20xx年1月20日是我20岁的生日，本来我打算一直等到同学放假一并回去，可因中间发生了一件令我心烦的小事，便决定提前离开郑州回家，刚好是生日的前天，我与我的那个“姐”取得了联系，也许是巧合吧，我决定就在我生日那天同她相见，并决定送她一本书《狼图腾》，那是一本不错的书，而且我仍清楚地记得我要送她一份礼物的承诺。相见之后是客套话，我知晓自己的口拙，并因它而给自己带来了许多的烦恼，但与她相处却给了我最好的感觉，也是令我神往不已的。之后的一句话却给了我一个很大的震惊，那就是她很有可能马上就要结婚了。我的心中就这么一直斗争着，尽管表面仍是很平静，这是个谁都能想到的结果啊！祝福的话没有，感叹的话也说不出，只是任自己的双脚往前迈，任自己的笔在手下游走……
——题记
手中的笔愈来愈沉重，心中的思绪也纷乱如麻，在我未曾真正面对生活的时候，生活就一直在跟我开玩笑：它造就了我一张笨拙的嘴，却给了我一颗多愁善感的心；它让我尽说连自己都不相信的鬼话却把真话深埋于心；它曾经给我一段美好的感情却让我在刹那间一无所有；它给了我心地的善良却让我饱尝它所带给我的痛苦。
然而生活于我，却是公平的。它曾让我的生活充满了欢乐，也让我的生活充满了伤悲，在笑声与泪水中，我在感受着生活，生活的五味虽未遍尝，但我总得感谢它的公平。在以后的岁月中，我所经历的也只有自己的生活，如果那是等不到的爱，那我笔下也将是一段叙不完的情，等到那份爱已不复存在，等到这份情已成沧海桑田，我的生活已尽，就让这段文字作为我对那份爱的祭奠，作为我所经历的这段生活的见证。
一直以来，我总是分不清理想与现实，我总认为理想与现实之间没什么实际差距，只要在理想的基础上向前迈那么稍微一小步，那就是现实，一个可以令自己为之欣慰、位置翘首以待的现实。然而，在我所一直憧憬的岁月里，我是充满了期待，我也曾试图接近理想与现实的距离，可就在我眼看着马上就能成为现实的时刻，总有一道无形的鸿沟横亘在眼前。眼前一黑，似失去了知觉，半年缓过神来，却疑似那段经历如梦幻一般，之后的所谓努力只是徒劳，只是欲摘月亮的双手,可捧起的月影却承载不起哪怕是一丝的波动。心中如果叫苦，也许不该称其为痛苦，只是懦弱这个字眼倒是一个妙称。也许是一场欺骗，可我却执意要等到结果，我失去了一切，可我却眼睁睁地看到你把我所失去的一切揽到自己怀中，眉开眼笑，甚至看不清我在眼前的无助的晃动。那眼光无神无脸抬头走路的我，根本不值得博得你的同情，你会想到我为你付出的有多少吗？或许，我本没有为你付出什么，这只是我做梦似的一厢情愿而已；或许，在你眼中，我们的努力或许是我自己的挣扎并不能带给你预期的幸福，而你此举的行为却可以，哪怕用我一生的苦。我可以把一切的苦都埋在心底换作你为他人挣得的幸福，你可以骗我，我却不可以再欺骗自己，在以后的一段时间里，你可以将我对你的所有话语忘记，甚至连我你都会记不起，就这样你在你的生活中绚烂地生活下去，我就在每次的醉酒后将你忘记，甚至在梦里也排斥你，甚至可以就那么一直沉睡下去。我可以感觉到，在我的以后的岁月里，即使别人让我远离酒场我也会把自己拉进酒堆里。爱上一个人很难，但爱上酒却是谁也拦不住的事。与其为那段根本就不可能得到的爱伤怀，倒不如把一切的苦怨都浓化在酒杯里，在醉生梦死中重温那昔日的沧桑。“酒入愁肠，化作相思泪”，酒能醉人，也能将相思化作泪水，就让酒伴我一生的孤独，就让泪水洗去我一生的相思。泪没了，相思尽了，杜鹃的叫声也停了，也许，生活早就结束了。这样也好！
在相处的日子里，或许可以说是在分开的日子里，我心中对你的感情不是完整的，但当彼此将所有的心迹都坦然放在对方眼前之时，我相信你以前为我的苦处，我坚信我会一直对你好下去，我不知道你究竟想到了什么，我却知道我终于在流浪了那么多年后找到了感情的最后归宿处，尽管它一直都埋在我的心底。在我决定要为之付出一生的时候，你的行为却让我知道了什么叫不可能。以前我曾对别人动过感情而今那份情已不再，感情的接受也放弃了那份感情的接受，于是那份情已不再继续而成为不可能，可能的只是其间的友情；而对你的情自从被唤醒以后就没有再沉睡下去。纵然嘴上不说，但从眼神和行为中你总可以感受到其中的分量吧！无论你是如何地对待这份感情，是拿起来还是踩在脚下，我都会不断地施与，吊在一棵树上是一种生活的哲学，尽管悲壮了一些，我也毫不犹豫地走下去，毕竟这是我自己的选择。初中毕业以后，你我的生活就各自走上了不同的轨迹，但这不是一对平行的线迹，同时给我的启示也将是之前未曾走到一起，那走到一起的时刻必定在后头。再你幸福时我品尝我的痛苦，也许要等到你的痛苦到来之际，我们也可以拥有彼此的幸福。我就不信，迎接自己的一直都是百年孤独。
虽说性格是懦弱的，但心中总有无尽的幻想，也许不能真实地面对生活，这便是自己最重的寄托。尽管是一厢情愿，但也许我的生命中，我所拥有的也就只有这些吧！一切都如水中月镜中花，但月始终挂在天空，而花总在为他人绽放。我在月下默默地啜泣，我在他人的花前感伤，在别人请我离开之际，我不知道该怎样背起行囊去流浪。
多少次，我都一直在询问我自己：我到底拥有什么东西呢？我在感情上到底是不是一无所有？命运始终在与我开着不大的玩笑？而今，甚至可以说一直以来，我都能清楚地知道。自己从来就拥有许多珍贵的东西，舐犊情深的`亲情，如同手足的兄弟之情，千金难买的真友情。但在隐约之中总感觉这些并不能构成生活的全部，总是仿佛少了那么一样东西，它似在自己手边游荡，可总是捕捉不到；有时我明明发现自己已将其紧紧握在手中，可透过手缝，它却不知隐藏在何处，或许是生活同我开的一个玩笑，或许自己一直就有那么一个幻觉，而这个幻觉却成了我为之魂牵梦绕，为之黯然销魂的精神支柱，如今，我终于可以真切地感受到，它原本就存在自己的身边，只是始终不曾降临在自己身上。生活没有欺骗自己，我只是在胡弄自己而已！有对很要好的朋友也在为曾经的事而抱怨彼此，彼此心中的委屈却又不愿当面去讲清楚，在其间我想努力去替朋友挽救一个有点小尴尬
的局面不至于出现我这样的情况，终究给自己添了满脑子的苦恼。静下心来想想，倒为他们拥有一个我这样的朋友而庆幸，无论我在其间能起什么样的作用，彼此可以多多少少了解一下对方的想法不至于一直憋在自己肚子里而对方全然不知，而我自己的这事就大不一样了。那么久以来，我只有自己在给自己鼓起勇气，自己去说服自己，虽有几个可以倾心相交的朋友，但是和她共同的却没有，于是我的事就那么一直地拖着，直到有一天，我不敢想象会出现什么样的结局。想到一张纸陌生然而却笑对我的脸庞，我感到莫名的恐怖，就像突然走过来一个和我差不多甚或比我还嫌老成的人，一声“叔叔”会把我吓得不知今夕何夕。不知有明，何况清乎？然而，我还在颤颤惊惊地等待着那一纸判决书。那判决书上写着她与别人的百年好合，我却是百年孤独。这个字眼！
如果我也可以拥有自己的感情的话，我不知道会有怎样的开始。我去求谁帮我介绍呢？谁又肯帮我介绍呢？是哪个朋友？还是哪位亲戚？或许，我没有你的幸运，而我也不想拥有你的幸运，如果我心中存留一份情再去开始另外一段感情的话，你是否会相信它的真？你自己能够相信吗？也许，能够看到你与别人幸福地走下去，而我也会感染你的幸福，只是你的幸福可以有人分享，而我的幸福却只能供自己品尝，它的味道兴许与你的不大相同，我只知道我自己的这份内心气质很苦，你的我却无法猜测。也许，在我的设想中，我并不能为你带来预料之中的幸福，也许我给你的只是一段平实淡泊的生活，没有甜言蜜语却有两颗默契的心，像茶愈清淡却愈能感受到它的芬芳，因为生活不是靠嘴而是靠心来品尝。
在以后的岁月里，或许从这一段一开始就没有结局的恋情，或许从你走进婚姻殿堂的那一刻开始，我就会一边用心去回忆与你相处的每次情境，一边在用心将你忘记，在每次忘记你的时候也在淡忘自己，当我有一天对着镜中人说“你是谁”的时候，我也就根本不会记得一生有你。忘记不了你，再去开始另外一段恋情，是叫欺骗吗？你相信这种感情吗？也许你在笑我的痴我的迂，我只是在想，忘记你忘记自己到底是一段多长的路子。
逝去的一切都已无法挽回，所有的思忆也未必都能重复心底，但有那么一份等不到的爱，也许将我以后的岁月，我口中说不出的话语都尽现在笔下，心中的思忆不停，对你的忘记不息，我就手握着笔，用我所有的文字去祭奠那份等不到的爱情。
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