窗外是寒凉的空气和暖色的路灯，我坐在温暖的沙发上看着头顶冷色的吊灯。现在是晚上十一点，而我不知道应该换算成几更几时。此时若是有一杯红酒，一支香烟，夜里微醺的气氛就会像爵士时代一样浪漫，可我不喝酒，也不抽烟，连泡一杯咖啡都怕睡不着觉。有人跟我说，我好久没写过东西了，我说，没得写。我是个爱撒谎的人，爱跟别人撒谎，也爱跟自己撒谎，可是关于这件事，我只能诚实又惭愧的说，确实没得可写。于是，我现在就坐在这个彩色的房子里，做着黑白的思考，时间就定格在这一刻。
如果此时用第三人称去说现在发生的事情，我应该说，一个穿着绿色帽衫的人，从门外进到门内，他手里拎着一袋超市买回来的东西，一共80dollar。他把东西放在厨房的桌子上面，心中感到一阵莫名其妙的负罪感，于是这个人回到自己的屋里，拿着电脑躺在沙发上，可他一个字也打不出来，所以就保持着此时此刻的姿态。如此一来，一切都很模糊不清，比如这个人怎么就会感到一阵负罪感，而有了负罪感，他为什么又要拿起电脑，瘫倒在沙发上，而他到在那里，为什么又一个字都打不出来。如此可见，许多的`为什么，却没有一个清楚的答案。事实上，没有答案，问题很多，模糊不清，这就是为什么我最近日子一个字也打不出来的原因。问题多，想说的就会多，没有答案，所以说什么也都说的模糊不清，写什么也都是前后矛盾。我时常走在大街上，思考这些问题，关于很多方面。比如说，过去，比如说，现在，比如说，未来。有的时候，我会做出异样的表情，就像电视剧里那些怪才一样，我曾经很喜欢这种角色，如今也算是如愿以偿。这些问题，想着想着，就有了一些答案，答着答着，就又多了一些问题。这是一个尴尬的处境，我可以选择继续思考，也可以选择一了了之，于是，该不该回答这些问题也变成了另一个待解的谜底。
当我在这个高纬度地区的深夜，站在外面等着70路公交车时，我意识到穿短裤是一个错误之举。相反方向的公交汽车从我眼前驶过，上面满载着深夜回家的人。一个好的作家会说，他们有的黯然神伤，有的满怀希望，有的却目中无神，从而这个作家还会说，这辆公交车就是这个时代的缩影。然而，我只是一个连该穿什么衣服都不知道的人，因此，关于这一辆公交车，我没有看出什么现象或真理，只认出了一两个熟人。事实上，我很敬佩这些人，也很惭愧。他们并不住在学校里面，或许只是支付不起住在这片寸土寸金的地方，然而他们却选择留在学校学到深夜。虽然这听起来或许不算什么，但在我眼中，已经算是寒窗苦读，悬梁刺股的精神境界，与我相比，只好说自己奢华无度。
回家的路上，我无神的望着车窗外，黑黑的树干从车窗滑过。车厢里也是黑黑的，三个女人正在交谈，然后她们下了车，于是整个车厢就安静下来，只有我和我的购物袋。我听到街道的尽头传来声响，嘻哈音乐，震动，电音。这是兄弟会，兄弟会的名字由三个希腊字母构成，或许是想追溯上千年前与地中海的什么渊源，神话中那里除了哲学家，思想家，也还有关于美酒与狂欢。显然，他们更在意或者，于是他们把沙发抬上屋顶，烟雾中充满笑声。记得海明威有一部小说叫“TheSun Also Rises”，据说像他所有的小说一样，批判的是失落的一代。太阳照常升起，我总觉得是个很好的名字，说出了很多深的事情，也讲了很多浅的事情，放在一切事物身上都可以融洽，就像去年的某一天，兄弟会的人从黎明一直狂欢到黑夜，喝着啤酒，聊着女人，吸着叶子和烟草，在迷雾中幻即欢离，可如何呢，太阳照常升起。我看到一个戴着棒球帽的人醉醺醺地比划着什么，他好像再说，从天上掉下来，然后就碎了一地。这有很多种理解方式，比如在这个世界上投下一颗导弹，就会有碎的房子，碎的瓦砾，还有碎掉的人。然而他好像并不是在讲一些心碎的事情，他好像仅仅是在讲一个碎酒瓶的故事，可也就是因为他只讲了一个碎酒瓶的故事，我却感觉这个世界上碎的东西更多了。
我站在兄弟会旁的停车场上，另一端是一家神学院。之前，我曾来这里的图书馆坐过，这里空气安静，于是我也宁静下来。可现在是深夜，大门紧锁，于是我只好在寒风中发着呆，只想早点回到家里。有人说，萨特背靠着虚无主义，面向着存在主义。此时，我闭上眼睛，从身后传来的是低音炮声中的Trap音乐，说着关于跑车与泳池派对，我睁开眼睛，夜色中的十字架只能看清大概的轮廓。不知主是否在这所建筑中，但我知道，在这个时间，教堂中没有虔诚祈祷的人。
此时，我感到有些孤独。孤独这句话从二十岁的人嘴里说出来，听起来仍像一个十三岁的孩子谈寂寞一样滑稽。我想了想，什么是孤独，其实很简单，月亮照着我的脸，我看着它古老的纹理，我对它说一句晚安，而它只会当我是一段声波震动。然而，这并不伤感，而是很现实，很客观。或许，人们从没有意识到，每个人都是孤独的，而孤独是一件美好的事情，这是我最近想出的一些答案。现在我坐在沙发上，关掉了屋里的白灯，借着月光打下这最后几行字。等我闭上眼睛，我就要去一个没人知晓的世界。等到第二天早晨，一切仍旧模糊不清，然而太阳照常升起。
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