1、突然情绪就崩了，坐在图书馆的角落里嚎啕大哭，只是因为我妈前晚的一个视频电话，只是因为我毕业之后经济管理的问题，似乎有些觉得平时对我跟我弟一样态度的我妈。实际上还是偏向我弟的……她认为终归是我弟才能养她终老，而我真的是嫁出去的女儿~
前天晚上我妈跟我视频聊天，就谈到之前考教资的事情，我说我可能没过，就等下半年再考一次了。我爸就笑笑，我妈就开始叨叨，
“那肯定又是要花钱了……”
我心想，大学四年我从不乱花一分钱，寒暑假自己打工挣钱，我没本事拿奖学金，可是我有能力自己挣钱。
后来我妈说毕业之后每年要往家里交4w，我问为什么？说想早点给我弟买房子，当时我就火了，凭什么我弟每年工资那么高都没交，凭什么认为我刚毕业就能挣那么多？沿海城市消费水平本来就高，这样算下来我一毕业就必须找到一份月薪7000的工作……
难吗？
难
更难的是：我妈终于彻底重男轻女了
2、以前我从来不觉得我妈偏心，从出生时我爷爷嫌弃我是个女孩，我妈还在坐月子就跟我爷爷吵架开始，我觉得我妈是真的不偏心，直到后来我上小学……
我跟我弟差4岁，我上六年级的时候，我弟已经二年级了，因为六年级是要开始寄宿在学校的，学校也不是原来的学校，走路的话差不多两个小时，我妈送我跟我弟去学校报名，我自己背着家里带的被子，还有生活用品站在小卖部等我妈给我弟报完名送我去新学校报到。
快中午的时候，我妈带着我弟出来了，她说我弟饿了要回家，让我自己去报名~
那时候还不会想那么多，哭哭啼啼的也就自己去了，一个人沿着曲折的公路走到了陌生的学校，那时候有讨厌我妈，但还是抹干眼泪鼻涕乖乖铺好床铺，因为那是我一个“新家”了。
可是，后来~
我妈也从来没送我去上过学……
3、我弟当时是家里唯一的男孩子，爷爷去世以后我三叔才有一个男孩，在我爷爷活着的时候，我爸的其他两个弟弟，都只有一个女儿，所以我弟理所当然被我爷爷溺爱，我妈也不会说特别喜欢我，所以我很努力，小学的时候最期待的就是期末考试，因为可以拿奖状回家，然后被我妈小心翼翼的贴在客厅的墙上~
逢人就指着我的奖状夸我，那时候觉得我妈其实是爱我的。
后来才明白，那叫虚荣心~
再后来我上初中了，各地的尖子生都融在一起，我再也拿不了奖状回家等着她夸我。她也不会每天让我待在房间里学习，而是跟着她做农活，无助的站在田埂上，耳朵里充斥这她的埋怨声……
后来我性格大变，开始有自闭症，内向，有社交恐惧症，不怎么说话，成绩一落千丈，班主任又偏心，只关注成绩好的几个尖子生，我严重偏科，满分120的数学、英语卷子，我只有50~60分。只有语文成绩稳居班上第一，因为我每天一个人独处的时候看红楼梦，天天看。语文功底就好~
再后来，初三抓得紧，学校放假为一个月一次，我再也不常见到我妈~
我也不期待她的夸奖和爱了，我一个人挺好的
4、可能有人会问我爸，我爸常年在外，他觉得只要保障家里的经济来源就可以了，我跟我弟的教育问题全归我妈。所以我跟我爸几乎零交流，他话很少，这一点后来发现我随了他。再有就是我爸是个? “武力解决问题”主义者，所以没人敢挑战他的权威。
后来因为我性格问题加上不怎么学习，与心仪的高中失之交臂，于是我去了一所差一点的高中。没错，我依然成绩差，初中底子薄，跟不上高中的节奏，我想退学，我妈就在电话里骂我不争气，那个时候基本上是放国定假期才回家，所以我爸回来给我买了手机。
我妈怀疑我谈恋爱，是的，那个时候所有的妈妈都会担心孩子谈恋爱，我妈也不例外。我说没有，只是因为成绩差想退学，我妈打电话给我爸，让我爸跟我说，那个时候我爸已经把希望全放我身上了，因为我弟成绩实在是差~
我爸开导我，还给班主任打电话做我的思想工作，因为我担心考不上大学。果然我没考上。
再后来，班主任建议我爸同意我学美术，去复读一年。因为我美术功底不错，喜欢画画。我在多重压力下选择了复读。
我妈带着我弟去了沿海，跟我爸一起打工。所以我一个人在老家复读，那个时候很脆弱，身边一个人都不认识，我爷爷在我刚上高中的时候生病去世了。所以我家就剩一所房子了……
5、在复读那段时间，我妈因为走远了还是会担心我，每隔几天就打电话问我情况，要抓紧时间学习。我也分不清是关心我，还是关心我考不考得上大学，一年时间很快，我如愿过了美术联考，文化成绩也勉强过得去，高考前一周，我开始焦虑，担心勉强过得去的成绩出了意外，比如手误、分数线提高……
那段时间吃不下饭，睡不着觉。高考前一天胃病犯了，进了医院。不得不说班主任是真的对我好，每天专车接送我去医院，然后回考场，给我爸妈打电话，还有些指责的意味，说我爸妈心也是大，留孩子一个人在家上学，光挣钱不顾人，挣回来的钱给谁用……那时候真希望班主任才是我家人~
我妈是高考第一天晚上给我打的电话，班主任带了食堂单独熬的清粥给我喝，我室友拿着我手机开了扩音，开口就骂。说我不争气没用，就知道花钱，不知道干点儿有用的事情给她挣个面子，我复读高考那年，是我二叔的女儿高考。因为我复读已经给她丢脸了，结果第二次还生病~
我端着碗坐在床上，瞬间就哭了，那么大一屋子的人听着我妈在电话那头骂我，说不委屈真的是假~
室友听不进去了，直接挂了我妈的电话，班主任也是脸色不太好，安慰我说别想太多，让我安心高考，那天晚上我失眠了，第二天不知道怎么做完试卷的。
回了那个只剩一所空房子的“家”，在床上躺了两天才起来，然后去了舅舅家散心，我妈在这期间给我打了无数个电话，理由竟然是：高考过后有三个月的假期，让我去打工……
有时我会蹲在表哥家的小卖部里，抱着手机偷偷哭，想跟谁说说话，可是好像没有人能听我说这些，我没有很好的朋友，更别说是掏心窝子的朋友~
终于高考成绩出来了，我上了二本大学，我妈终于又可以吹嘘家里出了一个大学生，因为我二叔家的妹妹考了三本，后来她复读~
我再也不会认为我妈以我为傲了~
我选择了四川的大学，离我妈十万八千里远，她会给我打电话，发视频，说我弟不争气，乱花钱。我也只能笑笑，这些不是你惯的吗？
6、大学生活很平静，只是我拒绝所有人的靠近，不管是同性还是异性~同样拒绝掉所有好感，这一切都是初中留下的后遗症，我宁愿一个人独处，也不想别人进入我的世界打搅我，那是一种负担~
很多时候我觉得我妈是真的不喜欢我的，可有的时候又觉得其实父母都不容易。
因为我有胃病，大一军训的时候住院了，期间都是几个不太熟悉的室友在医院轮流照顾我，刚进医院的时候辅导员就通知了我妈，结果等到一个星期快出院的时候，我妈的电话才姗姗来迟……问我要不要我爸过来看我？
我爸木讷，什么都听我妈的，我妈说不来就真的没有来，听说只是因为我爸请假了，公司那个月的分红就没有了~我的命真的不如钱重要~
大二的时候，那个时候不愿意运动，喝水又少，很幸运的患上了肾结石，半夜坐火车回家，在火车上不停地吐~已经虚脱在厕所里了。我给我爸打电话让他来接我，我妈在旁边听见了，抢过手机就开始数落我：
“农村出来的丫头还这么娇气，上了两年大学就金贵了？你爸明天还要上班，你大半夜让他去接你，明天怎么上班啊？”
那个时候，终于学会鼓起勇气反抗。
“我都要死了你都不着急，你钻进钱眼里去了吧？。我妹复读，我二婶专门辞了工作去学校陪她复读，我呢？我高考你还在骂我！我到底是不是你亲生的？”
那头很静……静到只有火车哐当哐当前行的声音，然后就是一阵忙音。她挂了我电话。
最后我没办法，只能给我弟打电话，起码他还是对我很好的。
后来……
后来我暑假也不回家了，留在学校有免费住宿的地方，在学校周围找了工作，她有时会打电话说想我，只是那些话听起来，不是刺耳就是反胃~
我想我是讨厌我妈的。
7、我要毕业了，就在今年，开头写到我妈前晚跟我视频说到的事情，于是彻底爆发了这23年间积攒的所有情绪。我想写出来，让别人看见我内心的苦楚~我一个人再也支撑不下去了，仿佛我妈变成了一只吸血虫，不停地想要吸干我身上的血一样~
恐怕不是吸血虫，而是吸血鬼了~
我弟19岁了，在农村人的观念里，男孩子20岁左右就要结婚了，而我弟有一份很好的工作，工资还过得去，但是他有一分就花掉一分，从来不会存钱，更不会往家里交一分，我妈急了啊~要买房买车给他娶老婆~
所以主意打到我头上了，就像她告诉我的一样，她将我送进大学，那么毕业以后，就要为了她而活~
我爸只希望我有一份稳定的工作，而我妈不管是怎样，开口就问钱多少？工资多少？有没有高工资？
我的确是讨厌我妈的~
可是，有时候想想，也很可怜，一辈子围着孩子转悠，每天上班不说，放假过年还要去做兼职……
对了，我大学四年都没有过春节，原因是，大一大二过年我被我妈弄去做寒假工，过节那天是不放假的，因为三倍工资。大三大四是她拉着我爸去做短工。我一个人在家，也没什么意思。
我想 可怜天下父母心
也想 可恨天下父母心……
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