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父亲节的作文1200字(2)

1200字 时间:2021-08-31 手机版

父亲节的作文1200字 篇3

  上中学的时候,放学回来,被一算命先生缠住。说我鼻直口方,天庭饱满,将来必有成就之类。年轻人怎经得起如此夸大,便停下听他摆布。记得算命先生说:父在母先亡,说我命里克父云云。回家便告诉了父亲。父亲淡淡一笑,我看到他笑的显出一丝勉强。

  父亲是善良的人,做人厚道,与人处宁愿自己吃亏,邻里没有人不说父亲是个好人的。父亲平日话不多的,但他也很风趣,爱开玩笑的,脸上总挂着和善的笑容。父亲儿女心很重,家务活在多,他的工作在累,从不让我们伸手做家务。父亲没文化,他唯一的希望是我们都成为文化人。他常给我们讲得只一句:“万般皆下品,唯有读书高。”

  父亲的命运是坎坷的。父亲出过二次工伤,都是从四五米高的脚手架上甩了下来。那时我们儿女尚小,当得知消息,都吓得只会哭。在医院抢救,母亲不让我们去看,让我们安心读书,她把悲伤留给自己。当父亲好转了,我们才去医院看了一次。那时父亲在病床上躺着,看我们来了,脸上依旧是那慈爱的笑容。临走,他让我们把所有送他的水果、灌头之类全带回家,说他不能吃。回到家中,母亲才告诉我们:是你父亲舍不得吃。儿女们后来知道,是你放心不下儿女,才从鬼门关奇迹般地活了下来。

  父亲退休后,家境已经不错,儿女们都工作了。但父亲闲不下来,他做起了个体流动滩。那天下着雨,父亲背着一整包衣物,回来的途中倒下了,但他坚持着不知怎么走回家中。等把父亲送到医院,父亲才微微挣开眼睛,轻声对我说:“眼睛发胀,头好痛。”我拉着父亲的手告诉他“你闭上眼,医生已经在治疗。没关系的”。CT做下来了,是脑出血,这是父亲第一次中风,我也接到了第一个病危通知书。尽管病危,我相信父亲一定能挺过来,因为父亲是山,山是坚强的,山是压不倒的。那时哥哥在外地工作,日夜陪护自然我一人承担。医生说:病人很痛。我听到父亲轻声哼痛。医生说:病人会烦燥不安,可我看见父亲虽然疼痛难忍却总显得那么安祥。医生说:危险期要一个月左右,可能有后遗症,可能站不起来了。于是我每天按摩和帮助活动父亲的胳膊和双腿。父亲终于又坚强地活过来,病情也有了好转,可以吃东西了。那天我激动的.从上千米远的饭店端来一只甲鱼,怕汤水洒泼了,我双手捧着盆子地走到病床。端到父亲面前,我的胳膊已经麻木。父亲坐起来,连汤都喝完了。第二天,妈妈对我说:父亲不吃甲鱼的,看你端得那么辛苦,才吃下去的。父亲终于好了,父亲也终于站了起来,像往常一样可以活动。

  可几年后,父亲终于第二次中风,再也没醒过来。看着父亲安睡的样子,见他脸上胡须很长,可能好几天没刮了,我便买来剃刀,把父亲脸上的胡须刮得干干净净。这也是我最后能为父亲做的。

  父亲走了,那样突然,那样安祥。可留给我的却有一个永远的心痛。母亲告诉我:他是想你呀,你怎么这么多天不回来看看。是的,当时自己在事业上遭遇最大的波折,没时间也不愿意把痛苦的脸带给父母看,所以足有一个月没回来看望。母亲说:父亲早晚都会在阳台看很久,见不到你,回到屋中只是叹气。父亲从不拜佛的,母亲信佛,以前就从九华行宫请来开过光的菩萨供在家中,知道我的遭遇,父亲便每天下脆,叩三首,把头叩在地上能听到响声,然后上香。他唯一的乞求是盼望儿子平安呀。那天早晨,就是上香后感觉不舒服,然后便倒在了床上,永远没有在醒来。

  父亲啊,你想儿子了,为什么不打电话叫我一声。父亲啊,是儿子不好,命中果然克你呀。父亲啊,你为什么不说话?

父亲节的作文1200字 篇4

  你好多年没抽烟。当你用放大镜一个字一个字开始看这封信的时候,我猜你会点上一支烟,静静抽。

  长到20岁了,你的小儿子给别人写过很多信,但从没给你写,也从没跟你好好说过话。有时咱爷俩喝醉了酒,我也只勉强吐出一句,爸你少喝点。我们之间的疏于言表,如同一杯沉默的酒,喝下去轻飘飘火辣辣的,暗涌着许多沉重与婉转,堵在各自心里说不出来。

  那天你开车送我去车站,火车开往遥远的成都。我坐在车后面一句话不说,把头扭到一边看窗外,头一偏,透过后视镜我看见你额头上的皱纹。我发现这些年甚至没好好看过你的脸。我盯着那一排一排的皱纹,想象触碰它们所感受到的凹陷起伏。爸,那里一定藏着你这些年的忧愁和寂寞。

  我知道你比妈大两岁,你53年,她55年这个年纪的父母,儿女都三十多了吧。小时候我常觉得自己是家里的异类,做儿子太小,做孙子太大,这种狭隘的情绪性偏见笼罩了我很多年。记得一次你来学校找我,有个不懂事的小孩子偷偷跟小伙伴说:他爷爷好年轻啊!我心里咯噔一下,想立即反驳,又怕对方来一句:啊,是你爸?好老哦!于是止住。

  爸,这个秘密我从没提起,你听后一定很难过。请原谅,我的确曾经嫉妒过别的小伙伴年轻的父母。那种挫败感让我一度耻于在旁人面前谈论你们,如今想想,这种幼稚得令人可笑的煞有介事,这样薄,也这样脆。如今我再不嫌弃你们,因了你们的年长,我得以有幸窥见一段更为久远的人生和风雨,这是财富。

  你曾经是个温柔的爸爸,用年轻的手握着我在后院吹风。在我打这行字的三小时前,收到姐姐发来的图片,家里地板上堆满了你从衣柜里扔出的衣物。在我渐渐成长起来的岁月里,你这只曾让我饱尝过爱和柔软的手,扮演了一个截然不同的暴怒形象。

  我至今耿耿于怀你用一切力量阻止我的写作,为此我在你面前打碎过一只碗,也躲在屋里大哭大闹过。我的性格跟你一样锋利。青春期的眼泪,轻易又廉价,像夏日丰沛的雨水,滋养着年轻的无知与气盛。我用布满尖锐棱角的青春期狠狠撞了你还没退去的更年期,两败俱伤,但你伤得更深。

  我知道你在街坊邻里面前夸耀过我写作上取得的微不足道的成绩。爸,在你心里,是不是也隐隐期待着我在写作上能有所建树,给你争点面子?我是懂得你的。我懂得你藏在心底的这点念想。爸,你不支持我,我还是会写,但倘若有天你点头答应,我会好好写,不辜负你。

  那一年夏天,我的小说写完了。第二年夏天,我的中考成绩很糟。我记得你只坐在沙发上淡淡地说:你总令人失望。

  之后我们的话越来越少。后来我说,我们能不能像朋友一样聊聊?你勃然大怒,老子是你爹!这场谈话不欢而散。我走进厨房看灶台上的热水壶,听见里面发出的嘶嘶的嗡鸣,混合着客厅电视机的巨大广告声。我的心门再也不向你敞开。

  去往成都上学是我远离你的方式,我再也不需要忍受你的坏脾气了。大一那年真的很开心。我疯狂地玩,疯狂地交朋友,疯狂地做所有在你的禁锢下不敢做的事,非常用力。但这样的日子久了才发现,你的那些禁锢,长年的威严、固执与暴怒堆积起来的这层厚障壁,突然让我在某个没有风的下午重新怀念起来。我于是给你打电话,听你衰老低沉的声音,而电话这头的我,莫名其妙地想要让你高兴起来。二十年来这是第一次。

  我太笨,用这么多年的时间才明白一个道理:你不是不爱我了,只是不再温柔了。

  爸,你的白头发连同你的孤独一起以不可阻挡的速度多起来的时候,我才只不过二十岁,而你已经六十岁。二十岁的我决定写这样一封信给六十岁的你,希望它能留下点什么。但它真的能留下什么吗?我不知道。我写的这些好像也没什么用,你不可能再年轻。我啰啰嗦嗦写了这么多废话,只想说一点,二十岁的我不提过去。

  爸,你好多年没抽烟。当你用放大镜一个字一个字看完这封信的时候,我猜你的烟也抽完了。

  忘小川

  20xx年3月28日


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