两年前的这个时候，我给你写了第一封信。
是的，是我先“惹”了你。在最失落的时候，为了是寻找一份情感，为了寻找一个伴侣，我希望我与所寻找的人能共同得到相同的幸福。也许，你会承认我们曾经得到了。
在那段日子里，我们彼此写信，彼此倾诉，彼此牵挂，我想那应该是叫幸福。每当我拿起电话，我能清楚地感觉到你那激动的气息，仿佛能听到你呯呯的心跳，那一份喜悦，那一份激情，怎能让人忘怀？
也许，我不应该把实情那么早地告诉你，让你一时接受不了。可更难以想象的是，你怎么想出来的词：“放弃你是我唯一的选择！”。你的后悔，是想告诉我，你只是一时冲动。可是，你不知道的`是，我感到非常的伤心，一种从来没有过的酸楚。那天中午，我喝了半斤白酒，可不知为什么就是没有醉意！
我能理解，你是一个自卑的人。可让我无法明白的是，你常常要说自己是如何的“骄傲”。不知道你凭什么骄傲，为什么骄傲，是在所有人面前骄傲，还是只在我面前骄傲，你的骄傲能为你带来什么？
你让我看《缘分》那篇文章。我读了许久，内容很零乱，好象不是你写的。如果是你写的，怎么会有那么错、漏的地方？相反，明明是你自己的邮件，你却说是别人发错了。我记得很清楚，“吾家有女欢迎你”……看着邮件内容，我很激动，但，我没有表现出来。就因为这一点，你又有意回避你自己做的事。你非要我轰轰烈烈地对你说什么呢？
我常常想，自己是不是病态。已经说过多少次再见了，可，到了夜深人静的时候，还是要想起午夜的电话铃声，还会想起电话里的那一声笑，那一句问候。
你曾经说过，“现在，我们连做个朋友都不能了”。尽管我们事后还有联系，但事情的发展在慢慢应验了你的话。我为你叹息过，可从来未曾指责或怪罪过。
你曾经跟我说过包容的问题。我当时在邮件里说，所有的包容都是有条件的。你包容过我，我包容过你。我们彼此都有不少机会可以更好地说话，可是，我们错过了一次又一次。开始的时候，我说的话总是很多，后来在我的邮件里，要说的慢慢只有两三句话了。不是不想说，我真想找个机会，一次把话说完、说干净，免得在心里放着难受。可是，话到嘴边，又没了。我是不会吵架，不想吵架的人。
我想做，可我不知道如何了解你的难处，如何理解你的难处。相反，你了解我吗？作为一个女人，应该是敏感的、细腻的，你是这样的人吗？那么你如何表现你自己，如何让我体会到呢？
我们的心早已千疮百孔，我们的身早已精疲力尽。我知道，有许多事是我做错了。在这个金秋雨夜，为了一个破碎的故事，为了一个忘却的纪念，让我真诚地为你祈祷：一生平安，幸福永远。
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