女人找到真爱,从识破那些情感套路开始美文

女人找到真爱,从识破那些情感套路开始美文

　　少些套路，多些真诚。这是我们这个时代的呼唤。

　　问题出来了，请问什么是套路啊？

　　套路就是控制，控制就是不把你当人看，而是把你当人肉蓄电池用，利用你，剥削你。

　　中国是个盛产成年大婴儿的国家,，也就是所谓的“巨婴”，他们都是成人，但却在人际关系中成为能量的吸血鬼。

　　每个人都有暂时退行的时候，都有遇到事情崩溃的时刻，但和这些“小人”的差异在于，我们是一过性的。

　　也就是说，我们会暂时有一些负能量，但随后这种负能量会回归到正能量，而那些小人的负能量则是无始无终的，会一直恶性循环的。

　　他们就是人际关系的癌细胞，他们所散发的影响是不断恶性循环的，而且它是有一些让你难以觉察的钩子，一旦勾上，你就要出血，为他们提供能量，你的自我就被牺牲掉了，直到最后被当口香糖吐掉才明白：原来这不是爱！这只是赤裸裸的敲骨吸髓而已！

　　这些套路可能你的伴侣在玩，你的老板在玩，甚至可能你自己也在玩，相信我，玩这个套路的，最后没有一个人有好下场。因为控制就是一场全输的游戏。

　　因为套路本身的意思就是“不把人当人看”的游戏，没有人是傻瓜，可以永远承受损失，只承担义务不享受权利，所以这样的关系最终所有人都会受伤。

　　如果你想在情场上混，最好还是从识别这些套路开始！

　　1.第一个心理游戏是:”没有人管我!”（是的……但是……游戏）

　　就像有的学员经常对我说：“老师，我跟先生一天到晚吵架，我到底应该怎么办呢？”

　　我回答她：“那就离婚呀!”

　　接着她又说：“可是我要是离婚了，那小孩子要怎么办？如果真要离婚的话，我就没有办法照顾孩子了!”

　　我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的监护权，你可以通过法律途径解决!”

　　她说：“这样不太好吧？如果走上法庭，这样以后我要怎么去面对我的公婆和亲戚？”

　　总是有一些比较热心帮助别人的人，会一再地掉入救援者这种心理游戏中，并一再地上钩。

　　但是，在这样不断重复的交谈里，那个真正想要帮助别人的人会变得愈来愈沮丧、愈来愈挫折，而那个去寻求他人帮助的人，到了最后他又会再一次沉溺在自己童年时受创的经验里。

　　于是，被他深埋在心中那个“没有人可以帮得了我”、“我总是求助无门”的声音，又再次地被唤醒。

　　在日常生活中，被这个心理游戏困住的人，可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和帮助。

　　这样的人一直让自己扮演牺牲者，以吸引喜欢拯救别人的人出现，但是那个企图帮助你的人，到了最后反倒成了一个被迫害的牺牲者。

　　于是，在这游戏终止之前，两个人都带着很无奈、很沮丧的感觉，而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。

　　如果各位仔细看看以上的对话，你就会发现在这样的对谈里，其实早在玩这个“是的……但是”的心理游戏。

　　这位学员表面上好像很需要别人给她建议和帮助，但是当别人真正给她建议时，她却又一直找理由回绝。事实上，她根本不是真正需要别人的意见，因为在她心里早就有了自己想要的答案。

　　2.第二个我们常玩的心理游戏是：“都是你害的!”

　　比起之前那个“是的……可是”的心理游戏来得更高级一点，因为在这段对话中的主角也是向别人求助，不同的是，他会欣然接受对方给他的意见，而且他回去之后也会照着对方给他的建议去做，但是，当他失败时，他就会把所有的过错都推到那个好心给他意见的人身上。

　　有一次，我教总是被这么说的来访者如此回敬她的丈夫,

　　妻子:“你是说，现在出了所有问题都是我的错啦？”

　　丈夫说：“对啊，都是你害的。”

　　妻子：“那么这就是说，你对此毫无办法控制了？”

　　丈夫：“那当然，你都把事情做成这样了，我怎么办？”

　　妻子：“也就是说，我对你的影响力非常大了？”

　　丈夫：“对啊，很可怕了！”

　　妻子：“那么你就是一个非常非常弱的像小孩一样的人，我可以随意控制你，我让你往东，你就不能往西，因为你对整个局面都是毫无掌控的了？”

　　丈夫瞪大眼睛，傻眼了。他当然不愿意承认自己是个木偶和婴儿，可是按照他的这套逻辑推演出来，就是这个结论。

　　事实上当一个人把所有责任都推诿给别人的时候，其实就是宣布：我是婴儿。因为这个世界上只有一种人可以堂而皇之不承担任何责任——那就是婴儿。

　　如果你有圣母心，那么你很容易被对方一副深深受伤的样子所吸引，然后完全忘记了这里面的逻辑的.问题。

　　为什么一个人有这么强烈的圣母心呢？

　　因为当我们做孩子没做够——小时候有很多遗憾的时候，我们有两个方向，一个是选择做婴儿，一个是选择做小大人——未来的圣母。

　　我们的方向是由父母的投射决定的，如果父母全身心地期待我们做小大人，来承担他们不能承担的责任，那么我们很可能就会被训练成对别人的情绪进行迅速安抚的人才。

　　如果我们的父母全身心地期待我们做一个loser，一个婴儿，来让他们感觉自己很伟大，那么我们从小就要训练自己不要承担任何责任，任何责任都是我们的敌人，因为我们需要让大人们爽。

　　3.第三个我们常玩的心理游戏是：“挑拨离间”。

　　这是一种间接性攻击，例如：“志明我告诉你哦，舜子经常在你的背后说你这个人很不够意思!”你看他表面上好像对你不错，但事实上他心里是很讨厌你的。

　　此外，在这个“挑拨离间”的心理游戏中，还有一种更高明的玩法就是“放狗互斗”。

　　这个“放狗互斗”挑拨离间的心理游戏所运用的伎俩就是：让他因为你的建议而变得更挫败，然后就在他心里十分沮丧的时候，你又给他十足的鼓励和安慰。

　　这样的场景在职场上和婆媳之间非常流行。很多男人在家庭里经常成为双面胶，他要听两个女人互相告状，如果他耳根子软，就很容易偏听偏信。