拥抱代表着和解和接纳。记得托班和小班时，由于觉得孩子小，我经常会摸摸这个，抱抱那个，有时候晚上放学前我会挨个抱一抱每个孩子。随着孩子们长大，中大班时这种肢体接触越来越少。其实孩子们只不过长了一两岁，他们依然渴求老师的拥抱，只是我们忽视了这一点。当然，除了肢体的接触，情感的交流和沟通还可以通过其他多种渠道实现，但无论是哪一种方法，我们最终的目标就是和孩子们建立起良好的情感关系。“亲其师，信其道”，情感是我们与孩子们沟通无障碍的重要保障。
反思
对于承承的问题，起初我便潜意识地认为这是承承一个人的问题，是他需要通过引导去改正的不良习惯。但作为教师，孩子所出现的问题不能仅仅只归因于孩子自身，我们也需要反思我们的行为对孩子的影响，对班上其他孩子的影响。一个拥抱瞬间让承承消除了心里的那份不满，也让他感受到了我对他的依然接纳。
另外，从帮助承承的这一个过程中，为什么那些我认为依据孩子年龄特点而采取的方法、策略收效甚微呢?仔细回想，更多的时候我是用中班孩子的特点来分析并寻找策略的，但对承承个人的分析呢? 《纲要》中强调“面向全体，关注个体”，这就提示我们在关注普遍性的同时，还要学习关注特殊性。况且，当初也只是看到了他所出现的问题所引起的麻烦，对他内心真实的感受和需要缺乏体察。
改变
之后，我注意到了与承承之间情感的沟通和互动，我们会谈这两年我们的相处，他的成长，会谈他发脾气时我内心的感受，也会谈到大班毕业时的分别。承承每次发脾气，我不再通过冷处理让他自己承受了，而是陪着他一起。渐渐地承承发脾气的次数少了，暴躁的程度弱了，我能感受到承承真的变了。在学期即将结束的时候，承承一直在说过几天就不来了，要和妈妈去外地玩。一天吃过晚饭后，他突然从背后紧紧地搂住了坐在小椅子上的我，把头埋在我的肩膀后。“干嘛呀，承承?”“我明天就不来了，我想多抱你一会儿。”承承在我背后轻轻说道，这一刻，我的眼泪差点掉下来，我想我会永远记得此时心里的感动。
爱和接纳，永远都是教育的第一主题，是解决冲突的秘匙，是唤醒幼儿内心强大成长动力的催化剂。孩子的爱，也使我感受到幼教事业的甜蜜。愿我们和孩子一起，不断反思，在爱中成长!
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